夏日温凉冬无晴

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    h老师站在讲台上，门在她进门的时候便关上了，校园的声音和视野仿佛就此封闭了，窗户却挨着公路，那是外面的世界。车子发动机轰隆隆的声音传进来，那个教室实在称不上好教室，吵闹的环境，尘土漫天，地板湿冷，那时候还不流行将学校迁到郊区，综合实力较好的学校都是在城区里。
    我坐的位置是看不到教室外面的，鸣笛声却无法被隔离，我总是想到外面有一条上百步的却十分陡峭的阶梯，阶梯下便是马路，马路往下，曾住着我喜欢过的一个人。
    长大以后，有人好奇问我，难道你没有恋爱过吗？
    不，在我心里，我已恋爱多次，那些恋爱中的酸甜苦辣也都尝试过，所以少不更事的人会受不了爱情的诱惑？这种事情不会发生在我身上，我喜欢的，从未否认过，深情的那些年其实也恰好证明了我的寡情。
    树叶是不是也该落完了，枯败得树干总给我一种它再也没有生还的可能的错觉，可是每当到下一个春天，它又会绽开奇迹般的惊喜。
    那一年，我十二岁。
    生命中即将出现一个对我影响至深的，最后又不了了之的人。
    为他心动过，追逐过，而那些并没有改变什么，我安静的准备着各种升学考试，懵懂害羞渐渐成长为冷静平和，我年少的时候最爱把他挂在嘴边，长大后却忙得连想起都不易。
    我和他的结局当然是从一开始的追逐就安排好了没有后来，我很欣慰这种安排。
    如果每个故事都是happyending，又怎么在伤痛中成长呢！
    我妈妈是不喜欢他的，我妈妈幻想着我的结婚对象，不是他那样的，请柬置于柜子上，他结婚的那天，我强行被妈妈送回了学校。
    我想她是真的不懂我的，我要是还喜欢的话，又怎么不拼尽力气去搏呢！我恐惧婚姻，甚至不习惯与人相处，更喜欢像现在这样，寂静的夜，戴上耳机，没有任何实体人的打扰。
    这世上，一个人不想嫁或者娶，最大的原因莫过于来自原生家庭，其次是后天受到的伤害，我从不例外，我害怕我完全能照顾自己人生的同时还要去照看另一个人的以后，我害怕他会没我想象中的好，我害怕吵架，我更不知道若是有了孩子，会如我这般成长，在多数情况下自生自灭，甚至一度想要自杀。
    十二岁那年，我还傻傻地许下过不明所以的誓言，我要不谈恋爱，不嫁人，不生孩子，而问及原因，就是很单纯的不想。
    梦想换了许多许多，我长大成人，誓言一步步现实化。
    身边的同学曾经在我眼中应该会孤独一生的人，现在也有了妻儿。不似我，一开始就不适合家庭生活，始终不妥协。
    除了要应付繁重的课业，住宿的生活也带来了很大的烦恼。
    我曾也要求过回家住，并不远的位置，为什么非得住校呢……
    说要专心照顾爷爷？无暇照顾我？对了，爷爷这个名词在我心里是什么感觉呢？平淡。
    几乎没什么感情的亲人，即便生活在同一个屋檐下，那个爷爷也总是把心思放在叔叔家的弟弟身上。
    说什么男孩子是家里的顶梁柱，说什么养女孩子终归是给别人家养的。
    我曾经就扬言奶奶过世我坚决不留泪，如此狠，妈妈说我不应该责怪他们，他们有权利选择对谁好，而且也是给我买过东西的，我知道，爷爷给我买过一把雨伞，一支钢笔，一件适合男孩子穿的衣服，奶奶给我买过吃的，永远是弟弟的一半，有意无意中暗示女孩没有男孩强。
    偶尔递给我的苹果还会在上学途中被弟弟抢去。弟弟说那不是我的爷爷奶奶，是他的，我惊惧，赶紧将刚收来的“恩惠”当烫手山芋一样“还”给了他。可是那个苹果是我上学一整天的吃食，待到放学，我饿得早没了哭的力气。
    我并非顶撞了妈妈，我学会了讲道理，长大后，我是很少吵闹的。
    我说，他们确实给我买过东西，可是有些东西不是靠物质能代替的，他们给我造成的物质缺失并不是我怨怪他们的原因，我最讨厌自己明明没那么需要他们，他们对我造成精神上的伤害还是那么有影响，如果不是他们偏心，我不会这么要强，不会成就这样一个要强的人格，不会让很多人看到我的第一眼就觉得我不好相处。
    更不会如此缺爱到失去了接受爱的能力。
    没有他们，我不会总担心自己不如男孩子，不断努力的向上，造就一个从童年就因患得患失而不快乐的我。
    别跟我说，从反面来说，是他们激励了我。这到底是什么逻辑，对伤害你的人感恩戴德，大概是超脱了的人类，更或者说是站着说话不腰疼的傻子。
    如果我没有挺过来呢？如果我没有朝努力改变的方向发展呢？如果我真的就自暴自弃，觉得女子不如男……谁会为我的人生负责买单。亲人不会，朋友不会，谁都不会！
    我从来不相信父母是绝对无私地爱着子女的，他们确实在我身上倾注了许多心血，但也是有条件的，我必须听话懂事，乖巧聪明。当我想要反抗的时候，他们也会开始镇压，不管我年纪多大，跟着他们的想法走才是懂事的。
    为了他们能喜欢我，我把自己的原始性格一再压抑，以至于长大后，别人都说我一定是没有童年的。
    我看上去真的不好相处，尤其是在不笑的时候，眼里是一汪死水，望着何处，何处变冷下来几分。
    有人说我要求太多，没学会满足才总是哀怨，我有一个发小，她家离学校超级远，她的妈妈是超级疼她的，隔三差五来学校瞧她，那时我成绩很好，班上前四名总有我的名字，我家离学校很近，我的妈妈从不来看我，我从小就觉得他们是不喜欢我的，和爷爷奶奶一样重男轻女。
    连自己家人都不喜欢的人存在着多少会觉得自己是个累赘。
    但是，我才十二岁，从来没去过县城以外的地方，甚至听到别人提及县里其他镇上的情况都是好奇且向往的。
    我还有很多事情没有做过，还没去过其他地方，不会轻易放弃生命。
    而且即使我生无可恋，但要我在全是男生的寝室洗澡，我还是做不来，这是一个十多岁刚发育的孩子具有的最基本的羞耻心。
    那时候的洗漱是如何熬过来的，可以想见。
    每次觉得自己身上不舒服的时候，我都很想回家洗个热水澡，很想回家住。
    这样的奢望从来没有实现过。
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