母仪天下命犯桃花

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    我注意到，她说这句话的表情十分艰难，仿佛在把自己最心爱的东西送给别人，却又难以割舍一般。酸楚的、痛心的、以及一种面对即将失去的爱却无力可挽的无奈。
    我心中不忍，长舒一口气，淡定着自己的情绪，言道：
    “大汗他——离不开你，而我，却不能在他身边，这件事办完后，我会回雪山。”
    心下有些凄凉，想到要见到咄苾了，又有一种难以言喻的激动与胆怯。
    对，我马上就要面对清醒过来的咄苾了，这一次，不仅不能像上次那样，悄悄的溜走，还要与他来一次长谈，让他放弃攻打大唐或许容易，但是若让他放弃我，却有一定的难度了，我虽这样答应着鲁米娜，但心中却没有一点底气。
    鲁米娜的脸色微凄，居然浅浅的笑了起来，自从那日她从火堆中把我救了出来，我第一次看到她这样的笑，不再那么冷漠，淡淡的，却是发自内心的。
    “不，我鲁米娜岂是那般小气之人？我气你并不是嫉妒你，而是气你不该这样一而再，再而三的利用大汗，伤害大汗。此事办完之后，我希望你能留在大汗的身边，只要大汗幸福，鲁米娜在边上看着也是开心的。
    另外，今晚你进了大汗的营帐后，就不要再出来了，陪陪他吧，这些年他对你的思念我是看着眼里，痛在心里，如果大汗能拿出对你十分之一的心来对我，我即便是死，也无憾了！”
    言及此，这位铁娘子将军双眸之中滚动着泪花，带着丝丝的委屈与无奈，却是发自真心的挽留，她宁愿委屈了自己，也希望大汗幸福。
    我无言以对，她说得很对，是我害苦了咄苾。一切都是天意弄人，先让我失忆与咄苾相爱，又让我遇到他的哥哥，那个追寻了我二十几年的男人，后来又让我恢复记忆，这一切，多像一个好笑的笑话，老天给我开的玩笑。
    既然如此，那么以后的事也还看天意吧。
    捱过了漫长的一天，及至天黑时，心里却踌躇起来，又觉时间过得太快了，我甚至都没有准备好。
    其实，要说的话，要说的事，我都早已在心中背得熟捻。
    鲁米娜派金花送我去咄苾的营帐，她说要给大汗一个惊喜，于是便没有提前告诉大汗。而她自己，也不愿陪我前来，我当然明白她是不愿亲眼看到大汗看见我时的样子，那样会更加令她心碎。
    金花一路上都噘着嘴，对我明嘲暗讽，老大不高兴的，搀扶着我时，十分用力，走路也快，以至于我的脚仍有些痛，待到了大汗的营帐门口，我已有些汗意了。
    我独自走进大汗的营帐，守卫的亲兵因为认得我，并不阻拦。
    看到咄苾正坐在一盏灯下，侧对着我，手中抚摸着一样东西，双眼盯着手中的东西，一动不动，甚至没有感觉到我的到来。
    渐渐近了，我看到她手中的东西，正是那支带血的银簪，心中一痛，险些落下泪来。
    而他此刻的脸色，带着几丝柔和，唇角微微裂开，似沉浸在回忆之中，却又些庄重，与一丝焦燥的希望，大约是渴盼着早日打败李唐，与银簪的主人相聚。
    大病初愈的他，面色有些微的苍白，但比起前两日，却是好许多了，只是仍旧十分消瘦。
    我走得近了，他感觉到有人来，头也不回，眼睛也不动，仍旧停留在那支银簪上，用手与眼神同时抚摸着，言道：
    “退下吧，本汗不需要服侍。”
    我一怔，他说这话的时候，几乎是脱口而出，仿佛是说了几百几千遍的话，那么的熟练。
    眼中微微有些咸湿，我紧抿着唇，不让眼泪涌出，就这样静静的站着，一动不动，来时准备的一肚子话，此刻却觉无法开口。
    他的眉毛微微一皱，侧过脸来，言道：
    “说过了，让你退下——”
    待看清是我时，他张口的嘴唇以及紧皱的眉毛都定格了，空气也随之凝固了，他甚至连呼吸都没有了，双眼越睁越大，眼眸的某处，泛起一丝火样的光芒，却又有些颤抖。
