我的小姑娘

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    当我们放飞着美妙的情感时，你我皆处于懵懂青涩的情感生活中。
    我喜欢过这样一个女孩子。
    她很可爱，嘴唇略带点猩红之色，眉毛形似弯弯的月亮，只不过月亮化为了黑色，悬挂于她的眉心两旁。
    高挺的鼻梁骨，好似上帝造人时，特地捏造的小巧一般。
    一对薄皮馅儿般的耳朵，印象中忘了她是否挂过耳坠，只记得儿时某年她生日，带过一对粉红色的水晶猪，那时候我在想：猪这么大只，挂着不累吗？
    只记得当时的她很开心，或许是因为生日吧，那是我第一次参加她的生日，参加的人没几个，因为都是亲人之类的，而我因为我三叔的缘故也就自然而然的有了参加的资格。
    我跟她同岁，她属猪，是头可爱的小母猪。
    风情万种，不适合她。巧小动人，倒不错！
    她拥有一双好看的脚丫，指甲很洁白，似乎是善于打理，也可能是她本就喜欢干净。
    我犹记得她喜欢穿着人字拖，可我却不曾问过她因何喜欢？
    从内心深处来讲，我特别喜欢观赏她那双白净细嫩的小脚丫，可能当时是因为担心一问这话题，她就不会再在我眼前展露了吧。
    我承认我有些无耻，或许是变态。
    男人就没有一个不色的货色，可能你们在内心会啐句：“恋足癖！”
    我想，有过青春爱情懵懂期的朋友们，一定有过这样的感觉。
    喜欢一个女孩子，欣赏她全身上下每一寸肌肤，仅限于欣赏，不带丝毫想法。
    或许，唯一的想法，恐怕就是一辈子和她在一起。
    当然，这是不现实的！
    她很喜欢笑，笑起来很动听。
    银铃的声音是叮叮当当，很悦耳，我想，她很适合这个比喻。
    跟她认识是在小学五年级，那时候爸妈刚好离婚几个月，而老爸因为需要承担作为一个父亲该有的责任，所以他离开了我，去了北方工作，期望能够赚到更多的钱，来供养我今后的生活。
    而我就被我三叔收养于他身旁，只记得那两年刚好非常叛逆。
    那时候三婶的姐姐，也就是我喜欢的女孩子的妈妈，经常来往于我三叔家里。
    而她的妈妈总是带着她与弟弟来到三叔家聊天喝酒。
    三叔微胖，但是不臃肿。
    他是个为人很开朗的人，脸总是有些潮红，可能是忙活于自己的事业，没多少时间休息的缘故吧。
    三婶跟同年龄的人相比，稍显微胖，但是她的心地很好，为人乐观开朗，反倒像个男人。
    而我就是在这种环境下与她相识。
    她叫杨凡，周围的亲戚都亲切的称呼她小凡，所以我也就自然而然的称呼她为小凡，这一叫就认识了，至今已有九年了。
    而我记忆里，却没印象有听到过她喊过我的名字。
    此时的我想，如果当时能够被她称呼，应该是件很开心的事情，足够我每天回想那刹那间动人的‘旋律’
    我在中心小学读书，她在另一所小学上课。
    彼此间没有任何的瓜葛，可我却会想着与她有些瓜葛！
    很奇怪的想法！
    以至于我每次经过那间小学时，总会不由自主的想到里头有个她！
    而她过得好吗？
    有没有想起我来？
    ……
    记得有一天下午，她不是很开心的来到了三叔的家里。
    三婶问她，怎么一个人下来。
    她面色平淡说：“妈妈等会下来。”
    我也就信了，这大概就是所谓的情人眼里出西施吧？
    她这么说，我也就这么信了。
    那天下午，我跟在她屁股后头溜达。
    她走到哪里我就跟到哪里，不仅是因为她身上的芳香，更是男女之间一种奇特的吸引力。
    记得当时是和一群孩子在玩弹珠，那是一种透明内里却有着五颜六色色彩的玻璃珠子。
    她真的很喜欢笑，大笑起来的时候有些夸张。
    因为她每次笑到最后，总会如个男孩子般，笑起来爽朗不已。
    她很专注的看着我们玩弹珠，可我总感觉当时的她有些魂不守舍。
