夏日温凉冬无晴

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    那真是一个寒冷的冬天，也是我度过了第一个没有雪的冬天，干冷的空气，干涩的眼睛，为了不成为家长口中的四眼怪，不知滴了多少瓶眼药水，也算是浪费了。
    近视了？是的。五十米开外人畜不分，十米之外不知那人是和我天天在一起上课的同学。
    我初中所在的学校是不要求每天穿校服的，许是那校服太丑，除非必要，我一般都拿来当靠垫，校服裤子更是丑的令人无法接受，我从来都是把它扔到箱子最底下，或者铺在床板下，增加我床铺的暖和度。
    初一的时候，较大的学生宿舍是给高年级学长学姐们住的，作为学校的新晋小菜鸟们，住在小宿舍里，这种安排不但是因为学校的资源有限，也考虑了随着年纪的增长，第二性征的发育，前期混住带来的不便比后期要好处理得多，于是，有那样一种奇怪的住宿方式，不算大三层高的宿舍楼，一楼住着男生，二楼三楼都是女生，而二楼的旁边也是男生宿舍，二楼的后庭是另一栋男生宿舍的背面，也就是说住在二楼的女生的邻居和楼下全是闹腾的男孩子。
    我如此清楚宿舍的左邻右舍，自然是因为“太幸运”的生活在了二楼。
    直到我初三那年，那栋楼终不再作为学生宿舍使用了，渐渐的荒芜，直至大型推土机只用了半天的时间便塌成了废墟。
    为那些没有经历过那样的生活条件的女孩子感到欣慰。
    我至今仍耿耿于怀那段记忆，源于作为一个有接触性洁癖的人来说，在那样的居住环境下，难言的我甚至不知道该如何洗澡该如何换衣服，羞涩的我更是不敢把因正在发育而穿的少女内衣拿出去晾晒，所以我几乎每天都活在嫌弃自己脏兮兮的噩梦中。
    为什么有洁癖呢？我也不知道，记忆中很小的时候，妈妈夹到我碗中的菜我是不吃的，一顿饭下来，碗中就剩下妈妈夹的菜和被菜盖住的米饭。
    不过，这么小小的洁癖我一直隐藏着，也相信自己一定能克服，事实证明集体生活会改变很多，包括这不起眼的令人异类的习性。
    我成长到十多岁，父母忙着生计始终没有注意到这一点，只是我这个孩子有些挑剔罢了，他们没有发现，其他人更是不可能了。
    我自小鲜少与人亲近，与亲人、朋友、良师都保持着尊重的距离，上初中之前更是没有说过一句脏话，即便是在成才兄那么压迫的逆境中也没有歇斯底里。
    倒真不是我想维持所谓高冷庄重的形象，我前面也说过我没有大家闺秀的气质，也并非小家碧玉，如果非得用那些俗词来形容的话，我在家里就是邻家小妹（年纪最小），在外面就是一条散着阴冷气息的小蛇，不惹我的时候我便游在自己的道上，惹到我了，我也只会偷袭，正面进攻不是我的强项。
    说起了成才兄，这大概是我最后几次提及他，他的结局可以料想（成才兄当然没有成才，他在最不好的班级里，初中三年……看到我便绕开了路），他几乎承包了我整个小学的灰暗，也几乎做了我整个小学时期的同桌，小升初路上，他消失了。
    他一下子的自卑让我最初不适应，后来也习惯了。我的脑海中对他的形容用一句话可以概括，“这是我第一个讨厌过的人。”。
    我被他欺负那么多年，他也同样被我压迫了那么几年，我从未想过他会自卑，就好像我也未料及后来的我会说脏话，会一手就擒拿住别人的软肋。
    恐怕时间唯一没有改变的是这颗心里的卑微，自始至终从来不曾消却。
    现在的我望着满是雾霾的天，底下踩着大理石地板，高楼之下是满眼的郁郁葱葱。
    我知道我会忘记这样的一天，却忘不掉初中那几年的辛酸甜蜜。
    朋友几个，他们会为了给我过一个生日，将我早早从被窝里扯起来，教室里摆着蛋糕，黑板上写着歪歪扭扭的生日快乐，那一年是哪一年，我十四岁吗？是初中要毕业的那一年。十四岁。
    我回不去，朋友增增减减，该和我相邀一起闯天下的人，她去了哪儿，我知道，天南地北，好朋友自然一生一世一起走，我摊开手掌心，看着掌心极乱的纹路，对着电脑敲打着文字，写着这终究只是属于我一个人的曾经。
    我失去了好多朋友，换得几个人的真心，值吗？不能这么衡量，我早就清楚，人人都有自己要走的路，道不同不相为谋。
    该散的迟早会散。
    那几个初中朋友在干什么呢？早早的开始了工作，开始了闯荡，读了职校却进了传销？中学时入了伍，如今也因为种种退了伍，在家里忙着事业的同时也经历了几十场相亲？或者已有婚配？和我一起读了更多的书，上了更多的学，一直活在单纯的世界里，嚷嚷着爱情和面包的人最后做了自己，追随了这颗心的选择。
    太多太多，一人一人生。
    那些我数不尽，只是透过别人的故事看故事，我？属于哪类人生？中规中矩的，最没有意识快乐的人生。
    我笑得多大声，曾经便经历过多大痛苦。
    我想要发泄，以为声音大就可以，我笑着笑着却哭了，别人不解，反而说，你这样的简直就应该去拍戏，眼泪瞬间就来了……
    我知道我为什么不快乐，也放任自己一直不快乐。
    我甚至知道这一切问题的发生根源在哪里……却再也无法投身于去主动改变。
    他们熟悉我习惯妥协，而我也刚好以为那血浓于水的亲情是世上什么都换不来的珍贵，如今他们进来了我的世界，也只是在外围打堡垒，以为走进了我的心，还妄想对我多加管束，用他们腐朽的思想规划着我的未来。
    可笑，我曾把大门窗户都打开了，以为能迎接到他们的身影，只不过他们却是将我心上的大门由外向内关得紧紧的。
    偶尔给我透气的时间，连我说句“这是我的极限了”的时间都没有。
    所以，即便我知道如何能改善，也不会再做改变，我冷漠，偏激，酷爱寂寞。
    这自小安静、多思的人，早就有了无法改变的冷漠人格。
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