    怔怔的看我许久，在他眼中的激动既然喷薄而出时，我用力扯出一丝笑容，这样惨淡的笑容恐怕比哭还难看，
    想好的话全都忘记了，脑子一片空白，嘴唇嚅动几下，只问出一个傻傻的问题：
    “你在干什么？”
    听到我的声音，咄苾更加肯定自己眼中看到的不是幻觉了，缓缓的起身，仿佛动作大了会把我惊跑一般，喃喃回道：
    “我在想你。”
    他这样火辣辣的直盯着我，令我有一丝尴尬，又一丝熟悉，我好想跨出眼前这一步，只要一步，我就能到他的身边，可是我跨不出，脚上的束缚太重太多。
    我尽量移开与他纠结在一起的眼神，言道：
    “你的身体，好些了么？”
    他没有回答，仍旧看着我，脸上渐渐起了笑意，那是一种满足的笑意，言道：
    “你是关心我的，对不对？因为我病了，所以你来了对不对？我不是在做梦，对不对？”
    他一连问了我三句对不对，我都不知道该先回答哪一句，点点头，又摇摇头。
    咄苾走过来，靠近我，我甚至可以闻到他身上特有的男人味，还有那渐渐紧促的呼吸，他的激动在我意料之中，我的激动却在我意料之外。
    “纤儿，你的簪子，还是戴在你的头上最美丽。”他轻轻的拨弄着我的银发，把银簪插上。
    然后后退一步，仔细的看着我，每一寸肌肤，每一根发丝，几乎连脸上的毛孔都一一看过，摇头叹息道：
    “还是一样的美丽，不，比以前更加的美丽，像盛开的雪莲。只是眼睛有些肿了，神色有些憔悴，虚弱，是生病了，还是赶路赶的？”
    我摇头，泪再也无法控制，狂涌而出。
    我以为他会高兴的大跳大叫，或者来一番暴怒，指责我对他的冷漠无情，可是没有，他就这样平静的与我说话，仿佛是日日相见的人，而非分别多年。
    如果他情绪激动，无法自抑，我可以等着他冷静下来，可是他现在这样的平静，除了眼神之外，语气与动作无不如当年一般，倒叫我不知该如何把想说的话说出来。
    “你瘦了。”许久，我实在找不到言辞，竟说出了这样一句令我自己都有些哭笑不得的话。
    我恨不能抽自己几下，萧语纤，你这是怎么了？赶快把该说的话说出来啊！
    但是未容我开口，咄苾已经把我横抱了起来，仿佛多年积压的思念在此刻爆发了，他兴奋的大喊几声，抱着我转起了圈，转动的时候，甩得脚腕直疼，我皱紧了眉，现在的他确实如我所料激动起来了，可是与刚才的平静相比，反差太大，几乎令我无法应接了。
    许久他才把我放下，我痛的实在没忍住，哎哟一声，险些倒地。
    见我额头直冒冷汗，痛得眉头紧皱，咄苾有些慌乱，问道：
    “纤儿，怎么了？”
    说完下意识的看我的脚。
    我忙忍痛答道：“不小心打翻了烛台，烧到了，只是皮外伤，不碍的。”
    咄苾满面怜惜，小心翼翼的把我抱在铺着毛茸茸厚毯子的地上，轻轻抬起我的脚，不顾我的阻拦，脱掉了我的鞋袜，看着上面的烧痕，与尚未结痂的伤口，不由得心痛不已，言道：
    “怎会这么不小心？”
    他距离我这么近，呼吸的温热之气扑面而来，我不知该回什么好，只觉心如鹿撞，竟然慌乱起来。
    我深恨自己这些年的修身养性竟然没能起到作用，眼前这个男人正是当初与我一起驰骋草原，为我力战群狼的咄苾，而我，已不是当初的萧语纤。
    下意识的推开他，低下头去，心头浮上一丝凄凉。
    见我突然沉了脸，咄苾缓缓蹲下身子，挑起我的下巴，紧紧盯着我的眼睛，声音温柔却充满了一股难以形容的霸气，问道：
    “你这次回来，不会再离开我了吧？”
    我看着他半含渴求，半含坚毅的眼神，无言以对：
    “我——”
    心中想好的千言万语，此刻却一句也说不出来。
    咄苾的手指从下巴游移到我的唇上，按住，言道：
    “嘘！不要急着回答，不管你想要说什么，我都不会再让你离开了，从今天起，从现在起，我要你真正成为我的女人！”
