碎了少女梦身经百战

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    情根深种。
    难受，心里有一个心结。我就是忘不了那两次见面。
    我总是想小帅，那些画面就那样在我心里定格，我再也忘不掉。
    他唱歌的样子，他的眼神、他的动作，每一个细节，我们玩游戏我和他卿卿我我的样子，他护着我的样子，我真的爱他。
    我忘不了。
    我该怎么办，我控制不了我自己。
    我控制不了我的荷尔蒙我的激素。
    我甚至坐班车看到一个帅的挺精神的男的我都想要他微信，我真的失控，我不知道这是怎么了。
    我心里放不下小帅，放不下的每一天都是思念的折磨。
    那种感觉当时最抓心挠肝的牵扯。
    昨天和兜兜见面，他找我了好久好久，我一直都没有见，上次见好像还是寒冬。
    他就是想亲我的嘴，我抵触反感做不到。真的。太反感了。
    唉，有的人就是喜欢就能自然而然的亲吻，有的人就是觉得恶心接受不了，奇个怪呀。
    小帅真的让我伤心。
    我太爱他了，我忘不掉我对他的爱。
    我们那么好，2号见了一次，3号凌晨分开，他们结账离开。
    我从见到他就喜欢他，我的第一个台，我记忆深刻。
    我看到师父主动抱他搂他，我才有勇气碰我的客人。我也喜欢我的客人，但我更加羡慕师父，她还抱着他问他你想我了吗，他还总是爱抚地摸她的头。
    5号半夜见了一次，6号凌晨四点闭店，我们分开。
    这一次我们难舍难分，生出了别样的情感。
    结果他分开就分开，他都没有想加我微信。
    我相思成疾，无法生活，脑子里全是他。我一直等着他加我微信，他没有。
    我都恨他，他给予我这等难受，他都没有想再联系我，他狼心狗肺。
    我真的放不下。
    为什么，今天是2018年10月10日星期三，我还是放不下，真的难受。
    太难受了，喜欢一个人放不下的感觉真的太难受了。
    总是想和他联系和他说话，却一直等不来他回复。
    手机有时响动，内心就会希望，但结果就会失望。
    为什么，为什么我放不下，我忘不掉，为什么他的那些画面还有我们亲热的画面就是定格在心里，就总是想起，总是想他。
    为什么老天要这么折磨我，过了这么多年，我还是不能够放过自己。
    今天是2018年10月11日，又想他了。
    我什么时候才能忘记你呢？
    就像着了魔，自从分开之后，你在我的脑海里挥之不去。
    就像着了魔，我总是想再次遇到你，又怕自己不好看，再次遇到你不会再喜欢我。
    我想着2号、5号，我想着8号我会再遇到你吗？
    就好像给我一个希望，我每天都在希望能再遇到你。可是我再也见不到你，再也没有联系，我思念成疾无法抑制。
    一个人念念不忘的，是一个人毫不在乎的。
    每天和客人在一起，我都是无比想念你，想的感觉那么剧烈，因为我只喜欢你，我不喜欢其他的客人。
    能抱着你的时候是最幸福的时候。
    每一首歌都提醒我我爱你，我想你，想到你眼圈湿润。
    希望时间治愈我的想念。
    希望时间带给我新的爱人，一个新大陆，让我不再受思念的折磨。
    2018年10月13日星期六。
    昨晚在家真的闷，无聊死了。我描述不出那种感觉。
    就是没有一个朋友，和世界没有交流，就像与世隔绝，我活在没有人知道的境地。
    我一直都在怀念那些个女孩那些热闹，现在我空无一人。
    我是一个对任何人感受太深的人，我舍不得她们离开，我也舍不得他们。
    那些女孩不认识我，但我总是怀念每一个人每一个从前。
    我的一生当中认识的见过的每一个人，经历过的每一件事。
    那好几个都挺容易上台的女孩都走了，我才意识到她们是外来的，不是店里的女孩，她们可能也不受店里规定的约束，也不用交台费。
    人一下子就少了好多。
    原来老板说的那些都是真的，如果我能稳定就不要那些服务态度不好伤客的女孩了。
    她只是那么说，但她指的就应该是外来的那些个女孩。店里的女孩够多了，就不再需要外面的那些女孩了。
    我想起在A市时，在比乐蒂，就有好多伙女孩。
    有的是店里女孩，有的是我们那个领班的女孩，还有其他领班的女孩，一共三伙。
    每次我们领班给开会的时候就只是给我们这些女孩，因为只有我们是归他管。
    后来我听说我们那个领班把女孩都带到其他店了，不再在比乐蒂了，那时我已经离开了。
    我又怀念那个总是照顾我照顾新人替我挡酒的女孩，我再也见不到她了，我又怀念那个十分漂亮小巧有甜美笑涡的女孩，她长得太美太可爱了。
    我总是这样，我想起以前在外企的男同事，他又帅又幽默，后来辞职走了，我也舍不得。
    我又怀念，我怀念每一个在我生命中出现又离开的人。
    为什么是这样，我没有朋友，如果我有几个长久联系的稳定的朋友，我是不是就会正常一些，不是这样总在怀念伤感。
    总是忘不掉过去，过去无法埋葬，因为现在我孤独寂寞。
    我真的怀念，怀念每一个客人，怀念那个时间那个地点那件事，怀念我们的相遇，怀念女孩。
    我的左面的女孩选上了，我的右面两个女孩选上了，我的新的左面的女孩又选上了，我的新的右面的女孩又选上了，我左右所有的都选上了，我真的太难上台。
    我的样子、我的扮相、我的发型真的不好看，其他女孩大部分都比我强。
    这是10月8号周一最后一天上班选房的事。
    我感觉我太不好上台了。
    多日的疲惫憔悴睡不着让我的眼睛真是更加吓人。
    后来我就没有再去。
    我把经理老板我把她们微信删了。
    老板还是一直加我，说你什么情况啊，你不干了得告诉我原因。
    我就一直心慌害怕，我特别心慌害怕。
    后来我还是给她回复了，我感觉自己外貌太差太不好上台了挣不到太多钱，又一直睡不着觉，太憔悴了，不适合做这个。
    昨天晚上星期五，真的在家就像透不过气，苦闷憋闷至极，我没有知心人，我的心里空空，Merlin是我的知心人，没有了他，就没有了爱的人，没有了说话的人。
    生鱼片不给我钱害我痛苦生病背叛我。
    我产生感情的小帅他们，他们对我没有感情，都只是我自作多情，太容易就爱上人。
    我没有情感的交流，没有和朋友的沟通，我与世隔绝，难以抑制苦闷。
    我心里闷，闷到极致，无法去睡觉，尽管好几个人一直约我，但我不想约，我想要的不是这个，我想要朋友，想要我爱的人，想要Merlin，想要小帅，想要小温文凯，小沉默，甚至小色。
    我想要有感情的人我喜欢的人。
    我想要不那么闷。
    这就是周五在家的感受。真的苦闷憋闷至极。
    真的怀念至极，怀念刚认识又分开的人，怀念女孩，怀念客人，怀念度过的那些时光，怀念相识，伤感离别，怀念生命中发生的那些事，路过的那些人。
    没有一个人留在我身边。
    没有感情，没有爱，没有朋友，什么都没有，只是所有悲伤的回忆痛苦的记忆。
    希望，希望，希望，我可以正常起来，不要，不要，不要这样像个精神病一样恐惧孤独。
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