纨绔千金：我任性，你得甘愿

    
    也算是为这一切郑重其事地做个结。
    一，关于夸夸其谈的问题。
    没错，我这个人是活得挺悲哀的，不靠这种方式我就没法引起周围人对我所述观点的重视和认同。因为周围人全都习惯性地将我当成小孩子，全都拿着看小孩子一样的眼光来看我，没有来一句“大人说话小孩子别插嘴”我就得阿弥陀佛了。所以没办法，为了能够说服别人我就只能装，不是装得我什么都知道的样子就是装得我很有道理的样子，习惯了。甚至有时还要有意无意地将年龄抬出来，否则就根本难以取得对方的正视。不过这种尴尬即使说了估计你们也没法理解。
    但说真的我在这里还是第一次体会到被人正视的感觉，有人认真地跟我对话着认真地跟我计较着认真地跟我算计着……
    我以前从没这么玩过，感觉挺新鲜的，所以我还是挺感激给我制造这次机会的人的，尽管这体验真心不咋地。
    二，关于礼貌的问题。
    说实在的，我对什么人情世故啊厉害关系啊不是懂不懂的问题，而是压根就没有概念的问题。所以连带着礼貌问题嘛，好像也的确没怎么在意过。没办法，毕竟人生格局就局限在那里了。
    我当初跳出来时，就是来找晦气的，既然是来找晦气的，还真就没想过礼貌的问题，那时就想着，以前没什么交集，以后也是老死不相往来的，出了一口气心里痛快了我就找别的地方凉快去了，谁还会去在意那些细节，那不是跟砍头前担心伤口会不会发炎一样多余嘛。从一开始我就没想过自己会留下来。
    其实当初在刚跳出来时在意识到自己好像“犯了众怒”时我是有些犹豫要不要继续下去的，因为感觉好像哪里不太对，所以开始发文时就难免地会有些迟疑，后来直到看到有那么多人在文章里写的污七八糟的东西攻讦我时我才变得坚定起来，甚至那个时候我都觉得自己已经口下留情了，还礼貌？
    至于现在，我随时都在疯与不疯的边缘打转，本来就不是什么懂礼数的人，还是在什么都搞不清楚的情况下，真心再顾不了那许多。
    三，关于整天发文叨叨叨的问题。
    我没有说话的渠道啊，我不这样，我能怎么办。写给材料的命题作文，我又没那水平，我连正儿八经的文都还没写明白呢。
    四，关于这一个多月的体验问题。
    说实在的，不管嘴上有多少怨念，其实心里也还是感激的。
    怨念主要是因为迷茫。
    我很不喜欢自己不知道自己在做什么呢这种感觉。在什么样的背景环境下，不知道。所做之事的最终目的是什么，不知道。面对的都是什么样的人，不知道。所看到的信息哪些是可取的哪些是有用的哪些是正确的，不知道。如果不是有“提醒”的信息，我早已死。
    关键是在这种情况下还会时不时地冒出一些突发地让人摸不着头脑的问题，可我却连个分析问题的着手点都没有，怎么可能不急，最后剩下的唯一的选择就是用最激进的办法去解决了，因为只有这个方法简单快速而且有效啊。
    虽然大大们在文章里对这一个多月发生的事情都有提到过，但对于我这个毫无概念的彻头彻尾的圈外人而言却真心地理不出个完整的头绪来，我甚至到现在都还是模模糊糊地不甚明晰。
    不过我知道我是得到了好处的，所以我的感激也是真心的，说此遭不枉也是真心的。
    没有这样的机会，我连我自己都不清楚我的潜能在哪里，我的优势是什么，我的劣势是什么，我的能力在哪里，我的问题在哪里……
    我过去从没想过要这样地去剖析自己，早就习惯了得过且过的日子。而且也没人会跟我交流什么大道理，偏偏我又是个不怎么会看书的，所以基本上都是一个人想到哪里就是哪里了。可是在这里，我见识到了过去从未见识到的东西，那种一下子突然开了好多扇窗的感觉，不是能用语言形容的。即使是在写文方面也才真正地知道什么叫“外行看热闹内行看门道”。而且心理还变得强大了，还长了不少见识，所以我的收获是不言而喻的。
    机会固然重要，但能力却是立足之本。虽然能力不一定能换来成绩，但却能最大限度地守住退路。我是个没什么安全感的人，本能地就不喜欢充满着变数的东西，也因此我总是将退路看得比前进的路更加重要。所以这一趟对我来说是没有任何损失的，有的只有感谢。
    五，关于利益问题。
    既然要说实在的，那就说说利益问题。
    名利这东西有肯定比没有好，这是毋庸置疑的，没人能免俗。可是名利所带来的幸福感却是会被稀释的，被各种各样的问题所稀释，百般思量日日忧心的辛苦，如履薄冰战战兢兢的忧虑，自由人格尊严全都会被拿到台面上来掂量不说，甚至是任何一个人都可以理直气壮地来威胁我然后再指责我的装逼，是任何一个。这样算来算去，名利所带来的那点儿幸福感到最后还能剩下多少。
    每个人的情况都不一样，心理的承受能力也不一样。如果在这条路走下去有账可算那么自然没有问题，可如果没有，那在这条路走下去图的又是什么呢，为人民服务？说实在的我真心没那么高尚，不要太高估我。
    六，关于信任的问题。
    说实在的我从没想过靠着“低头不见抬头见”的关系就能赢来什么信任，也从没指望过相遇不久的人就能建立起什么坚不可摧牢不可破的信任，所以发生这样的事我也没觉得有什么好奇怪的。但大大们对我的诸多帮助我还是铭记于心的，毕竟这年头指望着谁对谁好点儿都不是一件容易的事。
    事实上从始至终我就没在私下的渠道里得到过任何人的回应，就更谈不上什么具体的交流了。之前在整理大纲看看文时，就顺便将多余的单章都删了。我这一天都过得简单无比。
    其实我每次出来解释什么澄清什么说什么都没指望着能得到别人的认同，甚至搞不好反而还会惹来一身骚，毕竟对于别人而言有的时候不是相不相信的问题，而是愿不愿意相信的问题。可我却还是忍不住地去做，只是因为觉得这是我应该做的。
    至于其他的也无所谓了，有些事情第一次发生时会感到愤怒，第二次发生时会感觉憋屈，但再来几次也就麻木了，所以也就那样了，也没什么不好的，就是又多折腾了一次而已。
    不过但愿这是最后一次了，求放过。