慢慢来，一切都来得及

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    在我看来，“只爱得不到”的原因是非常复杂的，除了它是痛苦的、悲剧的、不平凡的，还因为它是安全的。
    阿兰·德波顿在自己的专栏中写道：“没有回报的爱也许很痛苦，但也很安全，因为它只会把伤害带给自己，而不会强加到别人身上。这是一种苦乐参半的个人痛苦，就像完全是自己引发的一样。但是只要爱得到了回报，你就不得不准备好放弃那种仅仅会’被伤害‘的被动意识，还要自己承担恶意伤害的责任。”我沉浸在得不到的爱情中，清楚地知道我不会被其他人伤害，也不会去伤害其他人，而我获得的伤害主要来自我自己。你看，我多么安全，多么善良啊！
    一旦你得到了想要的爱情，一旦你的爱情不再无人回应而是获得了回报，你就必须为这份爱情承担起责任，不管承担的时间长短（长的有可能就是一生啊，多可怕），反正你要承担责任。我并非享受得不到的爱情之痛，但是我确实害怕在爱中承担责任，我害怕接受爱情的束缚，害怕自由与自我的丧失，害怕过一种与他人有联系的生活。其实，说到底这是一种恐惧，恐惧责任，恐惧失去自由。具体来说是恐惧自由选择机会的丧失，如果我选择了这一个，就不能选择另外一个，说不定下一个会更好呢？
    就我个人而言，“只爱得不到”的真正原因是：害怕伤害他人，害怕选择，害怕对他人负责，害怕被爱情束缚，于是逃避选择，逃避责任。也许在我的内心对自由的渴望更甚于对爱情的渴望。
    “只爱得不到”的爱情还具有娱乐的作用。王小波在《黄金时代》中表达了性的娱乐性，他说：“据说海豚之间有生殖性和娱乐性的两种搞法。这就是说，海豚也有伟大的友谊。我和陈清扬连在一起，好像两种海豚一样。”同样，有的时候我只爱得不到的爱情也是为了娱乐。当我不想工作，又找不到其他有趣的娱乐项目来做时，我就会思念一下我那些得不到的爱人，自娱自乐一番。毕竟这很简单，不用排队，不用花钱消费，更不必出门寻找。
    王菲翻唱过一首CocteauTwins（极地双子星）的名曲《RilkeanHeart》，中文版叫《怀念》，曲调自然、轻松，唱得更是随意欢快，也多少表达了“只爱得不到”的娱乐性质。
    推辞每次真实的相聚
    困着自己渴望着你的消息
    沾沾自喜拒绝的魅力
    不着痕迹享受着与你的距离
    也许喜欢怀念你多于看见你
    我也许喜欢想象你多于得到你
    也许喜欢怀念你多于看见你
    我也许喜欢想象你不需要抱着你
    也许喜欢怀念你多于看见你
    我也许喜欢想象你受不了真一起啊
    听完这首歌，你脑海中是不是浮现出一个女人在用爱情自娱自乐的快活场景？我听过很多已婚人士一边悲叹自己找不到灵魂伴侣的痛苦，一边又不愿意放弃实际生活中的俗世伴侣。就是因为“只爱得不到”很安全很娱乐，简直是居家旅行出门必备的娱乐项目！
    有时候，我会怀疑“只爱得不到”这是一部分人的宿命（宿命论在爱情中流行了几千年）。比如，有的男屌丝就是只爱得不到的女神，有的女屌丝就是只爱得不到的高富帅。但是随着青春的流逝，很多男屌丝放弃了得不到的女神，很多女屌丝也放弃了得不到的高富帅，他们纷纷从得不到的迷梦中醒悟过来，找到与自己匹配的另一半，过上了世俗的幸福生活。一方面，我认为这是青春期结束后的成熟表现，另一方面，我认为这是面对现实，对现实无奈之后的接受和妥协。当然，并不是所有的人都甘愿接受和妥协，那些不接受和不妥协的人依然在战斗着。
    “只爱得不到”还涉及人性的一面--人性本贱，人就是爱他得不到的东西。正如法朗士的格言“人类没有去爱他已拥有之物的习惯。”因为得不到而爱，因为爱不得而欲罢不能。与此对应，蒙田说：“爱情中别无他物，只有对身外之物狂乱的渴望。”得不到的永远在骚动，让你趋之若鹜。如果已经拥有了，我还渴求什么，我当然要爱我得不到的呀！
