碎了少女梦身经百战

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    开始三个月和Merlin见了两次、三次、五次。
    3月份见了六次。
    4月份见了四次。
    5月份见了八次。
    6月份见了三次。
    7月份见了一次。
    8月份见了三次。
    9月份见了一次。
    淡漠，人和人相处总是越来越淡漠。
    有的时候我想起许多事。
    我想起我一直要买房子，爸妈让我有到期的钱都取出来，好买房子。
    可我不想用自己的钱，因为那些钱赚的太辛苦，太多辛酸，全都是血和泪，太多的阴影，太缺爱，受了太多的伤，太多非人的折磨，太多可怕的回忆。
    我不想就这样用了，好像那些钱是我有能力挣到的似的。我没那个能力。
    所以我说：“买房子根本就不该我花钱，因为我根本就不挣钱。”
    我不想就这样花了这笔钱，而别人却不知道我曾经付出多少痛苦。
    就好像没有人知道我的痛苦。
    我正常根本就挣不到钱，我一个月一千多的工资，租房子还要六百，那些都是靠辛苦痛苦地卖而来的，而别人却不知道我受了多少辛酸委屈，我心里憋着一口气，我始终不想花这笔血和泪的钱。
    我心里委屈。
    于是，我到期的都继续存，所以最后P2P暴雷，三十多万本金我一分钱取不出来，一夜之间化为乌有。
    就像我的所有痛苦，本就不值得。
    原来我以为我没有人爱，每个人都像魔鬼一样伤害我，我可怜的要死，我羡慕每一个有人对她好的女孩，我羡慕每一个没有被伤害过的女孩，我羡慕每一个正常女孩。
    原来我以为我没有人爱，但我至少还有钱。
    现在我没有人爱，我的钱也全都被骗走了。
    有的时候我想起许多事，我那么坚信那天福彩3D就是559这个号。
    我不是蒙的，我是百分百确信的，我每天都看谜语，那天真的是所有的谜语都指向了这三个数字。
    别人看不出来，但是我可以，因为涉及到很多的知识，有五言绝句，还有很多点，知识点，我发现了这些隐藏的点，或隐或显的点。
    我说了，如果谜语可以作为福彩3D的一项参考的话，那么今天就一定是559，如果不是，只能说谜语根本就是骗人的，根本不能作为参考。
    如果打直的，可以打559、595和955，这样一定有一个是中的就是中了一千元钱，6元钱可以赚一千。
    打组的，6块钱打三组，每一组中320，一共中960。所以打直的多赚40更合适。
    我一直想去花十二块钱打两组，我没去。
    我错过了两千块钱，确切说是1988。
    我记得秋时冷冽的雨，冰冷的雨，我用脚去踩着冷雨，我心里难受无法发泄，我总是靠自虐。
    我记得冬季凛冽的风，睡觉时我不睡，我开着窗户，让风呼呼地吹向我，哭一宿。
    我总是靠自虐，我不知道还有什么办法发泄。
    我吃很多毛线。
    我吃很多过期的药。
    我总拿着小刀想割自己的手腕放血，但又怕疼，不敢真的使劲弄出血。
    我不知道为什么，我总是和自己过不去，我总是无法化解痛苦，我总是这样，从小。
    每个人都像刀一样割我的心，每个人都骗我利用我，让我很受伤很受伤。
    Merlin却医治我。
    每个人都离开我，Merlin却守护我。
    如果没有他，我可能已经死了，得病死了。
    Merlin是对我最好的人。
    我记得Merlin对我的温柔，他的真心实意，我辜负了他，我错了。
    我总以为自己多么痴情专一，我是天下最好的女孩。
    可我却是一个出轨的人，我背着他，他不知道的，还有，总有。
    后来我还和关旭见过一面。
    最近除了和生鱼片见过两次，我还和陶福林见过。
    我希望他能原谅我，再给我一次机会，尽管因为做爱生病，但是没过多久却又有了许多的想法。
    看片。
    对阴蒂自慰。
    想象Merlin的感受。
    总是无法坚定自己最初的想法，又会改变，明明想以后再也不做了，却又想Merlin在身体里的感觉。
    那天和生鱼片，他对我很热情，亲我的耳朵，我的脸，我的嘴，我的头，本来就喜欢他，对他抱了爱的期待爱的幻想，于是他触发我很多爱的感受。
    我对他有崇拜，他比我挣得多，他有一计之长，他没有用父母的钱买的房子，他在工作中有他会的东西，他有他的技能和能力。
    我总是这样，觉得谁厉害有本事我羡慕就产生了喜欢。有人说我喜欢有钱人。
    或者就是有感觉，有时我走过在门卫站岗的武警身边，我会有很强烈的冲动想碰碰他，就突然有那种荷尔蒙，也是缺爱吗。
    我是一个很容易有反应的人，不是那种性冷淡的人，我看到了什么字眼，想到了什么，就受到刺激，有了感觉。
    周二生病很严重很遭罪，本打算以后改变。
    周五去看医生医生说以后不要吃长效避孕药了，我想可以我以后也不会再做了。
    可后来好点了后我竟然又想到和生鱼片，好像已经不怪他了，总是自作多情在想象如果他来找我我会怎么怎么样，似乎一切都还有可能，我痛恨于自己偶尔潜意识里的想法。
    我们不再有可能。
    他让我生病，他让我得不到公平，他让我很卑贱，他让所有我感到美好的瞬间都像一场阴谋都像我自作多情。
    我希望我能有改变，不是这样无所事事浪费所有时间一事无成。
    我希望Merlin还会回头找我，我不想就这样结束。
    我舍不得。
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