给简先生的一百封情书

    [] 最快更新！无广告！
    十二月二十七日
    前天晚上半夜的时候，床头的手机振动把我惊醒，电话那头母亲的声音不在沉静端庄，有些急切有些颤抖，忽然间心脏好似被人狠狠地攥住。我外公突发脑溢血在医院抢救，妈妈她慌了。
    上海距离欢城，相比于正在出差的爸爸的距离，她还是选择告诉我。说实话我很安心，被人需要着的感觉。简单收拾一下行李我开着车在凌晨上了高速，两个小时后来到了医院。
    外公已经进了重症监护室，我到的时候看到医院走廊椅子上坐着的是裹着大棉衣的妈妈。我走上前蹲在她面前，她抬起头来看了看我，扯了一个有些苍白的笑容。手还是冰凉的，我把手放在她手里，虽不暖和，但是我觉得她需要。
    我陪着她坐了十几分钟，就听见一阵阵凌乱的脚步声，是舅舅他们来了，看到妈妈的模样，也都上前宽慰了几句。我本来打算在附近找个宾馆先让她睡一觉，但是拗不过她，就在我的车上开了空调，躺在后座上睡了。不知道她到底睡没睡着，只是她不时地翻动着身子和一直紧锁的眉头，告诉我这是一场极不安稳的睡眠。
    凌晨五点的时候我开了车门走到外面，开了夜车又一夜没睡，脑子里昏昏沉沉的。向公司告了一天假，我出了停车场去外面买早餐，天还很黑，无月无星，刺骨的寒，早餐店已经开了门，垒摞的包子屉冒着白烟，有淅淅零零的人来买早餐。买完包子豆浆回到车上，刚打开车门就看到母亲已经睁了眼。我半哄着她吃了一部分，就见她赶着去病房。事实上几个舅舅夜里轮番替换，就是妈妈去了，也就是在那干等着。
    小姨是上午十一点钟从美国飞回来的，我开车去接她。快到医院的时候我把车子停在路边下车去买生活用品。那辆要过坎的电动车正在后退，我在他对面，知道后退的他肯定是要准备冲上来，就靠在一边等他过去。卯足了劲的车子经过阻碍不受控制的改变了它的方向，直直向我冲过来。完全没有料到，而我也在室外零下好几度的冷冽中失了该有的机敏，就那样咯噔两下车子碾过我的右脚。疼，骤疼。是送外卖的大哥，我知道他着急就让他走了。那一阵骤疼过后竟然没了知觉，我觉得事情应该不大，谁知道可能那一瞬间自己的神经还没准备好接受这样疼痛的侵蚀。
    我忍痛将小姨送到医院门口让她先下，打了电话告诉母亲自己有事要晚点去。就在这一刻，我碰到了也许这辈子都会刻在脑子里的一幕。
    ?那是位年轻男孩子，二十五左右。全身上下没有一处是干净的。暗红色的血黏腻的贴在他身上。我从没有闻过这么浓重的血腥味，太阳炽热，热气缠人，怎么都散不开。那条我必经的路此刻被围的水泄不通，不到两米的距离，我看的清清楚楚。我捂住嘴巴瞪直眼睛，一瞬不移。是车祸。疾驶过来的救护车里抬下来的就是这样的一位。脸色有些发青了，我不知道是因为天气原因还是……这会儿家里人可能还不知道，也可能正在赶来的路上……他们，该是怎么样的心情？
    那一刻我突然心悸。胸闷的快要喘不了气，我大口的呼吸也无济于事，我蹲在来来往往的人群与车辆旁，自己紧紧地抓住胳膊，想要镇定下来。
    处理好自己的脚伤之后，我一瘸一拐地从走廊穿过。我从那扇半掩着的病房门口经过的时候，就是轻轻瞥了一眼。那一刻什么都没有发生。接着下一刻，身后传来一声嘶力竭，那种从喉咙里爆发出的惊恐和深刻，让我整个人浑身发了麻，直愣愣的停在了原地，也是在瞬间猛的转过身去。熟悉的心肺复苏，一声两声一二三四…砰砰砰砰的，多恐怖。多让人难过。待我几分钟后再次经过的时候，那绝望无助的哭喊，人还是走了。我甚至连再看一眼的勇气都没有。这种哭声我记忆里有过一次，痛失所爱的瞬间绝望，我感同身受。
    我不会忘记那种形容起来有些刺耳的尖叫混着下一秒有力规整的一二三四抢救频率。甚至于我现在想起来心里还是会一抖一颤一麻。简，你知道吗？这些恐慌曾很真实的在我身上上演，你不知道这些年我是怎么过来的，从你离开之后我很少因为别人而这么脆弱，而恰好这一次，把我极力想要避开的事实狠狠地扒开挖出。
    我是怎么样的心情呢？也许新生是有所准备的，但是死亡往往是那么猝不及防。
    我同寝室的室友，有一次她告诉我，在她十几岁的时候一次和自己奶奶争吵，语言很重，吵完之后就跟跑出去玩了，回到家看到奶奶上吊了。事情过去十几年了，她说她现在还是走不出那次阴影，是自己的错让一个死去，这种负罪感可能再也走不出去了。
    那一刻我就在想，如果那一通电话我极力央求你不要去，非常坚决非常生气地告诉你不准去，或者是打电话告诉你们学校老师又或者打电话恳求董晴晴或丁远拦住你，你会不会现在仍然健健康康的在我身边，甚至结婚甚至生子。
    “喂，不好意思啊我当时态度不对是我不好。”
    “我错了你原谅我好不好？”
    “滚！老娘才不会受你的气了！”
    “那一家甜品店刚开业，听说抹茶冰淇淋特别好吃，现在有时间么，去吃吧简！”
    “简！友谊巷的豆腐脑贼好吃还便宜，搞一碗回家顺便到你家门口给你拿过去。”
    ……
    “我爱你。简”
    ……
    你喜欢上了一个不喜欢你的人，凑上去做疲累的事，就算了吧。
    你热爱的事，做就是了转头几十年抬头几十年，不亏。
    你不喜欢又可以避免的事，准许你换，换就是。
    你妈又嘟囔你了吧？不理她。吹会儿空调或者静一会儿或者吃点东西，或者就做一些至少能让自己放松一点的事，一会儿再和她说话。
    讨厌一个人就离他远一点，因为他可能也讨厌你。
    你讨厌我？所以呢？我又和你不熟。
    别哭了，他让你哭了吗？让你哭了多少回了？幸福多一点还是痛苦多一点？
    我曾经和很多热说过类似的话，劝导着宽慰着别人，听着别人的故事，想着自己的经历，说着最真的心声。
    再过三十年四十年，我就要死了。或者，意外来了，我马上就要死了。
    你是，我是，在死亡面前，我们都一样。
    以前我为了你要死要活的，现在九年都过来了。
    二十岁的我从没有想过如果有一天我爱的人不在了我会怎么办，我会变成什么样。你离开后的四年甚至五年里，我经常会想如果我自己不在了，生活会是什么样子。后来再回想觉得好笑，人都不在了，生活的好坏怎么体会，只有活着的人才会承受着无边的痛苦。但是你也不用担心，时间是个好东西，他真的可以冲淡一切。
    剩下的日子我会好好过，也许会结婚，也许会生子，也许还会完全放下你。谁知道呢？
    本书由潇湘书院首发，请勿转载！