    还有的人“只爱得不到”是因为他们害怕得到，害怕拥有，他们就靠着这“得不到”而活，一旦得到，他们就失去了活着的动力。就像有的男人苦苦追求一个女人十几年，当最后求婚成功，在婚礼现场却逃跑了，因为一直以来他都是为了得到她而活，如今得到了，他失去了原有的动力，又没有找到一个新的活着的动力，于是他选择再次得不到。在《牧羊少年奇幻之旅》中，当水晶店的老板终于有能力去实现他的梦想--去麦加朝拜时，他却选择不去，永远不去麦加，依靠对麦加的憧憬而活也是这个原因。
    从得不到的爱推而广之，有多少人为没有从事的职业苦恼，为没有实现的梦想遗憾？我们总是为了我们没有的颠沛流离，寝食难安。就像森林中有两条路，一个人一旦选择了A路径，就看不到B路径上的风景，也不知道选择了B路径会怎样，于是，我们总是去猜想自己未选择的那条B路径是不是空气更新鲜，风光更旖旎。其实不然，如何去爱我们的选择，如何对我们的选择感到满意，也许是我们终身要学的事情。
    也许，当某一天我们真正做到不再恐惧平凡；不再恐惧失去自由，与他人缔结联系；不再希望通过追寻得不到的东西来确认自己的存在，证明自己的能力；不再自卑，不再懦弱，能够强大到承担起另一个生命的责任；能够做到对自己的选择满意，活在当下，珍惜眼前，我们就会得到我们想要的，我们得到的就是我们所爱的，我们所爱的也正是我们得到的。
    爱自己，就不要过度牺牲
    牺牲自己并不会使大家都幸福
    小的时候我们全家都住在乡下，家里会养猪，养鸡鸭这些家禽，还会养小狗小猫这些小动物，因此家里的剩饭剩菜常常都成了动物的吃食。我妈妈也会因为养这些动物，故意多做米饭的量。
    后来有一段时间，家里不养这些动物了，可是我妈还没有适应和学会改变，每每做饭都做太多，而剩下一些饭。第二天，她主动要吃剩饭，家里的其他人都吃新鲜的饭，如果谁和她抢吃剩饭就像剥夺了她展现伟大母爱的权利一样，她会非常不高兴，于是大家都让她吃剩饭。但是当她把剩饭吃完，当天新鲜的饭又会剩下一些，于是，这些剩饭我妈又留着第二天自己吃。
    她吃剩饭吃了好几个月，大家都觉得对不住她，最后在大家的坚持反对和反复劝说下，也因为妈妈终于肯少做些饭，她终于不再吃剩饭了。从这事情上我也终于找到我母亲爱唠叨，爱抱怨，还让别人听了很不舒服的原因：她太过度牺牲了。
    我相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨：我舍不得吃，舍不得穿，什么都给你们好的，起早贪黑地干活都是为了你们，为了这个家，你们却这样不懂事，真让我伤心。也许是社会观念的支配，认为母亲就应该为了家庭，为了子女牺牲自己，奉献自己，也许是母性使然，母亲会爱护孩子，热爱家庭，为了家人任劳任怨，不断付出，委曲求全。总之，母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起，但是一个人过度牺牲自己，长期让自己受委屈，既不会让自己感觉幸福，也会让身边的人产生压力。
    多年前有一则新闻引起广泛的热议。哈尔滨有一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败，为了母亲他还想再考。但严重的抑郁症使他再也考不下去了。孩子持刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候，刚刚40岁出头。她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上，结果换来的不仅是考研的失败，也毁了孩子的人生。
    这位母亲陪读九年，牺牲巨大，结果却是如此残酷，让人惋惜也替其不值。但是，这件事也让我们认识到一点：女性为了孩子，牺牲自己，并不是智慧的做法。一个把全部心思都放在孩子身上没有自己的理想和追求，使自己的生命之光黯淡的妈妈，不但自己活得累，而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。
