碎了少女梦身经百战

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    9月18日星期二，病痛难忍的一天。
    因为病痛难受的发疯，我心里想把生鱼片叫来捅他一刀，让他知道我的疼痛。
    疼痛总是让人意识疯狂，不管是身体上的还是心里的，我去厨房拿了一把水果刀拿进卧室藏到了地毯下面，我真的想杀人。
    我想着我捅他什么地方，我的力量能捅进去吗。
    我又想着如果我叫他来捅了他，血会把屋子弄脏，还会去医院，我还要赔偿，我可能还会坐牢还会丢掉工作。
    但我心里真的难以咽下这口气。
    我会幻想，我心里无法平复，我只能幻想，我恨他们，温文凯又和我说话，我想起很多，我跟他回了话，他也没有再怎么搭理我，从来没有在乎我，给我带来无数的痛苦。
    我真的恨他，无法言喻的恨。
    以前我手机里存着我能搜集到的他的每一张照片，以前我总是看着手机里他的那些照片迷恋他、爱慕他、思念他，总是伤心流泪，伤心的要死。
    我恨他，我希望他死，这种恨不知道怎么平息，我又不切实际地想象，如果有机会，我可以选择让谁去死就好了。
    我要让那些所有伤害过我让我生不如死的人都去死，我想折磨他，让他知道他曾经让我多么痛苦，我一生也无法完全走出来。
    一点点折磨，将他折磨死，才能解我心头之恨。
    我的内心无法平息。
    人在病痛难忍在虚弱的时候会想到以前的一些事，我比平时想到了更多的事，我的生命中何时有过好日子，总是活在巨大的痛苦阴森恐怖之中。
    9月19日星期三今天，稍有缓解，但愿快快痊愈。
    我把李恩巧的QQ账号删了，又从我自己常用的QQ账号里把李恩巧解除了关联。
    这样，我一辈子不会上李恩巧那个账号，也不会通过我自己常用的这个账号看到那个账号的信息别人跟我说的话了。
    这样，就不用害怕看到他说了什么没说什么，就不会有心理煎熬，就可以老死不相往来，再无挂碍。
    9月15日星期六早上7：30，见生鱼片的前一天。
    好久都没有继续写这本书了，我常突然想起以前的事。
    我总是心事重重、心烦意乱、心绪难平、心中只有恐惧只有恨意，难以纾解，我必须要写下去。
    不经意间，我看到了手机上微信公众号文章的一句话或是听别人说了什么，我就想到了一些人，而那些人，给我带来的伤害是那么巨大，我可以假装一切都还好，我可以假装以前的痛苦都过去了，但是原来啊，这一切都不会翻篇。
    记忆是个神奇的东西，随着时光慢慢磨，记忆在损耗着，而这最终剩下的无法磨灭的竟还在，总是时而再一次地侵袭，经常让我想起过去感到痛苦。
    美好的记忆总是荒芜，阴森恐怖痛苦的记忆却是潮涌般层出不穷击打着我。
    我想起温文凯，我想起柳君菊，我想起吴伟，我想起太多太多，越想就越想不明白，思绪翻涌。
    为何我要有这么多这么多非人的折磨的记忆，为什么过去的每一天都那么痛苦，每个人都给予我数不清的残害，每件事都那么心痛，每每想起心脏是真的痛。
    ??????是爱情惹的祸，若不爱又怎会痛，就是因为爱才会想那么多，才会由爱生恨，才会恨得入骨，才会再难忘却。
    不论时光怎样流转，无法忘记那些伤痛和折磨。
    我真的不想再生活在痛苦与折磨中了，希望过去只是过去，希望以后即使没有对象没有爱情没有婚姻没有老公没有朋友没有人说话即使没有人爱我，只要能静静地活下去，我想这也是我能得到的最大的幸福了。
    过去的每一天，A市、B市，每一天，都像在地狱，每一天，都让人痛苦折磨的发疯。
    永远也忘不掉，永远也忘不掉，不是不想忘，是真的会想起，看到什么听到什么，就一下子想起那些不愉快那些残忍的对待那些错误的爱恋那些欺骗和利用那些极致的伤心和折磨，那些恨。
    我恨那些人，我恨那所有的人，我恨那几百个人，若不是那样的痛苦，我又怎会那样的不堪，我又怎会一直在做着不对的事。
    我羡慕其他人，她们都有对她们那么好的男朋友，她们不用像我这般，开始只是为了祈求爱情最后落得这样的下场，我所遇非人，他们让我尝尽了世间最痛的滋味。
    我不想再有这样的体验了，回忆再怎么也忘不掉总是时常重现就那样吧，只是不要再执迷不悟了，好不容易被拯救，就绝不能再一次陷入以前痛苦折磨的死循环。