    应该是一种来自于男孩身上的第六感吧。
    那天下午，她妈妈并没有过来，而她自然是留下来吃晚饭了。
    （当时的我，心思单纯，有点小聪明，却不曾想过她单独一个人下来三婶这里，是为何意。）
    （直至如今，我竟在自恋般的感慨，她当年或许是想我了，这话说出来，连我自己都不信。）
    我和她，好像总隔着一堵墙，透过墙壁，可以感受到彼此的心跳，却始终无法坦然以诚。
    那天傍晚，我记得三婶做的炒饭，顺带炒了几样小菜，唯一一样菜类是很有营养价值的红萝卜。
    三婶炒的红萝卜很好吃，萝卜切成丝，炒出来后却带着金黄的汁液，有些滑腻，有些甜甜的，放到嘴巴里咬起来软软的。
    我和小凡就坐在家门口左侧，往前走五六米处一个勉强算是石阶上面吃饭。
    那时候我第一次感觉到了什么是尴尬。
    当时，她穿着一件薄薄的短袖。脖子上绑着当时女孩子需要的那种吊带。
    （请原谅，我不清楚那件物品要如何称呼，毕竟不是不是女孩子。）
    她裸露出的玉臂上有着一块暗红色的胎记。
    我曾问过她是怎么了？
    她说是胎记，我更觉得是被开水烫到了，因为那块胎记红的很深沉。
    那天傍晚，我和她走到外面去吃饭。
    我坐着她站着，我不知道该问些什么，只是觉得她有些拘谨，有或者是一种不习惯。
    （如今，我才明了，女孩子本身比男孩子早熟，情窦初开的年纪，她心头多少有意识到，男和女要隔点距离。）
    当时虽不是很清楚，但感觉到当时的她看我的眼神很是躲闪。
    吃过饭后，她坐了一会，喝了些汤头，看了会电视，就走了。
    我一路追过去，原来她是要回去她奶奶家。
    可我想跟着，走到马路上我停住了脚步，待到她在一个转弯口消失在我的视线后，我恋恋不舍的回了头，走了回去。
    犹记得我与她之间隔着一条街，她并未意识到我的追随。
    那是她外婆，而我只是因为三叔的缘故，与她牵扯上了一丝亲戚的关系，所以我却而退步。
    她的背影，从那刻起，永久的印刻在我记忆中。
    ……
    本以为，小凡就此回家，今天也就这样了。
    半个小时候后，她却骑着自行车，来到了三叔家里，说是要回家啦。
    我就像赶集的农夫，生怕碰不上好货，第一时间出现在她跟前，与她道别。
    她的笑声宛若银铃叮当，清澈悦耳。
    三婶叮嘱了她几句，叫她路上小心点，她点了点头就回去了！
    这次我有没有再度追上去，我记忆开始有些模糊了。
    （而今，每每想到这个画面，我的自尊心却在作怪，不愿承认，她是家教好，而非想和我道别。）
    我在这样的环境里和她认识，与她相处了几年，当了几年的好朋友。
    我是家族里的老大，而三叔有个儿子，跟小凡的弟弟同龄。
    每次我们出去玩，两个跟屁虫总是在后面吊着尾巴。
    而每次看她喝止她弟弟的时候，我都有一种想笑的冲动。
    相比较，我弟弟就比较乖巧，可以说是内向，而我总是欺负他，他总是被我欺负哭了。
    三叔夫妻俩总是很容忍我，没有责怪过我半次。
    一次也没有，这是事实。
    他们还经常教育弟弟，我是哥哥，让着我点也没事的。
    （现在想想，当年的我处于叛逆期，父母的离异加之青春期，相比较同龄人而言，我以自我为中心。）
    在这样的环境中，小凡陪伴了我整整三年半，直到她上初中我也上初中。
    她一班，我三班的时候，我依然清晰的记得最后一次与她面对面真诚微笑的画面。
    初二那件事之后，她便与我断了联系。
    （当年的她是单身，我也是单身，若是我选择了与小凡告白，而非秀婷，是否她现在是我爱着九年多的女朋友？）
    后续再一一写明。
    ……
    童年的生活总是欢乐多一些，尽管我当时父母离婚，我也还是个孩子，喜总是多于怒。
    我就像个没心没肺的笨小孩，对于每天充满了期盼。
