碎了少女梦身经百战

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    童话已经结束，遗忘就是幸福。
    我再怀念的浪漫的难忘的爱的感觉，都要遗忘，因为那句话说的很对：童话已经结束，遗忘就是幸福。
    我没办法不切实际地怀念一个伤害我的不喜欢不在乎我的不给我钱的让我严重生病的人度日。
    中午逛超市时看到易文思修的书店，我想起我们的书店，我无比怀念我们那美好的感觉，像是恩爱的情侣。
    和生鱼片在一起，我感到无比甜蜜，就像情侣。
    我们的互动，我们在书店里溜达，有时候我会碰触他，我黏人，我总是黏人，有时候他会碰我，我在前面走他自然而然地从后面搂住我脖子往后拽，我就走不了了，工作人员看见我们估计也会觉得我们这样亲昵甜蜜而可爱。
    那种爱恋的感觉震撼着我的心，我甚至觉得我是一个喜新厌旧的人，和Merlin每一次都变得平淡，和生鱼片却是一种难忘的新鲜感。
    怪不得那么多人会出轨，因为新鲜感总是给人以震撼，新鲜而甜蜜。
    我想起和生鱼片的甜蜜，我总是幻想还有可能，于是我总要坚定自己没有可能。
    我却还是幻想。
    潜意识里、内心里一遍遍幻想，之前我不想承认，但直到今天，我还是不经意地在幻想，我痛恨于我的幻想。
    我更加爱Merlin，我只是喜欢生鱼片，和他在一起的感觉很新鲜，但是我是爱Merlin的，他在我心里永远是第一位的、最爱的。
    9月16日发生的，事情过去两周了。
    我感觉像是过去了好久，我病了好久，我又好了好久。
    实际上我只病了一周好了一周。
    如今，我又是孤身一人，每当回到家，每当夜晚降临，我心里就难以平静，我想起很多。
    想的越多越是烦恼，心乱，如麻。
    有时候又经常想男人，十分想，分外想。
    男人都是大猪蹄子，我却想男人。
    有时候想到对不起Merlin，有时候想到实在配不上Merlin，丑的要命，天天脑袋疼，眼
    睛疼，没人样。
    有时候想到生鱼片。
    爱情强求不来，他们放弃了，我也没有办法再争取什么。
    童话已经结束遗忘就是幸福。
    那么多次肌肤相亲，我也强求不来爱情。
    我强求不来爱情，Merlin是我辜负了他，生鱼片是他对我不够好，他利用我然后冷落我。
    怎样才能不挣扎，怎样才能不纠结。放弃。放弃心中执念，放弃爱情幻想。放弃。
    告别爱情，告别每天的哭泣。
    告别生鱼片，不再幻想，不再怀念。
    告别爱情。但要一直期待Merlin原谅。
    对不起Merlin，我就总是哭，经常哭，想到Merlin总是不停地哭，我真的对不起他，我感觉非常对不起他，每每想起，都哭的停不下来。
    一直以来，他最大的希望就是我成为一个正常女孩，他一颗心全部都是为我好。我却做
    不到。
    不愿染是与非，怎料事与愿违，心中的花枯萎，时光它去不回。但愿洗去浮华，掸去一身尘灰。
    不愿染是与非，怎料事与愿违，心中的花枯萎，时光它去不回。回忆辗转来回，痛不过这心扉。
    从小就想当一个不落红尘的方外之人，却是再也难以忘记他。
    总是想到我让他如何伤心，总是想到我们以前，总是想到我多么对不起他。
    每次听歌的时候眼泪不受控制不停地流，脑海中全是一个个和Merlin相处的画面。
    在床上我们彼此相望，深情在心中，我们都想流眼泪，不忍着很容易就会哭出来，我们在青年宫看电影，我抱着他，在车里他送我项链，我想起他听PLANET……
    一直以来我都是让他伤心让他伤身，因为他是一个好人，他对待别人都是真心，他是世界上对我最好的人，所以他会受伤。
    我哭累了，我不想再哭了，哭的脑袋疼，我以后不想再哭了。
    我和生鱼片在一起我动情，我动情我粘人，我沉浸在爱情的甜蜜，我后悔。
    这些年动的情就当喂了狗。
    Merlin说他付出的感情付出的钱就当喂了狗。
    而我这些年动的情也当喂了狗吧，但我忘不掉那些阴影，那每一个人如何让我痛苦，每天痛苦的生不如死除了伤害除了阴影什么都没得到。
    不想再经历了，不想再经历这些可怕的事情了。
    很多东西不敢细细回想，细细回想太过于痛苦，过去的那每一个人，我期待的爱情从来没有，只是给我难以承受的痛苦折磨，不管我怎么跟他们说，说多少，每次发QQ都是长篇大论，一通一通的话，他们还是不会理解我的内心。
    没有人会理解我的，除了Merlin。
    全部为我考虑，所以每次都是给我钱，他给我爱，他给我钱，他从不会有一点亏待我，他总是做到最好，他给我一切。
    我不想再哭了。
    放弃。
    我只能放弃，放弃幻想，才不会再受到伤害，如果生鱼片理解我，他不会免费利用我。他不会理解，他不知道那许多许多的记忆，每个人是如何让我痛苦。
    他不会理解，那许多许多的记忆，我是怎么一路走来。
    从2012年2月26日我不到20周岁，到现如今我27，我哭过多少，伤过多少，痛过多少。
    感谢最终有人救了我，我从一个每天出卖皮肉和各种各样人做的人、从一个KTV坐台、裸台还出台的人、从一个舞厅跳舞坐台挣钱的人变成一个正常人。
    他让我从一个走不出痛苦恐怖阴影的人变成一个快乐幸福的人。
    一切皆得益于他。
    很不值，他的付出很不值，一切最后不会结婚生子的都很不值。
    很多人想找我给我钱我不见，我见了生鱼片，他没给我钱，没给我钱让我更加卑贱，尊重一下我的职业好吗。
    可以释怀吗，可以忘记吗，过去了两周，可以成长吗，可以以后规避痛苦和伤害吗，可以不再想男人吗，可以离开男人好好活自己活吗。
    我爱Merlin，他希望我成为一个正常人，我想成为一个正常人。
    什么时候能成为一个正常人，带着那些记忆。。
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