    9月11日，和Merlin见面后。
    并不想在一起了，感觉他对我总是淡淡的冷冷的，并不关注我，这样挺没意思的，他也觉得我不关心他。
    这次在一起他依旧和上次一样看美剧，甚至不如上次对我好，上次他还有偶尔在我脑袋上在我身上亲一下，这次他都没有这种动作。那还怎么看出来他还喜欢我。
    9月10日晚上。
    这几天总是想到很多很多，很多很多的回忆，看到什么就会回忆起一些事情。
    为什么回忆全是伤痛的，从来就没有一点开心的呢，谁能给我一点开心的回忆，而不是全都是伤痛恐怖的。
    我终于取得了和Merlin的联系，他终于理我了。
    他不知道我的心里想过什么，他突然毫无音讯，我心里该怎么办，万千的思绪，我想到很多。
    我很感激Merlin，我真的感激他，他是对我最好的人，我之所以能够像现在这样像一个人一样活着，就是因为他，他给了我爱，给了我改变，如果没有他，我可能早就腐烂死了。
    是他救了我。
    他是我的天使，他是我的恩人。
    我想他可能觉得该停止了，一切都是错误，该停下了。
    他不喜欢我了，他发现我一无是处。
    我想早晚有一天我们会分别，早晚都有那么一天，这种感情决断的事总是宜早不宜迟。
    我想到很多过去的人和事，我趴在窗台上往外看，我想到14年大学毕业在B市租的房子是13楼，天气好的时候窗外可以看到很远，有山和海，我想到的是温文凯，他在家里，我们在一起，在小屋过夜，在大屋过夜，我想到这个人我控制不了我的伤心，对过去的恐惧与伤心，我永远无法释怀。
    Merlin的存在就像我的镇静剂，我的庇护所，我屏蔽了过去所有的恐怖伤痛，我生活在幸福的当下，但Merlin不在，我一下子就狂躁起来，黑色记忆肆无忌惮地蔓延把我吞噬，痛苦将我吞噬。
    总是这样。
    我：你好几天不理我
    他：不想想为什么么
    我：想不起来
    可能是我太差
    我又说：你来吗
    嘿嘿
    他：去不了
    明天上午能有时间
    我：嗯嗯，能说话就好，嘿嘿
    明天上午见啊
    我又问：那你前两天为什么不理我呀
    他：你所作所为让人讨厌
    我：明天想来家里看看吗
    他：有人不去
    我：晚上吃了好多东西
    我都没有聊天记录了
    他：彻底忘了好
    我：因为你现在不再喜欢我了，所以你不知道怎么办
    以前你喜欢我我喜欢你我们就都感觉新鲜甜蜜会说许多很甜蜜的情话
    我又问：如果我们分开了你会伤心吗
    他：你不是没有聊天记录了吗，还要不联系了，所以不就是彻底忘了好么
    我：因为我不得劲，心里堵得慌，你不理我了，我放不下，我不知道怎么办。今天你才又跟我说话，我也不知道你心里怎么想的，我心里难受，我就删了对话框，就没有聊天记录了。删了之后我又想和你说话，说完话你回话我又删了对话框。我不知道我做什么了你不理我。
    他：我本来对你就没什么，说删就可以删的
    我：如果你不理我了，我不知道该怎么办，我就只能再找一个人，我根本就找不到
    我：我们以前多好，每天都是甜言蜜语的，我不知道我做错了什么，你不理我，我想你可能不想再跟我浪费一切，我本来就一无是处，对你来说没有任何意义
    他：删我那么容易，让你删个别人都那么难。所以这就是答案，我就是无关紧要。你的人生也是一样，我改变不了什么。你永远都会给自己找理由。
    我：我忘不掉你，可能一辈子都忘不掉，我知道最后会分开，但是总是很难接受结束。
    他：你忘不掉的太多了
    我：也许我能赶快找到对象赶快结婚就好了，也许我就不会总想到那么多回忆的事情。因为你是我唯一的朋友唯一的知心人没有你我就无法生活下去。你说不理我就不理我了，你能告诉我我做了什么所作所为吗
    我：你已经不爱我了
    他：你根本没爱过我
    我：你是我最爱的人了
    没有你我感觉我活着都失去了意义
    他：你只是把我当成一个说话的人，一个解决生理问题的人，从不关心我，也不在意我。换成另外一个人都一样
    我：我总是想你，总是想你，我想你就是想亲近想在一起，不是想做，可能是因为我喜欢那种感觉。
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