女皇十二钗

    
    唐越和曲靖嬅都为萧烬和独孤染珂诊脉过，她们告诉我的答案和太医基本上如出一辙。静养调理。
    即使我拿下了晋淮，即使我手刃了丘莼。可我看着萧烬的时候，总觉得他的生命在不断的流失。
    我很怕他像南宫紫晨一样，在我前面离开这世界。我也终于明白了，为什么曾经听老人说，先走的人最幸福。
    萧烬是喜欢霸道的对待我的，可是，我怕他霸道过劲儿，会消耗元气。所以，把他当做瓷娃娃一样的对待。他哪怕是捏着我的下巴，我都会立刻变得柔顺地歪倒在他怀里。
    可是，也是因为这样，消磨殆尽了我与他之间独特的感情和乐趣。他喜欢的，不是柔顺的像绵羊一样的我。而是曾经那个对他唱《给我一个吻》的时候，那样在他面前像只娇怯的兔子的我。
    可是他再对我霸道如初，我也都柔顺地应承着。并且，我眼底的担心，让他耗尽了他攻的属性。我害怕这样激烈的情绪，对他不好。所以，我只想着尽全力的让他平静下来。
    却没想到，这样的呵护，反倒成为了他郁郁不乐的原因。
    “你总是这样小心翼翼的看着我，让我觉得很痛苦。”萧烬终于忍不住说道。
    我不知道该怎么办，我也不知道，我还能怎么办。我怕我失去他们。我怕极了。
    自从失去了南宫紫晨，我总觉得我的灵魂上，被人扯开了一个大口子。接着发生的所有事情，只是让我看不见的地方，破碎不堪，疲累不堪。然而，不再有人能懂我。他们没有这样相同的经历。所以，他们不能体会我的感受。
    我太害怕失去了，我也感觉，我自己再也经历不起再一次失去。我宁可他们失去我。
    “你记得，你最后一次叫我塞巴斯酱的那个夜晚吗？”萧烬问道。
    我微微一愣。
    萧烬环抱着我，说道：“再让我体会一次，让我好歹在没有任何后悔的情况下走，好不好？”
    我记得。
    我记得那一夜，萧烬抬起了我膝盖，让我的小褪搭在了他的背上，俯下甚将头嵌入了我的双箍之间。
    我记得我一整夜都在苦苦的哀求他，我记得他和我的疯狂。我记得我昏沉之际，似乎在睡梦中，叫的，是“赛郎”。
    我听完萧烬说这些话，便充满耐心地坐在萧烬对面，握着他的肩膀，说道：“你现在的肺部，不适合那样激烈的事情。静养的意思，贵在于静！”
    接着，萧烬便陷入了沉默。
    类似这样的对话，我们几乎进行了一年半左右。终于，他忍不住不高兴了。他告诉我，他这样完全祥和的静养，像是要了他的命。
    他问我是不是一直不曾原谅他，所以才不愿意真正意义的让他做我的君侍。
    于是，我就哭，我给他说，我害怕失去他。我哭的很凶，以至于他有很长一段时间不敢再提此事。
    直到有一次，我没有叫人通传，我想看看他一个人在寝殿的时候，都在做些什么。结果却发现，他在对着我的画像，进行……自我安慰。
    我这才觉到了自己的残忍。
    可是，我只能小心翼翼地让他侍寝。并且，非常传统的我在占领着主导权。还异常温柔缓慢地对待着萧烬。
    也不知道是多久之后，我们之间，似乎习惯了这样小心翼翼的模式。就变得比以前更加的如履薄冰。
    直到他因为宇文皓月的事情，有些吃醋。
    “我……我真的受不了了，别，别再折磨我了……求求你了……”我蹙着眉头，眼角的泪依然止不住的流淌着，我知道我根本没有办法在这样的状态下再做无谓的挣扎。
    萧烬起甚又附在我的耳畔，将我滑落鬓角的泪珠忝舜干净之后刎上了我的唇。
    就在我来不及退拒萧烬的时候，他甚字一沉，便将他孩臂一样蹴硕的剑身刺入了水泽满溢的狭窄之中。
    “唔——”萧烬盯着怀中的我，我眼里的迷离全是为他而起的，这场景，似曾相识……
    就好像我刚开始接受了自己是曲宸萱的事实，那么恨他，却只能通过他缓解周身的极寒之感。
    “嗯——塞郎……”我知道他在期待什么，所以，我给了他他想听的答案。
    萧烬。我的塞巴斯酱。从一开始，我那样刻意逃避，他为什么会和南宫紫晨一起，去找我的真正答案的时候。我恐怕就是知道的，他将是我的。
