都怪老婆太温柔

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    初见向晴儿是在我三岁那一年，那时的她还是在襁褓中哭泣的婴儿，粉嫩的脸非常的可爱，哭起来时会揪成一团，长长的睫毛忽闪忽闪的，却从不睁开眼睛，我记得当时我站在她的摇篮边看了她好{炫&书&网}久，久到我娘红着眼睛来带我回家，我还依依不舍的不肯离去，那时的我大概三四岁，回家之后，我记得我还吵闹了好{炫&书&网}久，后来我爹说等情儿长大了给我做新娘后，我才停止了哭闹不休，我记得当时我娘听了这话后，反而哭了！
    如今回想起来，幼时的我对晴儿是很有好感的，只是当我成年了之后，却反而把这一段成年往事全部给淡忘了，如今思来，爹娘会去向家提亲，其实也不完全是他们自己的单方面做主，只是我本该记得的人却忘记了，还执意反对他们为我去选一个，我从未见过面的女子做妻子。
    另有一个原因是在我娶晴儿的那一年春天，我先一步邂逅了关小眉，她的活力任性、刁蛮和高傲，都在我过去温润如水的生活里，掀起了完全不同的波澜，再加上她艳如花娇的美貌，我立即以前所未有的速度沦陷了，不顾展夕的劝阻和反对，一头就载进了小眉的粉色陷阱里，如今回想起来，我才发现，我当初迷恋上小眉的便不是因为爱，而后与她关系越来越紧密之后，也不曾思索是不是爱，只觉得比起小眉的美貌和才情，那个大家闺秀的晴儿在我心里已先一步没了期待感。
    不过那时爹和娘却也以前所未有的坚持，让我必须娶晴儿进门，于是之前做了整整二十年孝子的我，终究没有能反对那样的结果，并且还与爹娘约定三年内绝不休妻，如今再思，若当时我执意不从，坚持要娶小眉进门的话，爹和娘也定然会同意的，而我当时却未能扛过娘的眼泪，于是，命运终究以不可逆转的方式，把我和晴儿以那样的方式联系到了一起。
    我如父母的愿娶了晴儿进门，其实心里却是满腔的不甘，我那般的模样，在如今回想起来，真的是属于很没有男人担当的行为，也难怪晴儿后来说我是个没长大的任性孩子，的确，爹娘对我太过宠溺的结果是，我自以为是个男人的时候，其实心理程度远远没有达到一个男人的标准，而当我在新婚之夜，见到晴儿的第一眼，也决定了我无法对那样的晴儿动心。
    苍白的面容，即便上满了胭脂，依旧看的出脆弱，羸弱的身躯让我总觉得稍微用点力就会把她弄伤，与小眉的活力和主动迎合比起来，这样的晴儿让我索然无味到了极点，更让我觉得受了刺激的是，新婚之夜她恐惧的尖叫和不掩饰的痛苦，让我本就对她喜欢不起来的心理，更是衍生到生理上也很讨厌，她惧怕我的触碰，这一事实，让我觉得我的自尊受到了打击，不等天亮，我便离开了新房，去了掩翠阁小眉的香闺，直到三天后才回家。
    回来后我做了两件事：第一件便是让人把晴儿赶去了我专门为她准备的‘梧桐院’住，其实本意并不是让她吃苦受罪，我只是不能接受那样的妻子时刻出现在我的面前，院子里该有的，我还是吩咐了小厮一样也不可缺少，毕竟我虽厌烦她，却还不到深恶痛绝的地步了。第二件便是告诉爹娘，我从今后不再管伍家的生意和商行，以此报复爹娘不顾我的意愿让我娶向晴儿的行为，也从那时起完全变了性格，整天吃喝玩乐不务正业。
    如今想来，那时的我真的很幼稚，我不知多少次午夜梦回，忆起从前，都想狠狠地给自己两巴掌，如果我那时多给一点温柔和时间给晴儿，如今伴在她身边的便不会是展夕，而是我了，我只顾着考虑自己当年可笑的自尊，却忽略了对于一个十六岁的女孩来说，初夜是多么的恐惧和无助，我娶了她两年，就只见过她两次，一次便是在新婚之夜，一次是在她风寒严重的快要没气的当头，真正从头到尾做错事的只有我，而晴儿，何其无辜的承受了两年的冷落和寂寞，我自己都无法原谅我自己，如何求她原谅我？
    我性情大变后，留在我身边的朋友也从昔日的成群结党，凋零到最后只剩下了展夕一个人，其实我认识展夕的时间也不过七八年，那是我跟着爹一起去参加一个宴会的时候，展夕也跟着他爹一起去的，同龄的我们在那户人家的后花园里正式成了朋友，一交便是七八年，在他没见到晴儿之前，我们的友谊一直是无坚不摧的，我所有的苦处和不甘都愿意倾诉给他听，在他面前，我从不用担心自己的自尊和面子，无论我人性冷漠到什么程度，展夕都是包容我的，偶尔还调侃我一两句，看我恼了，便也作罢了。
    如今想来，我不由惭愧，同样的年岁，他的心智成熟又岂是我能堪比的？他一直包容着我，站在我身边，若说他是我的朋友，其实更多时候，他几乎是以一个大哥，甚至有些如我爹一般的在爱护我，他总是温柔且好脾气的，不用冷言冷眼，便自然能让人对他心悦诚服，那便是我与他的差距。
    而这样的展夕，又挟着庞大的家底，怎么不让女人趋之若鹜呢？而这样的展夕也是自律的，我三天两头跑掩翠阁的时候，他又在干什么呢？怕是在处理展家的生意，设计更多的海船吧！
    这样的展夕，我若是女子，也会忍不住爱上他，又如何能不让晴儿为他动心呢？我会输是毫无疑问的结果，尽管不甘心，却不得不承认。
    事到如今，我依旧在想，若当年，我不曾一时冲动和草率的把休书扔给晴儿；若当年，我也不曾荒诞的拉展夕去庆祝什么休妻之举，而喝的酩酊大醉；再若当年，喝醉了的我，不曾把展夕拉回伍家过夜的话，那今天，是不是就不会有晴儿嫁给展夕的结果了呢？
    在那一年的清晨，展夕的慌乱和无措，担心和喜悦的情景，事隔多年，依旧在我的脑海里回荡，他是那么坚定的知道他自己要的是什么，他第一眼看到晴儿，便知道他喜欢她；以为她是个丫鬟的时候，依旧对自己说，想要娶她，这般的执着和认定，是我从一开始就不曾给过晴儿和任何人的，我输的再不甘又能如何？
    明明先一步意识到晴儿有所改变的人，是我；明明心底对她的感觉早已经不同于当年的人，也是我；明明先一步被她温柔的笑靥吸引的人，还是我；而明明掌握了这么多次得到晴儿心的机会的我，却一次一次的让自己亲手放掉了机会，等到真正决心挽回的时候，才发现她早已经爱上了展夕，且再没有了回旋的余地，这一切的一切，到如今，依旧只能怪我。
    所为的‘错过一时，便是错过一世’，如今我是真正的了解了，我与晴儿之间，被我错过的又何止是‘一时’？如今能亲眼看着她幸福安详的笑靥，我已经心满意足了，更何况我还拥有着许多展夕不知道的甜美回忆，那些应该是我与晴儿之间永远的秘密了，冲着这一点，我总算能稍稍慰藉一下心里的嫉妒了。
    至于另外一件连晴儿也不知道的秘密，我就一并埋在心里，再也不告诉她了吧！