相见不如怀念

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    有一个会吹箫的渔夫，带着他心爱的箫和渔网来到了海边。他先站在一块突出的岩石上，吹起箫来，心想鱼听到这美妙音乐就会自己跳到他的面前来。他聚精会神地吹了好久，毫无结果。他只好将箫放下，拿起网来向水里撒去，结果捕到了许多的鱼。
    除非你只要浪漫就够了，不在乎结果，要想得到真正的幸福，我们的手中，除了有箫，一定还得有张渔网，否则，你还是一无所获。
    如果有一段爱情能让你变得完美，或是能激起你某种潜能和动力，那么，即使这段爱情没有结果，它也是美的，值得你无怨无悔去付出。
    又是一个雨天，这滴滴答答的雨仿佛是为我而下，上天太了解我了，我喜欢雨天，因为我和强的恋情跟雨有关。
    那是三月的一天，在东北寒冬还没有过去，我离开了整日被书本束缚的校园，不顾父母的反对来到某市，找到了一份饭店服务员的工作。这个饭店的老板娘比较苛刻，每当我一个人的时候，眼泪总是会悄悄流下来。我今后该怎么办？不会一辈子都这样过吧？我开始想念同学、老师、父母，怀念那已经被我轻易放弃的美好的学生生活。
    在我生日的那晚，我只收到了一个同学的生日问候，因为别的同学都不知道我的联系方式，我也不想让他们知道。孤独和失落中，我走进网吧，在虚幻的网络世界里寻找慰藉。
    就在这晚，我认识了强，我们聊了很长时间，他是我寂寞海洋中唯一能抓得住的一条船。下线时他说明天会打电话给我，我没太相信，怕希望太多，失望也太多。可第二天他真的给我打电话了，很好听的声音，说着很平常的话，可我的心激动得微微有些战栗了。他还说，今后每天都会给我打一个电话。
    他没有失信。在以后的日子里，每天早上9点，他会准时给我打电话，和我聊天，给我讲笑话，于是，我一天的心情都充满了阳光。我每天都盼着这个电话。
    他让我给他写信，还要附上我的照片。我无法拒绝他的任何要求，不假思索地就把照片寄给了他。他说过不在乎我的长相，只在乎我的内心和品质。他也许不会想到，我其实长得比照片上好看多了。
    我也要求过他，希望能看到他的照片，可他总是说要给我一个惊喜，“五一”来看我。我就没再强求他寄照片，只暗暗想象着他的样子，期盼着“五一”早日到来。
    有一天他打电话告诉我他要过生日了，问我有什么礼物给他？我好为难，一是对这个城市的地理位置不熟悉，不知道到哪儿去买礼物；二是经济条件有限，我每月的工资仅够自己花销，我也不能向父母要钱，虽然我还是未成年人，可我要比成年人还坚强。我的父母太辛苦了，我一定要自己照顾好自己，不让父母再为我花费一分钱。
    为了强的生日，我开始实施省钱计划。同时，绞尽脑汁地想着给他买什么样的礼物最合适。
    那几天他正感冒，我想让他快些好起来，可他又告诉我，他不喜欢打针，也不喜欢吃药。于是我有了主意，在他生日的前两天买了一盒药和一包巧克力糖。我没有太多的时间，那天下午我请了两个小时的假，惹得老板娘直翻白眼。
    我出门的时候，天下着雪，还夹杂着雨，好大好大，我没有伞，也没有雨衣。我打车来到了邮局，可是邮费太贵了，超出了我的想象，也超出了同事告诉我的邮寄费的几倍。我垂头丧气地走出邮局大门，地上的雪已经有半尺深了，看到这个城市的一片白和匆匆而过的车辆与行人，我的心也像天空一样，又冷又迷茫。我找不到回去的路了，我也不知道自己在什么地方，我可以再打车，可我不敢再浪费钱了。为强精心准备的生日礼物没有寄出去，回去后同事们一定会笑死我的。我站在电话亭里，好想给他打电话，告诉他我现在的处境，但我没有，因为我的付出并不想让他知道，我也不想让他知道我狼狈的一面。我哭了，一个人孤独地走。不知道方向，心灵的方向也迷失了，不知道该怨谁、怪谁。
    第二天早上，他又打来电话，问我是否邮了礼物给他。我满含着委屈对他说了经过，可他却不理解，更多的是不相信吧。他还让我邮，我听了好难过，有些恨他不近人情。我告诉他我不会邮，态度很坚决，我又说了：“明天送你一首歌。”他好像不太满意。
    他生日的那天早上，没有给我打电话。我感到很意外，猜想他是生气了吗？为什么？就为生日礼物吗？那一整天我都没心情工作。到了晚上，他终于打电话来了，我问他早上怎么没有打电话呢？他说很忙，没有时间，让我马上唱歌给他听。我就把准备了好长时间的《约定》唱给了他，他说比周蕙唱得还好听。我知道他这是在哄我，可是我愿意让他哄。
    “五一”终于来了，可他却不能来，因为“非典”的原因。其实我知道即使没有“非典”他也不会像他说的那样，“五一”那天抱着个洋娃娃在车站等我。有时，我想完全地相信他，享受一次彻底的浪漫，有时又不想相信他，怕受到伤害。爱情就像一条让人摸不着的线，当这条线牵到你手上的时候，你会下意识地抓住这条线，这条线的另一端，也一定会有另一个和你一样有着相同感觉的人牵着，爱情就这样牵系起来。可这条线太难捉摸了，不知什么时候它就会消失，或者断掉。