    我惊异的看着他，灯光下，他的脸轮廓分明，胡须依旧浓重，一双眸子也如深潭一般，只在某处，泛出一丝坚定的光芒。
    只有隐忍了许久，尝尽了相思之苦，才会有这样的坚定。
    此刻的咄苾比起当年来，多了几许霸气，少了几许优柔寡断。
    而我，却本能的避过他的眼神，刚想和他说明我的来意，他的唇却猛然覆盖上来，令我猝不及防。
    我想挣扎，但他的手却如铁箍一般，牢牢把我抱在怀里，令我浑身都使不出半分力气来。
    咄苾再也没有只言片语，只用他的嘴唇封住了我的嘴，令我心跳加快，难以喘息，而他的手，也顺着腰际游走起来。
    我没想到事情会发生的这样突然，心中的惊愕几乎令我忘记了来意，我无法言语，本以为自己早已麻木，可是当身体靠近这个温暖的胸膛时，我承认，我已经无法抵抗了。
    混沌中，想起鲁米娜的话，让我今晚留在大汗的营帐，而我当时，是根本没有这个念头的。
    耳边粗重的喘息越来越急促，间或听到一两声我的名字，那么的含糊不清，却声声落入我的耳中，而我的心跳，也随着那急促的喘息颤动起来。
    我不知道是灵魂背叛了身体，还是身体背叛了灵魂，总之这一刻，我心中的矛盾、愧悔、胆怯、幸福统统缠绕在一起，脑中浮现出与咄苾相处那半年的幸福光景。
    但是心底的某处，总是有一根弦，绷得紧紧的，从来不肯放松，那里有我的过去，有我的爱与恨，情与仇，一张张曾经熟悉的面孔在我眼前晃动，鄙夷的，愤怒的，讥讽的，交叠在一起。
    不，不，经历了那么多次的悲欢离合，每一次都深深的烙在了我的心上，我已经没有办法做到忘记一切，更没有办法在这么多双眼睛的注视下，在这个男人的身下婉转承恩。
    但是我却没有办法拒绝他那充满欲望的眼神，那样的焦灼与渴望，仿佛是盼了千年，却不仅限于肉体之欢，更有一种对未来的期冀与向往，我又有什么资格把他的欲火扑灭？
    一切都是我自己酿下的恶果，不该由他来承担这份相思之苦。
    或许，从头到尾，都是我错了，我想要的，从来也没有得到过，但每一次，都是我用自己残忍把一切想要的东西拒之门外。
    或许，从头到尾，都是我错了，我想要的，从来也没有得到过，但每一次，都是我用自己残忍把一切想要的东西拒之门外。
    咄苾的动作急切却温柔，小心的避开我的脚伤，而我身上的衣物，也被他层层脱去，我再没有挣扎，我甚至想着给自己一夜放纵的理由，真正的为自己活一回，可是脑中总是有那一层层挥之不去的阴影。
    我恨我自己为何非要恢复记忆，倘若我没有记起过去的一切，或许现在的我，已是另一副模样，至少不必再受这种苦痛的煎熬。
    但是，世间没有如果，身体的创伤或者可以好起来，但是心中留下的阴影是永远无法抹去的。
    曾经，我与杨广新婚燕尔，如胶似漆，夜夜于元心阁恩爱缠绵；
    曾经，因为陈婤的算计，我与阿及共度云雨，那种巨大的身体愉悦与心中剧烈的痛楚纠结在一起，形成最为强烈的冲击；
    曾经，窦建德狞笑的脸孔近在咫尺，他的粗暴给我带来了有生以来最惨烈的一次灾难；
    曾经，在我高烧不止，半梦半醒间，先大汗用他积攒了二十多年的温暖把我拥入怀中……
    每一次，都刻骨铭心，每一次，都烙在心底，无论是幸福，还是耻辱，都无法忘记。
    咄苾的动作越来越剧烈，但他依旧如捧至宝般小心翼翼的抚过我的每一寸肌肤，如果在我恢复记忆前，我会觉得我是世界上最幸福的女人，可是如今——我伸手轻轻抚过他宽阔的胸膛，只觉自己活在这个世上，便是最大的悲哀。
    我想忘记一切，极力迎合咄苾，毕竟我们曾经有过一段最美丽的过往，他在我的心中，一直占据着极为重要的地位，可是不知道为什么，我的心似乎不受大脑控制，依旧思绪万千，闭上眼睛，却发现杨广的脸在我面前放大。
