从此，我的幸福都是你

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    我能想到最浪漫的事
    就是和你一起慢慢变老
    一路上收藏点点滴滴的欢笑
    留到以后坐着摇椅慢慢聊
    001///
    微博里有篇文说，一男一女恋爱，女生觉得男生有点花心，故意扮成别的女生去勾引自己的男朋友，没想到竟然勾引成功，结局当然是心碎分手。
    我把这事讲给S老师听，S老师听完说：“你可别做这么无聊的事情，很多事情容易弄假成真的，生活里开玩笑都要注意，说者无心听者有意的。”
    我看着他问：“你是不是怕了？”
    S老师一脸正气：“我怕什么？当然，你要是对自己不够自信就尽管放马过来。”
    我冷笑：“只要锄头舞得好，没有墙角挖不倒。”
    S老师点头认同：“只有不够大的诱惑，没有出不了的轨，要是×××来找我，那就另当别论了。”
    我：“……”
    002///
    网上传那个女白领辞职，说是世界那么大，她想去看看。
    我觉得特别文艺、有情调，于是问S老师，有没有遇到过让他印象深刻的请假理由。
    S老师想了想说：“有。”
    我立马让他说出来听，独乐乐不如众乐乐。
    S老师开始说：
    “有年冬天，刚上完一节课，休息十分钟，手机响了。我接起电话，电话那头鼻音特别重，重到我都快分不清是男是女了。电话那头的人问，老师，上课了吗？我说上课了。他又问，老师，上课多久了？我说已经上完一节课了。电话那边却没了声音，我以为他又睡过去了，结果那人忽地又出了声说，老师，等我起床赶去上课，估计您另一节课也快结束了。老师，南方的冬天真的太冷了，还没有暖气，起床真的太不容易了，能不能允许我请个假，我想继续焐被窝。”
    哈哈，人家辞职的理由是“世界那么大，我想去看看”。S老师学生的请假理由是“被子那么暖，我起不了床”。
    S老师看我笑得太欢，没忍心打断，等我笑够了才又道：“我很多次课都是早上一二节，有的课在别的校区，赶过去至少要提前一个小时出门。可有天一个学生跟我说，老师，早起上你的课的心情，比上坟还要沉重。”
    唉……我笑不出来了。
    003///
    有段时间我觉得自己特别背，背到喝水都能噎到。
    跟S老师抱怨，说：“老公，我最近真的太背了。”
    当时我们正在散步，S老师牵着我低头走路，没有反应。
    我觉得他一点也不关心我，于是生气地抽回手，鼻子里“哼”了声，自己朝前走。
    没多久S老师跟上来，还扯了扯我的衣袖，并且递了件东西过来。
    我瞧着他手上的东西，是块石头，很普通的鹅卵石，大概就是刚才在路边捡的。
    我问：“怎么？看了网上某明星送心形石头哄女朋友开心，你也想效仿？”
    S老师摇摇头，煞有介事地解释道：“我送你石头，是希望你石（时）来运转。”
    004///
    S老师在录入学生的期末成绩，嘴里念着：“××，零分。×××，零分……”
    我听了好奇地问：“怎么都是零分？考试作弊被你抓到了？”
    S老师答：“猜对了一半。”
    什么叫猜对了一半？是猜对作弊了，还是猜对被抓到了？
    S老师大概是觉得我没法想通他的话了，主动解释道：“这两个学生确实作弊了，不过不是被我抓到，而是他们直接把小抄夹在试卷和答题纸里交上来了。”
    005///
    在高铁车站等车，有小报童过来卖报，说：“叔叔，您买份报纸吧。”
    S老师掏了零钱买了份。
    小报童转过身对我说：“姐姐，你也买份吧。”
    我听他喊我姐姐，屁颠颠地也买了份。
    小报童高兴地捧着报纸找下个买家去了，我兴致勃勃地开始翻报纸，S老师却无动于衷。
    我问：“你干吗不看？”
    S老师答：“报纸上的内容，除了日期，其他的我都不信。”
    我“嘁”了一声：“那你还买？”
    S老师答：“买给笨蛋看的，没想到笨蛋被小屁孩一声姐姐哄得心花怒放，自己又买了一份。”
    006///
    朋友住在隔壁市区，带着她的闺女来看我。
    S老师做东招待，结果我们去见面时路上塞车，很悲剧地迟到了。
    朋友的闺女英文名叫看到我们时，喊道：“姐姐，你终于来了，我等得花儿都要谢了。”
    S老师问：“Yoyo，你上次来还喊她阿姨，喊我叔叔，为什么这次来喊她姐姐了。”
    Yoyo小美女下巴一抬，振振有词地解释道：“因为这次见阿姨，阿姨变年轻变漂亮了，我觉得叫姐姐更合适，所以就叫姐姐了呀。”
    S老师马上腆着脸继续问：“那我呢？你觉得今天叫我什么好？”
    Yoyo打量了他几秒：“叔叔，你好像又胖了。”