    再者有小凡的存在，我并不觉得生活有半点枯燥，反倒宁愿慢点长大！！！
    （也许，我该称呼她凡姐，事实上，她比我早出生几个月。）
    那年六年级，我弟弟伦与我是同年段的学子。
    我是六年二班，他是一班，他班上有个其他村来上学的女孩子，我叫她婷。
    她的手掌较小凡而言，显得粗糙了点，因为总是帮家里做些粗活的缘故。
    那时候伦很喜欢和她玩耍，总是把姑娘家脖子上，绑着的吊带解开。
    而她总是一只手捂着胸口，另外去追着伦，挥舞出全身气力打他。
    当时我自持面子，并未跟着我弟乱来，总在一旁看着二人发笑。
    我做不出伦干的那种事情，婷很漂亮，所以我记忆尤为深刻。
    他班级还有只羊，很坏的一只母羊。
    习惯性的绑着马尾，走起来一身男子气概，好似黑老大的女人，很是霸道。
    我们总是叫她羊，以至于她上了初中，与凡姐同般，依旧没变称呼。
    记得长大后有次我的好友益良，过年打麻将的时候，总叫她妈祖。
    为何？
    事后想想，妈祖是神明，人们祭拜神明的时候，会带着贡品前去。
    因为羊的手气贼好，不是胡牌，就是自摸。
    对于这位口无遮拦的好友，羊亦是气的半死，却无可奈何。
    这头羊总是打人，别人打她用五成力气，轮到她时至少动用八成，
    不仅如此，她的羊蹄很是锋利，更别说掐人时。
    那种疼痛，深入骨髓，仿若青紫的淤痕是与生俱来的胎记。
    我当时拒绝和羊玩，因为这女人有些不可理喻。
    不可否认的是，她为人和善，就是稍显霸道了点。
    ……
    年少无忧的我，长时间接触下来，我开始喜欢上婷，内心深处总是有一种极强的表现欲，希望她看到我比其他男生优秀而强壮。
    当时年段就曾流传我喜欢婷的传闻，这对女孩子而言无疑是晴天霹雳。
    好吧，我承认当时就是有点喜欢而已……好感，真的是好感好嘛！
    她也不知道怎么回事，竟把那些话当真了。
    整整半个学期，见到我就翻白眼。
    喜欢一个人有错吗？肯定没错啊！
    若真有错的话，有种你也喜欢我啊！大家一起犯错，不就对了！
    当初年轻，喜欢的女孩子反感自己，无疑是最为痛苦的经历。
    搞得最后我见到她的时候，下意识会躲起来。
    我并不清楚我为什么会躲起来，只是觉得我就是应该躲起来。
    慢慢的，我开始反问自己，为什么躲她？
    发现自己没理由躲她的时候，我胆子逐渐大了起来。
    我开始搞怪，每天都会偷偷的去放她轮胎的气，以至于每次她都是红着眼睛回去的。
    并会带着嗲嗲的哭声问道：“你怎么可以这样子！”
    见过她哭，我很认真的自我反思着。
    有没有送她礼物赔罪，这点倒是忘记了，凭我的性格，很有可能买过，但忘记了。
    我发誓，我真不是为了吸引她的注意力，只是单纯的认为，是时候报复一下了。
    当时的我报复心理还真是强，那是人生中第一个被我气哭的女孩子。
    后来六年级毕业了，婷不知从何时告诉伦，要他转达一句话。
    说她如果初中和我同一个班级，就会立即辍学。
    我第一次感到无能为力，甚至在那年的暑假期间，我曾多次想起此事，祈盼不要和她同班级。
    因为她会辍学，我不想婷辍学。
    如果是因为我自身的缘故，她没有书读，我会于心有愧。
    但是世事无常，任谁也无法预判未来会发生什么事情。
    打死我也不相信婷会写情书给我，虽然我不曾看过内容（信被我无情的撕碎）
    后来问她，当年的情书里究竟写得什么。
    她总是避开，总会用一句填空题啦。
    如果时光能够流转，我一定会好好把信拆开，仔仔细细的填写我最真切的想法。
    如今，婷已嫁为人妇。
    她有说过，我却懦弱的不敢去婚礼现场。
    或许我怕，我当年的初恋，嫁给一个我不认识的男人，是一种折磨吧！
    在此，祝愿婷新婚快乐，你的好朋友小俊。