    纪伯伦在《先知的灵光--孩子》中说得好：“他们是借你们而来，却不是从你们而来，他们虽和你们同在，却不从属你们。你们可以给他们爱，却不可以给他们思想；你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。”孩子也会有自己的选择和人生之路要走，他们有自己的自由和思想，那些企图控制孩子，那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母，很有可能会牺牲掉自己的孩子。而那些给孩子自由成长空间，同时不放弃自己的追求，努力为自己奋斗的父母则会给孩子树立一个好榜样，使得孩子更健康更快乐地成长。
    女性面对孩子时会过度牺牲自己，面对伴侣时也常常过度牺牲自己。我有个男性友人近日非常苦恼，因为他的女朋友总是动不动就对他发脾气和指责一通，有的时候甚至对他进行人身攻击。常常是以“我为了你”为开头，以“可是我却什么都没得到，你还这样对待我，你个没良心的”为结尾。原来当年他们在另一个小城市生活，为了男友的事业发展，女方放弃了自己的工作，两人一起来到大城市打拼和奋斗。来到大城市发展后，两个人都有了新工作，但是男方工作异常忙碌，女朋友为了男朋友的健康，辞了工作，照顾起他的起居饮食，两个人过起了幸福的同居生活。但是好景不长，当男朋友获得事业上的晋升，小有所成的时候，他们的幸福却不见了，开始频繁争吵。女朋友因为一心扑在男友身上，在新城市里并没有交到多少朋友，男朋友工作忙碌不能陪伴她的时候，她就倍感孤单。随着男朋友事业的发展，她越来越没自信而且变得多疑，常常查看对方的手机，盘问男友的行踪，怀疑他和别的女性有染，觉得自己为他远离家乡，放弃了自己的工作，实在不值又委屈。这使得她长期陷于痛苦，又让对方不胜其扰。我对这位男性友人的建议是：找个保姆照顾两个人的生活起居，让女友停止过度牺牲，鼓励女友出去找份自己喜欢的工作，同时出去社交，建立起自己的朋友圈，这样她不仅没时间去吵架，也更能找到自己的价值。
    过度牺牲是婚恋关系中的一大杀手。很多女性错误地认为：当自己为这个家庭，为这个男人付出更多的心血，奉献更多的自我，就能得到对方更多的爱。但我们发现，实际上，正好恰恰相反。越是更爱自己的女性（当然这里的爱自己并不是自私自利，而是指为自己而活的女性）越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。而为了父母，为了家庭，为了伴侣，为了公婆，为了子女而付出一切，牺牲一切的女性反而会面对更多的指责，生活不幸福。
    如果男女双方获得的幸福是通过女性过度牺牲，无论牺牲的是她的事业，学业，还是人际关系而获得的，那么他们的关系并不会稳定，幸福也不会持久，往往还会出现问题。这是为什么呢？原因很简单，牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得补偿，一旦想获得补偿就会破坏两个人的关系。牺牲的女性内心其实并不是心甘情愿的付出，而是为了有所得而牺牲的，但是得到多少才算公平和满足呢？这一点很难衡量。她往往需要伴侣更多的关心更多的爱，如果伴侣做不到，她就会替自己的付出感到不值，也会怀疑伴侣是否爱自己。而承受牺牲的男性会产生很多的负罪感，刚开始他会感谢或疼惜女性的付出，更爱她，但是时间一久，对对方的疼惜与爱也会减弱，同时也会因为不堪负罪感的压力，开始逃避，为了躲避内心的负罪感，反而会认为女性的付出和牺牲是理所应当的，是她自己没有能力的表现，会更加贬低与指责女性。这就会陷入一种恶性循环，导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的女性最后不仅得不到伴侣的爱，还导致伴侣离开她，就是这个原因。
    在现代社会中，仍有一部分女性把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上，认为自己是从属于孩子，从属于伴侣的。以为孩子有出息，就是自己有出息；伴侣事业上获得成功了，就是自己成功了。其实，这是一种天真的错觉。每个人都是独立的个体，伴侣、子女并不能代表你自己去创造价值，一个人对自我价值的寻找与建立，对生命探索必须由自己完成。