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第124章生死鬼门关

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    第124章生死鬼门关
    住在韩宣家里的这段时间,起先我总常常把手机卡抽掉,以免赵君临或者赵君临的人给我联系,我怕他们骚扰我,让我回去。可一段时间后,我时不时地把手机卡重新装进手机,却发现并没有他们给我打过电话的提醒或者通知,慢慢地我便放松了警惕,没有再在这种细节上防备。
    谁知,赵君临还真是沉得住气,一直都到我现在要生育了,他还是从来没联系过我,甚至连他的手下任何一个人都没有给我发过微信或者短信。更甚至赵君临几乎从我所在的世界消失了,我连上网都很难看到他近期的消息。
    想必这个孩子对赵君临而言,根本就是一种可有可无的存在,所以赵君临才会这样不闻不问吧。我虽有些心寒,但今天孩子就要出生了,我又有些莫名的喜悦。
    在韩宣家里住了这么久,我能感受到韩宣对我的感情,虽不炽烈,但却细水长流,他能做的他都会做,就像一个普通人家的男人一样,甚至可以说,他给我的感觉就像是婚后的生活一般。
    当时嫁给赵俊彦,赵俊彦经常忙到夜不归宿,可是韩宣虽然也很忙,可韩宣每天一定会回来。用韩宣的话说就是,他舍不得我大着肚子做的饭还浪费掉。
    虽然韩宣忙起来的时候,对我的积极性没有以前那么高,可是也都在我接受的范围内,毕竟我缠着他让他帮忙买些什么东西的时候,他都会按我说的做。甚至七夕那天,他即便加班到很晚回来,也依旧给我带了玫瑰花。
    这段时间的相处,虽然我对韩宣仍旧没有男女之情,但是我已经看出他可以给我、给我的孩子一个正常水平的家庭了。似乎找了好久的归宿,我终于有枝可依,虽然这个归宿不那么让人艳羡,也不是那么能让我产生少女幻想,但平平淡淡就是真,我竟莫名的开始接受韩宣时而的拥抱。
    只是今天,孩子就快要出来了,再过几分钟救护车一来,我被送进医院,我和韩宣之间还能像之前那样有平淡如水的感觉吗?如果他真的可以接受孩子,我又未尝不能接受下半生和他在一起。
    不知为何,明明我已经做好了这种种考量,可当我说服自己下定决心接受韩宣时,我腹部的抽痛总是让我难以忽略赵君临的存在。似乎肚里的这个孩子天生就会用他的血缘示威!
    一想到赵君临,我又替孩子有些难过,孩子跟我示威他是赵君临的孩子又怎样?赵君临不接受他,韩宣才接受他啊!
    我按照电话里医生说的平躺在沙发上,以求羊水最少量的流失,以免羊水流干了,孩子也就没命了。可尽管痛到怀疑人生,我却仍旧脑子里乱七八糟地想着。大概是没有生过孩子,所以不知道自己生下这个孩子后,将会面对什么样的新生活,所以才这么忐忑吧。
    好在,很快我就听到韩宣住的小区里,救护车响的声音。
    被医生抬上担架,送上救护车,我方才心里安定了些许。我想了想,给韩宣发了消息,跟他说羊水破了,我快生了。
    我本还在想韩宣能不能接受这个突如其来的消息,谁知韩宣立马打来了电话。
    电话里,韩宣的兴奋溢于言表。他问我去哪个医院,他马上请假过去,让我一定要撑住。
    韩宣边说边自责,说没有过经验,要是早知道会这样,他一定早让我住院,至少他也会停下工作在家陪着我。
    被韩宣的话感动到,我哽咽着几乎说不出话,满脸都是热烈的泪水。这一刻,我很想告诉韩宣,我愿意接受他。可我试了试,喉头却被紧紧地堵着,想说话都说不出。
    随着奔驰的救护车,我一边对比着韩宣给我的感动和赵君临给我的冷漠,我一边坚持着仅剩不多的理智。身体很沉,我不知道自己接下来要面对的是什么。
    我不知道这个孩子将来愿不愿意和我一样接受韩宣,而不是非赵君临不可;我也不知道赵君临会不会一如既往地不闻不问,给我留一片清静;我更不知道韩宣是不是会从一而终,能一直对我这么体贴包容。
    在被救护人员送到急救室的路上,我恍惚看到行人中有一个行色匆匆的男子,和赵君临的气场很相像。那人不经意间撞到了医生推我的担架车,他没说对不起,反倒用讳莫如深的目光看了我一眼。
    因为阵痛的缘故,我原本疼得意识都快抽离,却因为被他看的这一眼,瞬间又惊醒了很多。隆冬的天,我却痛得一直不停冒汗。
    因为那人和很多的路人一样,带着帽子和口罩,所以我实在辨别不出是不是赵君临的脸;不过那个人的身材比赵君临稍单薄一些,这倒让我心里安稳了些,毕竟我不想在这个关口遇到赵君临来“捣乱”。
    被医生往急救室推着,我一边痛得吸气,一边劝慰自己,那不可能是赵君临,即便气场相像,即便有可能从夏到冬赵君临确实瘦了些,可是他又怎么能预料到我早产,恰巧是今天来了医院?
