碎了少女梦身经百战

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    1月17日周三。
    我不懂为什么昨天早上Merlin主动给我发微信，但是后来晚上我跟他聊天他就再没有音讯。
    上次见他之后我就陷入对食物的热情，总是吃很多东西，肚子和胃都起来了。我想逗他说我都吃胖了，胸都大了。
    他一直没有回信。
    我心里免不了一直担心，担心出了什么事，十分地担心。
    是家里出了什么事，是被老婆发现和别人的微信聊天记录了吗，还是想到了什么就心情不好，还是就是不想再联系我了觉得我太丑不要我了，免不了一直猜测担心。
    我心里总是有万千的矛盾和伤感，想到什么就很伤心，或者觉得很不值或者觉得很难堪，或者觉得怎么样，或者觉得这一切毫无意义，我怕他也是如此的玻璃心，是想到了什么事心里很不好受，觉得自己很不应该在外面找别人。
    因为我很喜欢他，所以他的安危，他的感受，我都无比在乎时刻挂念。我担心他出事，我担心他心情不好。
    他不再理我了，我心里是不可能没有感觉的，我不可能放下，我依赖于他像一个朋友一样，或者也有一丝像恋人，每天可以说说话。
    我无法平常心对待，我总是要不停地给自己做心理建设，今天早上我也一直劝慰自己没关系，我反复劝说着自己。
    我想起那句歌词：哈喽没关系，只是会掉眼泪而已。
    后来我们终于说话。
    今天说话他就始终都是要么不回复要么回复了一句后就不再回复，过很久很久才会再回复下一句。
    每当有其他一些情绪时，我都告诉自己这些都非常正常，男人都是这个样子的，开始时会殷切地聊天，但是后来就会冷淡，慢慢对我就都会这样，就像之前每一个其他人一样，就像方书茗。
    我总在试图不断地平复我心里的感觉。
    预计17号来事，没有来。
    我有一种又一次怀孕了的感觉，到不是感觉恶心，就是一种预感，今天预计来月经没有来，昨天发现自己胸变大了，今天照镜子依旧发现自己胸变大了变鼓了挺了，乳头乳晕都很黑，我有这种不好的预感。
    希望快点来姨妈。这么多年，每次来都让我感到无比欣喜，好像这是我生活中所能发生的最棒的事。
    这很可悲。
    一直在冒着这些风险，免不了这些担心，放着安稳的日子不过，偏要生活在担惊受怕中。
    我失去了那种感觉，周一的时候我还很有欲望，但是周二我和兜兜，我还是很不舒服，不知道为什么，我失去了那种好的舒服的感觉，我好像变了。这样挺好的，说明我的性瘾症不治而愈了。
    那么我现在的两个病就是社交障碍和睡眠紊乱。
    从周日睡得很晚开始，我每个晚上都睡不着，我的精神已经疲惫到极点，每天上班都一点精力都没有，身体非常非常难受，到处难受，头晕，心脏不舒服，各种。
    1月18日周四，今天发现终于有来大姨妈的苗头，早上上厕所就有一点血。
    我觉得应该是来了，但是很反常，往常会有很多血，就像血崩，这一次却非常少，一天过去了，也没有变多。
    发现很多人都有一个好老公。
    她们都有一个好老公，这真让人羡慕。
    李萌的老公经常给她按脚，帮她做很多事，对她很好。
    昨天我们聊天，我说到吃饭时遇到一个女的讲他儿子带对象来家的事，她很相不中那个女孩。
    李萌说：“我在想，我以后会不会也像那个人似的，对我儿子的女朋友挑挑拣拣，反正现在我带他出去玩，我看那些小姑娘，我是都觉得不行，配不上我儿子。”
    我说：“那也许你儿子就属于有了媳妇忘了娘的那种，他就说你要是不同意我们在一起我就和你断绝母子关系。”
    我们都哈哈乐了。李萌说：“我感觉有可能，他总学他爸，他爸就是娶了媳妇忘了娘。”
    鞠丽颖说她觉得晚饭没有爱吃的不合口就吃的很少，她老公每次都会问她要给她再订点餐。
    看很多人的老公，我都觉得羡慕。
    这也符合常理，大部分的女生选择对象选择老公时，都是选择对自己好的，因为大部分都是男追女吧，有的时候你问一个女生：你为什么和他在一起？她可能会回答：他对我好。你问：你喜欢他什么？她也可能回答：他对我好。
    男生都会疼人。我很遗憾，我没有被人疼过，没有被人宠过，没有被正常人很好地对待过。
    那些男人对我不好，但是我却做不到放手，爱是一种愚妄的执著，无论如何我都放不下，他如蛇蝎如豺狼，对我无情又无义，但我就是放不下。
    我想得到我想要的东西，不惜一切方式，我终于品尝到了我想要的我期待的那种爱情的味道。