    S老师的脸色那是相当的精彩，晚上回来，一直缠着我，说要再生个女儿。
    我笑他，自己亲生的，也只能管他叫爸或者叔，不可能喊他哥哥呀。
    S老师：“……”
    007///
    儿子放在我爸妈这边带，我也跟了过来。新环境有点儿不适应，儿子没待几天就病了，我急得团团转。
    S老师在电话里安慰我：“人食百谷生百病，没关系的，宝宝就是普通感冒，过两天就好了。你不用急，急也没用的。”
    他说的我都清楚，医生也是这样说的，五到七天后就会自愈。可心里清楚不管用，看着孩子难受，我心里更难受。
    不过上午还在跟我打电话的人，下午就出现在我面前了。
    我看到S老师，意外地问：“你怎么回来了？”
    S老师说：“我不放心，回来看看。”
    我笑：“那你在电话里还说不用着急，会自己好的，那么淡定。”
    S老师看到儿子精神状态不错，稍稍放心，笑道：“世间的事情不都是这样，动动嘴皮子比实际行动容易得多。”
    我不忘笑话他：“根本就是说一套做一套。”
    008///
    闺蜜说想我了，她没我自由，让我赶紧抽空去看看她。我应了下来，找了时间跟S老师商量去看她的事情。
    S老师问：“带上我吗？”
    我想了想摇头：“不了吧，我们要说私房话，再说了，你要上课，调课请假啥的，都挺麻烦，对不对？”
    S老师不高兴了，直接反对：“那你也别去了，让她来看你，所有开支我都报销。”
    我一听他是动真格地不准我去了，立马说：“来不及了，机票她都帮我买好了。”
    S老师鼻子里用力地“哼”了一声，说：“‘鸡’票买了有什么了不起？退了，我给你买‘鸭’票。”
    这趟出行最后没有成功，因为闺蜜临时陪她老公出国去了。不过，我找S老师要了很多次“鸭票”，他总不承认他说过要给我买的话。
    009///
    弄头发的发型师认识足足十年了，从他刚入行到当了店长，后来又自己开工作室，我一路跟随。这足以证明我是个长情的人，S老师也跟着我让这位发型师给他理发。
    他的工作室刚弄好不久，我拖着S老师去给他捧场。S老师决定先洗个头，然后让他修剪一下。结果躺到洗发椅上，才发现天花板上贴着许多镜子，镜子里能看到自己的整个身体。
    S老师看了会儿问：“老婆，我是不是又胖了？”
    我看了他一眼，摇头：“没有，胖一点也没那么容易看出来呀。”
    S老师觉得有理，又对着镜子看，看着看着，突然喊了一句：“小W，你家屋顶上的镜子是哈哈镜吗？”
    发型师兼老板的小W听到他的问话，放下手里的活儿走过来低声道：“我挑了能显瘦的镜子，这都被你发现了？”
    010///
    从备孕到哺乳完，我快三年没有弄头发了。好不容易有时间，准备认真打理下自己，万事从头起，我决定去做个新发型。
    小W对陪着我的S老师说：“给我三个小时，我绝对把你老婆收拾得漂漂亮亮的。”
    S老师满怀期待地等了足足三个多小时，这三个多小时里，我又是剪又是染又是烫的，镜子里的自己却没多大变化。
    一通忙完，小W把我领到S老师面前问：“怎么样？变漂亮了吧？”
    S老师看着我，眼睛没有发出那种惊喜的光芒，我估摸他也觉得没多大变化。
    小W见他不说话，把结账单朝他手里一塞：“去埋单。”
    S老师看到账单上的数字，露出惊吓的表情：“这钱我都能理一年头发了。”
    小W推了推他：“快夸你老婆美若天仙，要不然，她觉得不好看又要折腾回来，这账单上的数字最少翻一倍，那钱你理三年头都够了。”
    回去的路上，S老师夸了我一路，我感觉他这辈子学到的溢美之词都快要用完了。
    011///
    有天跟S老师的领导聊天。S老师的领导快五十岁的人了，既显年轻，气质也特别好。据说，她每晚睡前都会喝杯红酒。
    领导也挺幽默亲切，要不然我也不敢跟人家聊天。
    领导问我：“最近你都在看啥电视呀？有没有好看的，推荐我看看呀。《来自星星的你》都看完了，都教授真是太帅了。”
    我听到她也看韩剧，连忙推荐了几部自己也追过的韩剧，结果人家早看过了。
    我没辙了，又想了想说：“最近那个后宫戏听说挺好看的。”
    领导听了道：“唉……那有啥好看的，一群女人斗来斗去的，我看看都累。小Y，你说她们斗得累不累？”
    我摇头：“我不知道她们累不累，估计皇上不累，我看电视里的皇上都心知肚明，就是让后宫里的那些妃嫔为他争风吃醋，他还挺享受的。”
    领导道：“对，所以男人都想当皇上，三宫六院七十二妃。”
    我连连点头，表示同意：“S老师就最羡慕皇上，想天天伺候自己的人个个如花似玉，啧啧啧，多美呀。”