    心里虽是这样想着,可仍旧有些慌乱,毕竟对于生孩子这件事,我没有任何经验,所以心里有些期待韩宣可以早点过来陪我。
    可是医生们却比我着急,他们三五个人奋力把我推向急救室,同时还不时地安排着接应的医生护士准备手术,一切程序忙碌急促却也有条不紊。
    然而,就在即将被医生推进手术室的前一瞬间,我听到了韩宣急促叫我的声音。我恳求医生暂停,我想和韩宣说上句话。然而,医生并没有同意,说我及时手术重要,还说孩子在肚里的时间越长,危险救越大。
    听到医生这么说,我没有固执己见,拜托医生一定要帮我。
    许是韩宣见我没有停留,就在手术室门关上的一瞬,我听到背后韩宣很大的声音喊道:“你一定要好好生下孩子,外面有我保护你!”
    不知韩宣说的保护有几层含义,我隐隐觉得也许刚撞见的那人就是赵君临,而他就是来捣乱的。
    我很怕在这紧要关头会出什么不好的事情,心里莫名泛起些不安,我催促医生给我催产针,好让生产的时间变短,尽快把孩子安全地生下来。
    然而医生帮我做完一系列检查,说胎儿位置不正,且羊水量减少快过,如果不尽快剖腹,可能会引起胎儿窒息。也就是说顺产是不可能的,就算打了催产针也没用,现在只能尽快剖腹产。
    我来不及思虑太多,这个时候,我宁愿选择听取医生专业的建议。我自己艰难地签了字之后,医生开始给我麻醉,渐渐地我没了意识。
    等我再次醒来的时候,医生已经为我做完了手术,并将我转到了监护病房,方便监控我血压、心率等各种生命体征。医生告诉我,孩子因为早产被抱去了保温箱。
    我谢过医生,问外面是不是有人等着我。医生回答是,我知道等我的必然就是韩宣,便让医生帮忙把韩宣叫了进来。
    看到韩宣,我幸福地笑了笑,很想跟他再确认一次,他是不是能接受这个孩子,如果他愿意给孩子一个温暖的家,为了孩子,我是愿意和他共度余生。
    然而事实出乎我的预料。当我问韩宣,他是不是真的能接受这个孩子的时候,韩宣的眼神竟有些躲闪。
    结合他刚进病房时,我看到他在局促不安地搓手,我隐约感觉他并不像我想象中的那么有勇气,能够接受别的男人的孩子。
    见韩宣这般,我只好忍着难堪和淡淡地不屑,装作玩笑的样子,轻笑道:“看把你吓得,别担心,我只不过是想以后请让你在能帮我的时候,尽量帮帮我。”
    韩宣也难堪地笑了笑,但终于还是答应了。
    “这件事先放一放,我肯定会一直帮你的,眼下最重要的是,你要照顾好你自己,这样你才能……”
    韩宣说着话,忽然停顿了下。我莫名疑惑,不知道他到底想说什么,便继续追问。
    韩宣却仍旧冲我艰涩地笑笑,道:“你在乎孩子,可我最在乎的是你,所以我会帮你的。”
    知道韩宣已经对孩子心生芥蒂,所以他再次向我示爱时,我莫名有些抗拒。
    因为我既不能责怪他心眼小,毕竟一般男人都接受不了把别的男人的孩子当自己亲生的,更何况在韩宣看来,赵君临是他的情敌,他就更不能接受了。
    我也不能很嗤之以鼻地拒绝他,说他虚伪,说他之前答应的话做不到。毕竟以后的路还要遇到些什么,我自己根本无法预知。所以我总不能一个帮得上忙的朋友都不留。
    这样想着,我只好以我累了,想休息,暂时支开了韩宣,不看到他,心里的烦闷便会少一些。
    韩宣走后没多久,我便沉沉睡去。睡着的时候,我做了一个奇异的怪梦,梦的场景有些哥特式的暗黑,也有些说不清的恐怖,以至于我夜半被吓醒。吓醒的第一件事,我就是急切地想见到我的孩子,我很怕这个梦预示着不好的东西,很怕不好的东西是和孩子有关的。
    穿了衣服,我忍着伤口的扯痛,一步一步艰难地挪到了门口,打开门,却看到韩宣一脸疲惫地坐在走廊上的塑胶凳子上。
    不知为何,我隐隐觉得在我出来的这一瞬间,周围有两三个踱步来回走的男人忽然不约而同地看向了我。但在我走向韩宣的这一瞬间,他们似乎又装作不在意的样子,继续安定地忙自己的事情。
    莫名地有些疑惑,但不确定是不是自己神经过敏想太多,赶紧走到韩宣身边,低声地问他,是不是赵君临安排了人过来了。
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