    由于饭店裁人，我回家了。在家的十几天里，我的脑海里几乎全都是他的影子。我回家之前没有告诉他，心想我和他的故事就这样结束了吧。恰恰相反，我没想到他又做了一件让我感动的事：他居然会在我以前的同事那里，打听到了我家的电话。他天天给我打电话，天天都说想我，我的心又一次燃烧了。
    为了他，我又回到那个城市，在另一家饭店找到工作，生意不太好，又没有朋友，我更想他了。天天盼着他打电话，可他的电话却又少了，我的心隐隐作痛。我们约好了星期天我等他电话，可我等了一天，他都没有打来。我的心更痛了。
    我又换了一家饭店，每个雨夜，我都会翻开写满他名字的日记本，有时傻笑，有时泪流满面。也许，我只是他众多网友中的一个，他根本就不爱我。毕竟除了看照片，我们连对方真正长什么样子都不知道。
    有一天中午吃饭的时候，我忽然又接到他的电话，我问他是如何知道我现在电话的？他说：“你好狠心，竟然不跟我联系，我好想你，你知道吗？”我问他那天为什么失约，他说手机欠费了，我相信了他的理由。
    我们又开始电话恋爱了，每次通电话都会超过半个小时以上。还有一次，他来电话时，我正在洗窗帘，他说：“不要洗了，多累呀，你邮过来吧，我用洗衣机洗，洗完了我再给你邮过去。”还有一次他来电话时，我正和老板的儿子打羽毛球，他在电话那头酸溜溜地吃起醋来。他酸，我却觉得好甜。
    难忘那个雨夜，好大的雨，他又打电话给我，我拿着电话到屋檐底下和他聊，他放歌给我听，他跟着唱。我以前总是让他唱我最爱听的《流星雨》，可他总谦虚，说自己唱得不好，不肯唱给我听。那夜，他唱了，那么动听，我在雨中竟然感动得流泪了。我问他雨中的心情是什么样的？他说：“当然是想你了，你有没有想我？”我从不轻易地说出对某个人的感觉，但那一夜我说了：“下雨时的心情是丝丝缕缕地想你，我的心情在你眼中不过是一场点点滴滴的雨。”他仿佛有些惊讶，或是有些沉醉，又让我充满感情地重复了几遍。
    其实那是我的真感受，我向往浪漫的爱情，可是心里充满自卑。我的条件太差了，一个服务员，既没有文化，家里又那么困难。他安慰我，将来我们可以自己开店，我一定可以成就一番事业。我总是幻想见到他的那一天，看到他穿着一身西服，高高的个子，匀称的体态，打个领带，黑色的皮鞋，还有白色的袜子，虽然我不是天使，可我想为了他而改变自己，成为一名真正的天使去享受一次爱情。
    我又给他寄了两张照片，要他在我寄给他的3张照片中选一张留下，其余两张寄回来。随后，我辞去饭店服务员的工作，找了许多美容院，想学习美容知识。我想做一名出色的美容师，是不是可以配得上他了？
    我挑了一家连锁美容院，心里有一线希望，也许这家店哪天就可以连锁到他所在的城市，那样我们不就有机会在一起了吗？在学成之前，我暂时不想让他找到我，因为我要给他一个惊喜。可没过几天，他又辗转找到了我的电话号码。听得出他很高兴，在电话里“Hello”个不停，可我显得不太热情，因为新同事全都在身边。我问他选好了哪一张照片？他说哪张都好，一张放在日记里，一张放在床头，一张放在办公室里，每天看上几十遍。
    女生最致命的弱点就是经不住太多的甜言蜜语，即使知道是个美丽的陷阱也要往下跳，尤其是我这种多愁善感型的人。他问我怎么失去了从前的热情，也不爱笑了。我只说晚上网上见。
    晚上，我到网吧上网，在网上等了他好长时间，他没出现。第二天我又去上网，他还是没在线，也没有电话。我给他发了好多留言，他还是没有出现。
    以后我只要有时间就去网上给他留言，我每天都在期盼中度过，可他真的像是从这个地球上消失了似的，一点音讯也没有。我给他打电话，拨通了他的手机，听到嘟嘟声，又马上挂断。既然他已经讨厌我了，我又何必多此一举呢？
    当我终于学成了美容技术，戴上了“美容顾问”的上岗牌时，我哭了。我多想告诉他，我是想为他而完美，为他而找一个好工作。
    如果说思念一个人是一种错的话，我想我已经分不出对与错；如果说爱一个人可以转变为恨一个人的话，我想我已分不出爱与恨；如果分手的眼泪是一种痛的话，我想我已是伤痕累累。我的思念只能是一阵风，吹不到他的身边；是一阵雨，淋不到他的身上。一切的痛，都沉淀在自己的心里。
    也许你会认为我这么小，谈情说爱太早。我想说，我虽然幼稚，可并不无知，我相信许多同龄人都能理解我，成熟不是用年龄来衡量的。人生能有几段浪漫的回忆，青春又有多少节拍要我们去追随？虽然我和他只是网友，也没有好的结果，但我还是感谢他，是他激起了我的斗志。
    人生，其实就是一个不断获得又不断失去的过程。随着时间的流逝，身边很多美好的人和事物，都会渐渐离我们远去。成长的过程就是如此。