    我说完就有些后悔，在领导面前讲自己男人吃着碗里的看着锅里的，好像有点不太好。
    结果我话音刚落，领导就笑起来：“哎呀，我家那个比你家男人心小点，他说皇帝都不长寿，老婆太多也是原因之一。他不想三宫六院，只想买几栋宅子，弄个三妻四妾就OK啦！”
    原来天下乌鸦一般黑呀！
    回去S老师问我跟领导都聊了些什么，我说，聊了些男人劣根性的东西。他不明白，又问啥劣根性，我说你自己去想吧。
    012///
    双十一。
    S老师一个人去逛街，晚上九点才回来，给我打电话：“老婆，我今天在平和堂门口被一个女孩子拦了下来。”
    我觉得有意思，问：“拦你干吗？”
    S老师开始讲：“长得挺漂亮的，拦我的时候，就差没拉我胳膊了。她皱着脸对我说，大哥，我已经三天没吃饭了，你能不能请我吃顿晚餐？”
    我听完直接瞪大眼睛。
    估计是没等到我的反应，S老师继续道：“我听了就直接打量了下人家，真的，长得挺好看的，个子也高，穿的也齐整，不像是饿了几天的样子，难道是遇到什么事了？于是我指了指斜对面的街道派出所说，有困难找警察，派出所不远，就在那儿。我说完还特地把派出所的具体位置指给她看。”
    我想笑，却憋住了，很正经地问：“后来呢？”
    S老师答：“后来那女生就跑了。”
    我终于忍不住大笑起来，一边笑一边说：“老公，你是不是傻呀，光棍节，人家漂亮姑娘约你共进晚餐，你怎么就忍心拒绝了呢？你骗我的吧，怎么有这么低级的骗子呀。”
    S老师一直说：“真的真的，我没骗你，就在平和堂门口。”
    我严肃下来提醒他：“应该是骗子，想利用光棍节色诱单身男性，说不定有同伙，等人上钩了就出手。”
    S老师沉默片刻，叹了口气：“那干吗找上我？又不高又不帅，看起来更不像有钱人，想不明白。”
    我问：“真想不明白？”
    S老师“嗯”了声。
    我道：“你在他们眼里看起来估计有点傻。”
    S老师：“……”
    013///
    孩子都是父母的骄傲，S老师也不例外。
    公公闲下来陪我们聊天，最喜欢跟我讲S老师小时候是如何如何听话。S老师不插嘴，由他讲，我就也不吭声听他讲。
    有次讲到S老师虽然会游泳，却从不一个人出去游泳。一个朋友的孩子就是偷跑出去游泳没的，S老师就没让他操过这方面的心，吧啦吧啦……
    原以为讲完听完就过去了，晚上睡觉时我不知道怎么回事，突然问了S老师一句：“你小时候真没偷偷跑出去游泳过？”
    反正我小时候是跟哥哥姐姐们偷偷溜到河边玩过的，只是自己不会水，不敢下水而已，所以平平安安活到现在。
    S老师过了片刻才回答我：“有一次，我拿了家里的游泳圈跑到离家不远的水库。那个游泳圈特别大，我能躺在上面浮在水面上漂，特别舒服。那天我也躺在游泳圈上，不知道怎么回事，突然开闸放水了，我顺着水流很快漂到闸口，直接从闸口跌了下去。水太急，我喝了好多水，又找不着游泳圈，求生的本能让我拼命地游，可总靠不了岸。我原以为我会被淹死了，关键时刻那游泳圈却从身边浮了上来，我抓住游泳圈终于爬上岸，灰溜溜地回去了，从此再也没有游过泳。”
    公公后来再提S老师从没偷偷跑出去游过泳的时候，我总拼命地咬着唇，生怕嘴巴一松，泄露了什么。
    014///
    S老师说，网上评出了十大美女。我不甘示弱，很快在网上找了几个帅哥小鲜肉的照片拼在一起。
    我看着照片流着口水问：“老公，十大美女真是个个漂亮，你最想亲哪个女人？”
    S老师看着我电脑桌面上的照片，反问了一句：“那你最想亲哪个男人？”
    我眼珠一转：“咱们一人拿张纸，把想亲的人的名字写在纸上，然后交换下瞧瞧。”
    S老师点头表示同意，并且找来纸和笔。我们各自占着书桌一端。半分钟后，交换纸条：
    “高圆圆”——S老师。
    “儿子”——我。
    晚上S老师被我赶到客房睡，嗯，赏了他一张高圆圆的照片。
    掐指算算，我跟S老师认识九年，婚姻进入第七个年头。七年，很多人说，会痒一痒。
    而我们在将近七年的时候，各自进入了新角色，适应了新角色。
    有人问我，现在两个人在一起是什么感觉？
    要怎么形容呢？
    这个男人，在我把手放进他手心时，不会甩开，遇人问候时，也不会忽然放开。
    这个男人，偶尔心血来潮，会跟我说，我爱你。
    这个男人，会替我准备早餐；帮我分担家务的时候，会告诉我，做家务不是女人的天职。
    这个男人，会努力满足我在合理范围内的要求和愿望。
    这个男人，非常在意我的心情和健康。
    他不是个特别优秀的人，甚至于十分平凡，
    可他，却是我深爱的、想要白头到老的人。