    就像做梦一样，不管我曾流过多少眼泪，不管我每天多么痛苦伤心，我陷在自我的心理疾病精神折磨中。我真的不后悔。
    那些记忆那些爱的感觉真的很重要，在我的整个生命中都是最重要的。
    还有那些恨，我恨温文凯，想到一些事会恨他。
    很多事回想起来，都觉得不值。
    李萌的婆婆是那种高需婆婆，不是天使婆婆，就像高需宝宝一样，总是想要自己儿子对自己表现出很多关爱。
    她自己在屋里躺着都要叫她儿子从另一个屋过来帮她关灯，过年过节或者什么时候还要跟自己的儿子哭闹一下说他对自己不够关心。
    她婆婆把钱把的很紧，就连为自己的孙子也不愿意付出。李萌以前提到过，她婆婆有的时候还咔嚓他俩，让她老公给交话费。
    我知道那种感觉，我说：“可能不是想占便宜，可能是她比较喜欢求关爱吧。”
    今天鞠丽颖来找我让我帮她领导交了话费。
    后来中午我问她：“那你自己要交话费时怎么交？”她说：“我都让我对象给我交。”
    所有付钱的都是她对象付。
    就跟那前在商场溜达，我们在亚惠吃饭时需要用微信支付，她没绑银行卡，她不能用微信支付什么的，只能用红包转账，我说那你平常出来溜达都怎么付钱啊，她就说都是她对象付钱。
    在青圃时，我每天都活在爱的期待中，活在爱情里，我每天都想着温文凯。温文凯对我的喜欢不及我对他的万分之一，爱情永远不是对等的，从来只是我的一厢情愿。
    想着他就是人生最甜蜜的事，我每一天都想着他，想着他，是我唯一喜欢做的事，我的心是快乐的是充实的，心底感到幸福，他使得每一天都有期待，他使得生活有了色彩，爱情就是最甜蜜的期待。
    我每天活在幻想的爱中，我假装有人爱我喜欢我听我的可以为我付出，我用了太多心血去营造这个爱情的梦境，我差不多就以为这是真的了。
    这是我最甜蜜最隐秘的期待，我还很喜欢对我妈讲他。
    我让他帮我交50话费，我不是没有钱，我只是想要那种爱的甜蜜的感觉，我想对父母炫耀，看他对我多么好，看我多么幸福。
    我总是叫他老公，因为我真的爱他，我总说他是我第三爱的人，但实际上，我爱他已然超过了父母，他就是我在这个世上最爱的人。
    他拒绝了我，他说你自己没有钱吗。
    五十块钱他都不愿意付出，他可以用一百块钱或者免费获得别人需要支付五百块钱一千块钱或者一千二获得的东西，但是他却连五十块钱都不愿意为我付出。
    可是我不生气，我太爱他了，我的一切爱都给了他，我还是叫他老公，我还是求他帮我付，叫他老公是无比甜蜜幸福的事情。
    他是我最甜蜜的期待，但他给我的只是痛苦，我回想起很多事，我发现我错了，他对我并不好，一切都很不值，我恨他。
    我只是希望我喜欢的人能对我好一点，我不喜欢的人对我再好我都不想要都不稀罕，但我喜欢的人即便什么都不做，我就已经满满的喜欢了，我只是希望他也对我好一点点，配合我营造一个这个幸福的爱之梦。
    那时我对陶福林讲我和楚翔，我说他特别会讲情话，从来没有人对我说那么多好听的情话，我每次看到都觉得比蜜还甜。
    他一语道破：“还是你喜欢他，要是你不喜欢的人说什么你肯定也不会觉得甜蜜。”
    我对他讲关旭，来C市后我唯一两次和别人过夜都是和关旭，他问：“那你和那个人的时候怎么没有在外面过夜？你没有像喜欢这个人似的那么喜欢那个人？”
    我说：“不是，我喜欢楚翔都喜欢疯了，只是我知道我们没有结果，他结婚了，关旭是单身，我就一直想着我们最后能永远在一起。”
    陶福林说：“你这样是对的，不能结婚就别陷得太深。”
    大多数那些很好的女孩高中、大学都找到了归宿，我是没人要的女孩。
    李萌第一个对象上大学后分手了，第二个对象上大学后第一个学期就处了，就是她现在的老公。
    我身边多得是初恋许多年最后修成正果的，恋爱长跑六年、十年、十二年的都不罕见。
    如果高中，如果大学，甚至如果初中、小学，有个对我好的男生，和我一起恋爱，也许我就不会是现在经历了无数人的身体。
    但我是没人要的女孩。
    初中、高中、大学，大学之后，都没人要。
    我是世界上最没有人要的最差的女孩，我知道我哪哪都不好，我越来越认清自己认清这一切，对于一个总是陷入痴心妄想的爱情的情种来说，清醒是多么难得。
    我想要的爱的感觉我必须得到，哪怕身经百战阅人无数，得到了就好，哪怕只是零星的回忆，都很好。
    所以我不后悔，我体会过爱了，不管回头看这一切值不值得，我很知足。
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