夏日温凉冬无晴

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    我从来不主动问问题，不是我没有问题，我怕我问的问题太浅显被人嘲笑，又怕问题得到解答后却不是我想要的答案，而且尊师重教的年代，是不适合当面指责的，不然大家难免难堪，我早就在学习察言观色，早就练就了如何明哲保身。
    爷爷离世，那一周刚好数学在学横纵坐标轴的使用，我因为缺席上课，也从不主动问问题，对于横纵坐标轴后面的问题更难理解，而数学老师的嗓子跟卡了痰似的，没有几句话能说的清楚的，我们都反映过数学老师吐词不清楚的问题，但是班主任让我们体恤，数学老师已经很努力在给我们上课了。
    终于在初三那一年，他去医院动手术了，而我们也换了数学老师。
    我的数学却不再是强项。既然自己变差了，便希望别人不要步自己的后尘，深深为那些不用听他带着那样一副嗓子讲课的学生们庆幸。
    这个学期的寒假似乎到的很快，我收拾好东西与朋友道了别，如果可以，如果时光可以定格，我想我和她都愿意留在这个寒假，因为我们的世界末日都不远了。
    温情，我会想你的。
    筱，我也会想你的。
    初二的寒假我在做什么呢，数学作业竟然也有这么难的，还是英语简单，既然数学这么难，那我去书店看看书好了……
    比起逛精品店，我更愿意在书店毫无顾忌的坐在地上或蹲在小角落。书店十分安静，小角落更是没人打扰，就连现在我偶尔回去也喜欢去书店逛一逛。
    精品店已经没有我小时候的那样吃香了，书店也没有扩大，总之小城里变化很大，但是那些我记忆中的也没变化太多，不过是街道翻新了，超市一家家排列着，隔几条街道便是一个小广场，广场上有儿童游乐园，从不缺人，倒比从前的寂寞冷清街道添了许多生活气息。
    我是路痴，小城很小，我却只因为初中高中在小城的不同方向，重复在通往这两所学校的主干道上行走。
    温晴，你又上街去干什么？不知道上街要花钱呀！
    我知道要花钱，所以都没舍得坐车，也没有买一顿外面的饭菜，我走路去，走路回，饿了忍着，回家找吃的，冬天的家里吃食是最多的，那时候我最喜欢吃橘子，小上午都能消灭半箩筐，我吃橘子并不上火，脾虚的人谈不上火气。
    知道要花钱，没钱自然不会花，书店的书都是看完了放回原位，怎么进的书店便怎么走出去。
    现在呢？父母倒是愿意给我钱花了，诱哄我多出门，我不花他们的钱。逛街呀！和谁一起？没关系，晚点回来也没关系，会留门的。
    我磨蹭到上午十点才出门，母亲催了好久让我早点出门，朋友在等着呢，我笑着说，没有，人家指不定还在家里睡大觉呢。让我晚点也没有关系，我却在下午四点不到就回来了，并且带回来一堆吃的，架势就是近期不会再出门的意思。连留门都不用。
    我为什么老宅在家里呢，难道是宅女？算也不算，待在家里让我心里平静，不用考虑要碰到同学朋友，也不用穿的规规矩矩的保持形象，能享受属于自己的宁静就是莫大的幸福，我在家的标配就是一条长裙+一根皮筋，不是蓬头垢面，我在家一天洗两个澡，若是不得已出趟门，一天可能就是三四套衣服。
    很显然，我有一种变态的癖好，我受不了衣服脏，也受不了自己身上脏兮兮的，若不是参加工作后，要面对领导，面对客户，我的手连最好的异性朋友都没有碰过，说来也奇怪，我竟然对同性的毫无接触皮肤类的排斥，拉手，勾肩搭背，甚至同床共枕都没什么。
    重点：我没有对同性别的关于腐类的爱好。
    我只是讨厌被异性接触。
    尤其是在对方的手湿漉漉的情况下，我的手常年都是既干燥也不滑腻的那种，所以对方要是稍微有点汗珠在手上，我能感受到自己仿佛要死要窒息了，必须尽快脱离，我是遇到过手总是湿润的女生的，我喜欢挽着她的手臂，但绝对惧怕她的手。
    我的母亲最开始是不知道我有这方面的怪癖的，就好像小时候她夹给我菜，我不吃，她也只是以为我是个挑剔的孩子，挑剔的是菜，而不是嫌弃她吃过的筷子。
    后来，她还是发现了，但是她也只是容忍着，她发现我每出门一次便换一次衣服，也不爱和她亲近，更谈不上和父亲和哥哥的，我每次回家发现有人睡了我的床（偶尔是要充当客房的），会恨不得把整个床拆下来洗一遍，外人洗干净的东西给我吃，我从不当着面吃，若是被看得不好意思，也只是小心翼翼用嘴碰一下，找到有水的地方一定要再洗一遍，顺便漱漱口。
    我是她生的，宛如一个怪物。
    初中改变了我很多，我有个朋友，她对于我在乎的这些从不避讳，我们初中分食一份饭（方块饭，七毛钱一份），我小心翼翼把分食的“分界线”上的米饭留在碗中，除非饿极，始终提醒自己不要碰到那个“分界线”。
    我更怪异的，是看到别人同食一种食物，从心里发出抵触。
    小小的心脏，正在不断强大，那些印在脑海中的触碰却更加深刻。
    温晴，没有温度，也没有晴天，我始终生活在寒冬里，无限渴望着温暖和晴朗。
    －－－－－－题外话－－－－－－
    还有两章，现写
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