无处容婚

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    长期以来形成的习惯&mdah;即便是空闲时偷偷的联络，也不是那么容易说断就断了的。很长一段时期，我看见马路上的黑色奥迪q7，或者听见一个像l说话的声音，心里都会一紧，过后很不是滋味。我开始畏惧自己一个人独处，哪怕在人群扎堆的地方我都会恍惚走神，我只求能尽可能多地陪在y身边，他看见我悲哀的脸，会关切地问我怎么了，我可以尽情地哭，只消说工作压力大。然后y会认真地安慰我，我看着他那样子，会心生愧疚，这样我因l而生的难过就会削弱一点。
    我的心像被挖空了一块似的，一时间无以填补。
    一天深夜加班，部门里最后一个小男孩临走前细心地问我要不要把空调调高一点。我明天要出差，想提前把流程批完。不知不觉已到九点，我伸了个懒腰，注意到桌角的一个空缺&mdah;那里是l以前放茶杯的地方，他的茶杯很有趣，是上下两截的。我下意识地把脸埋在案头，好像还能感觉到l坐在这里时的体温。过了一会儿，感觉眼泪就要流下来了，看来今天是加不成班了，我连忙站起来收拾东西走人。
    回家路上，我一路开车一路强忍着与l联系的冲动。我多想永远忘了记忆深处那两串号码。可是即便是打过去，又能说什么？
    在这样的夜里，l也会想起我么？
    不知道有多少姐妹发现，自己白天和晚上是两个人。晚上脆弱无助感觉天都要塌了，简直要哭着跑出去给l打电话；然而睡一觉起来天一亮，忽觉过去的事都很无谓，瞬间恢复了理智与坚强，庆幸自己没有打电话。所以重要的决定，一定要在早上做出。
    那几天我每天早上一起床，就坐在床沿上默默地对自己喊一声：加油！
    我甚至还列举出了分手后的几大优势：
    1、我能回到过去安宁平和的生活状态，寻求自我成就的小美好；
    2、我会更加关注和爱y；
    3、我不再担心得奇怪的病；
    4、我不会再情绪失控，更重要的是，我具备了“出轨免疫力”&mdah;我完成了自己一见钟情的公主梦，经历了l之后，已没有遗憾，我想我此生不会再爱上其他人。
    我再也不会对谁倾心了。一扇门悄然关闭。这样奋不顾身的情感结局，看过一次足矣。
    出轨的人就会一直出轨、不可饶恕&mdah;这样的论调未免武断；有些人的婚外情经历，就像打疫苗，给你注入抗体，让你今后对此不再有反应。所以我现在看待婚外情的时候，不再一棒子打死，而要具体情况具体分析。如果y以后出轨，我也不会立即震怒&mdah;并非因为我自己做贼心虚，而是我认为，如果他跟我是一样的情况的话，并不是完全不可原谅的事&mdah;当然，这话估计只有过来人说得出来。谁规定这一生只能爱上一个人呢？爱是不受控的啊。即便y在心底保留了一个旁的人，只要能拎得清，我亦不会过问。如果他不会处理，我甚至还可以潜移默化地教他。这对他而言，也是一种成长。夫妻俩各玩各的当然不值得提倡，但互相包容和共同成长却是婚姻关系的核心。倘若他遇到了各方面比我更合适的“真爱”，痛苦纠结，我也会放手送祝福&mdah;我自己经历过挣扎，我能够体察他的痛楚，我不会像个怨妇一样刁难。
    我抱着感激的心态看待这段经历：感谢没有伤害到y和l的太太；感谢它让我变得更美&mdah;与之前相比，我确实变得更有魅力了。同理可证，那些在你周围到了一定年龄却依然保持着迷人风度的女人，她们一定还沉浸在爱中，不管是来自谁的爱。
    我始终对y心怀愧疚。每当我纠结难过的时候，家就是我唯一的避风港，我总是不发一言地回归y温暖的怀抱，我在他的怀中化解着对别的男人失恋的苦楚，却编造着别的伤心理由。我在心中默念：我会用自己的后半生好好补偿他。
    至于l，多一天不联络，就多一天胜算。
    在最难熬的僵持期，我们却拥有最好的默契&mdah;以前，每次我忍不住要联络他时，他的电话就会打进来，不早不晚，不差一秒，令人惊叹。但是现在，我对此已经看淡很多了&mdah;自我催眠还是见效：你最好不要联系我，你最好不要爱我；虽然我也未必爱你，但女人总是容易心软。
    其实上次话没说死，l应该还是会跟我再见面的。只不过他最近又生我的气了，估计这“最后一面”的时间还要延迟。我没想过要主动找他，默默等着他出招。
    分开后大概过了一周，s突然让我联络l一起出来吃个饭。
    我盯着s的脸看了半天，看不出一点端倪，没想明白他这是要玩哪一出。但首先我想到的就是l又想对我耍花招……然而他是怎么搞定s的？还真威胁他吗？
    不管怎么说，等联系上l就知道了。我给他打了三个电话，都无法接通。换成我俩私下联系的号码，依旧如此。在打第三遍的时候我明白了：
    他把我设成了通讯录黑名单。
    虽然事出有因，但我心里还是刺痛了一下。
    这就是所谓的“先发制人”？可能这样感觉比较不像被甩吧。真是跟我一样，自尊心盛又倔强&mdah;上次“分手”后我一气之下删了l的qq、微信和电话，孩子气地表决心。这次l看来也是真生气了，誓要与我决裂的样子。然而这恰恰说明了他的信心不坚，还得用强制手段来确保自己不联系我。
    我觉得可气又可笑，心里竟然又生出不安分来&mdah;前些天明明断交已成定局，自己还自怨自艾地伤感了一番；现在发现被他拉黑了，反而又特想跳出来挑战他。我这也是太过孩子气吧。
    看来这次约饭，并不是l想故意对我耍花招。他还在气头上。
    于是我坐下来顺着逻辑关系理了下思路，决定不宜出席。无论何故，现在是s主动示好，对我方一定是不利的，我撇清关系还来不及呢。于是我找了个借口，劝说s自己与l单线联系比较好。我就不掺合了。
    s微笑着看了我一眼：“聪明姑娘。”
    我忽然感到风声鹤唳。
    这种预感让我心神不宁。