    这几乎是这些年来，我第一次这样想起杨广，我本以为，我是恨他的，即便不恨，我与他之间的爱，也早已消磨殆尽，但是不可否认的是，我无法把他从心中驱走，仿佛生了根一般。
    “啊，不！”我想用力把杨广的影子从心中赶走，以及他那一副带着嘲讽的眼神，令我有一种做贼般的感觉，难道说，不知不觉中，我已把咄苾与杨广做起了比较？
    真是可笑之极。
    为何以前我从未对杨广有过这样的愧疚？难道只有咄苾，这个在我失忆时给了我一段最幸福时光的男人，才能引起我灵魂上的背叛？
    但是不可否认，这么多年了，无论杨广对我做了些什么，我都永远无法忘记初见时他那风度翩翩的一揖，以及新婚时他带给我的幸福。
    咄苾没有理会我的喊声，只是把动作放轻柔了一些，仿佛我是一块捧在手中的瓷器，他珍视不已的眼神燃着兴奋的光芒，令我无法直视。
    是的，咄苾这样爱着我，这是一种超越一切的爱恋，有点盲目，有点决绝，再想起杨广，与他在一起的日子，除了伤害还是伤害，他留在我心底的创伤远远大于夫妻恩爱。
    心中忽然生起一个念头，那便是报复，是的，我为何不能把身体与灵魂一同交给咄苾？我冷冷笑着，仿佛杨广的真的就在眼前，而我则用我嘲讽的冷笑告诉他：我的身体连同我的心已经属于别的男人了。
    看着他的影像在痛苦中扭曲，就如当初看到我与阿及在床上一般，我心中升起一丝快意，但同时，却又弥漫着巨大的痛苦。
    这一切，都不是我所愿意的。
    终我一生，我最想要的日子，莫过于如新婚时一般，与心爱的男子相守一生，不要做什么太子，不要做什么皇帝皇后，只做人世间最普通的一对夫妻，恩爱互敬，一生相偕。
    可是，最渺小的愿望却是最难实现的，我的一生确如卦书所言，母仪天下，可是我所经历的苦楚与内心的煎熬，也不是寻常人所能体会的。
    母仪天下，命犯桃花，这一切早已在冥冥中注定了，经历了辉煌，也注定了劫难。
    我历数每一个爱过我，或者我爱过的男人，他们全都一个个离我而去，而每个人的死，无不因我而起。
    而我，只能一次一次的麻木着自己的心，麻木着自己的感情，不想随波逐流，却注定命如浮萍。以为用冷漠便可放下一切，但冷漠的外表下，仍旧藏着一颗永远无法愈合的心，所谓的放下凡尘俗扰，不过是自己麻痹自己的一剂药罢了。
    心内染上一层凄哀，而我的口中，已经是气喘吁吁了。
    原本，心灵与身体是可以合二为一，也可以分开的。
    咄苾的面孔，在我眼前渐渐模糊，我的心思，也开始渐渐由清晰转向混乱，我一遍一遍的问自己，除了那段失忆的时光，为何我总是无法打开心结，我的心中，到底装了什么，到底装了谁？
    我以为我是爱咄苾的，但悲哀的是，与他虽已身体交合，但却忽然发现，我所爱的，不过是一个影子罢了，便如一个梦，少女时代的梦，一旦扯去一切伪装，真实的赤裸裸的呈现在面前时，才发现，自己对他，不过是一份纯真的感动，与少女般的依恋罢了。
    真正能够令我爱，令我恨，令我痛，令我伤的，却只有一个人，直到今天，我才算真正的想明白，那就是与我生活了大半生的丈夫——杨广。
    心内不是不悲哀的，历经千帆，到头来，我心中所想的，却是我所遇到的第一个。
    我的身体或许已经被数个人占有，但是我心中最重要的位置，那个被我刻意隐藏起来的位置，却端端正正摆着那个我初遇便有些心动的男人。
    咄苾已经在身旁沉沉睡去，而我想起这些年的点点滴滴，只觉自己愧对的不是杨广，而是自己的心。
    越是这样想，便越觉羞耻，我甚至很难想像，我为什么要坚持着活下来，如果在杨广死时我便想得这么透彻，我会不会随他而去？
    我的唇边挂着笑，是苦笑，是惨笑，这一生，我多想能随着自己的心为自己活一次，可是已经不能了，因为我的心早已随着杨广去了。
    心中想着，即使是三更天，也没有半分睡意，而外面忽起的嘈杂声、打斗声我也置若罔闻。