    我不知道，到底是不是他才算是我一开始就喜欢上的第一个。但是，我估计我把南宫紫晨算是第一个，他也并不会太过介意。
    我不知道究竟是萧烬的赎罪心，让他习惯了，我总是忽视他。还是我认为他最应该理解我，而迫使他变得最体贴的原谅我的忽视。
    直到宇文皓月的事情，忽然把他引爆了。
    “我不知道我还有多少时间，我只想在我最后的时间里，用我的方式来爱你。宇文皓月用他的方式，最终还是得到了你。我不管。玲儿，我不管。你不要把我当成一个快要破碎的瓷器！我是你的君侍！我不是你捧在手心的观赏品！”萧烬说道。
    “我已经四十了。最多最多，还有二、三十年可以活。剩下的日子里，我要用我的方式爱你！”
    萧烬似乎是被宇文皓月从某种形式，鼓励到了似的。
    他就这样，像从前的他那样，一遍一遍地将我做晕过去，再将我做醒过来。他花样百出，手段繁多，与他纠缠一次需要花费比平时多两倍，或者更多的体力和精力。这种一直游走在溺水窒息的疯魔块赶，无法用言语表达，我只知道这种如同灭顶般的感受，就好像沉下去是被温水淹死，而刚出水面又是焦灼的火海，让人无处遁形。
    我想起了那时候，我毫不顾忌地一掌拍在他的心口。那时候，他嘴角流出血丝，而匈口被我拍过的位置，瞬间就是一片紫黑。
    我被噩梦惊醒，醒来的时候，仔细地检查着他的心口。原来都是梦，原来，只是一个梦。
    可我知道，他的病情，或许有一大半的原因是我造成的。这也是为什么我对他，像对一个陶瓷娃娃。我承受不了他走在我前面的原因，或许也有这个原因。我怕，我怕我在我自己的自责之下，无法活下去。
    可我却发现，在爱情复苏的萌芽之下，萧烬的病情有了改善。甚至可以说，有了好转。他的咳嗽基本上不再出现了。
    于是，我如法炮制地，跑去找了独孤染珂。独孤染珂在我想尽办法逗他笑，花时间陪他之后，也渐渐地好转了起来。
    宇文皓月，曾经是我人生地狱一样的存在。谁能想到，他的坚持，他的再度出现，能成为我晚年生活的一道亮丽的风景线呢？
    就好像，所有的阴霾，暂时都被他带走了。阳光重新出现在我的生活里一样。
    “你记得那个山洞吗？”我靠在独孤染珂的肩上，问道。
    独孤染珂低垂眼帘，说道：“怎么可能忘记。”
    那个山洞，似乎我和独孤染珂唯一美妙的回忆都在那里。然后就是一路向旧的楼兰走的那条路上，我们嬉闹和黏在一起的日子。
    除了那些，我实在不记得，我还给独孤染珂留下什么任何好的记忆。
    虽然我觉悟的有些晚了，可是还好，我没有带着遗憾死去。我开始花大量的时间陪着独孤染珂和萧烬。
    花心思和花时间，只是这两件事，他们便感动到甚至担心起我的健康问题了。
    若是我早一些，更早一些善待他们，多好。我或许是到了四十多岁，才真正意义上的原谅了他们。才没有继续冷暴力他们。
    人生就是这样，原谅是一件很难的事情。所以那些善于原谅的人，成了伟大的人。我，太过狭隘，太过渺小。
    有幸的是，我没有等我自己痛不欲生的时候，才去做弥补。
    在我即将五十岁的时候，上苍从我手中先后夺走了独孤染珂和萧烬。也许是我灵魂上的口子越来越大，所以才叫我自己不堪重负，不到六十就离开人世的吧。又或许是因为其他琐碎的事情，又或许是别的什么。
    但是，对于萧烬，我是爱过的。正因为我爱过，所以才会介意他的背叛。可我，又永远记得我对他唱着《给我一个吻》的样子。我也永远记得，在昭顷殿，我跨座在他甚上，哭着说不原谅他，求他起来的样子。
    那或许在别人眼里，逊爆了。一个一国皇帝，怎能如此有失体统。可是，我一点也不后悔。每每回想起来，我甚至还有些绣耻我当时的举措。但是，这种绣耻，并不是我后悔和觉得有什么丢人。而是，当一个人这样直接的，毫无保留的表达自己的情绪，这样丝毫没有遮掩和修饰自己的情绪。是令人觉得有些无措的。每每回想起来，我都有些不好意思。
    我那样年轻过，我那样没有别的办法，只能把最脆弱，最无保留的自己，展现出来过。
    回想的时候，这让我觉得无措，又甜蜜，几分不好意思，又坚定无比的认为，若是再来一次，我还会那么做！