无处容婚

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    部门活动，在老地方k歌，我走在楼上的长廊里，想起穿着紫色衬衫的l的侧脸，泛着微光，恍若昨日。他站在我身后紧紧钳住我的肩膀，而我一直没有回头。
    以前跟l分过很多次手，但却没有一次这样难过。也许是一直知道他并没有放弃我，而这次他是真的自尊心受伤了&mdah;是的，我很清楚不是因为他厌倦了我，完全是因为我作&mdah;但是不作就不能断，我真不知道自己还能怎样做。
    我请假回了趟老家，因为我妈骑电单车摔断了胳膊进了医院。本来我爸妈都不打算告诉我，结果我二姨的儿子告了密。我气得够呛：这俩老顽固是不是今后垂死病中都不打算告诉我啊！
    家乡夏季的夜风充满了暖意。
    “搬家了吗？”
    “嗯。”
    病房里苍白的日光灯下，我给我妈剥着橘子。
    “过两天就能出院了，你还专门跑回来干什么！”我妈语气里带着责备。
    我打岔：“听说我爸血糖又超标了？今早上又测了一次。”
    “唉，人老了病就多。”我妈叹了口气。
    父母老了。他们一直在另一座城市整体为我操心，然后日渐老去还不自知&mdah;或者说不让我知道。这座城市也老了，破破旧旧，童年时的记忆纷纷皲裂坍颓，让我感受到时光的凛冽。
    这次我没让y一起来。我妈问：“你跟他还挺好的？”
    “挺好的。”
    我妈看我一直低着头，叹了口气道：“两口子过日子，磕磕碰碰在所难免，你性子就是倔，总学不会先低个头道个歉。其实很多事过后想想都不是事儿，就偏偏怄那一口气。”
    我妈说着我跟y，我心里想着的却是另一个人。
    “我觉得我没做错。”我不自觉地说出了心里话。
    “女儿，有时候对错并不重要。”我妈看着我说，“一个人的观点和做法，你总想评判个对错，是很难的，还很让人讨厌。你们是爱人，是亲人，面对爱人亲人不能只讲对错，你们在一起过生活，要注重感受对方他心里真正想要的是什么。”
    我安静地微笑着，把一瓣瓣橘子剥好了放在倒置的饭盒盖上。
    “知道啊，一个长得想他前妻那样的，什么都是他说了算的老婆。”我撇个嘴，“你女儿这样的女强人啊，在他那里可不吃香。”
    “这是他的真实想法吗？是他自己说的吗？”
    “这还用问？撅个屁股就知道他要拉什么屎。”
    我妈摇头道：“那你自己又是怎么想的，你告诉过他吗？”
    “妈诶，”我说，“我要是没告诉过他，我们就不会吵架了。”
    “我说的不是你的观点有没有告诉过他，我是指你的感受&mdah;他知道你心里那么难过吗？”我妈说。
    我的心像是被什么触动了一下。
    “有时候啊，这一个人想要的东西挺简单，就是被对方理解。即使你做不到，能理解他也是好的。每件事情你都别往复杂了想，越想越复杂！我跟你爸这辈子啊，以前也老吵，可后来我想都不用想就知道你爸想听什么话，说出来就不用吵架了。”我妈笑眯眯地说，“就算有时候是废话，说出来也就好了。人就是这么回事。”
    那晚我和我妈聊了很久，她说我听，我第一次发现我妈这么睿智。
    “有了情绪不要老憋着，自己憋坏了，问题也得不到解决。但你也别逞一时心直口快，口不择言什么都说，解决问题得讲究方式方法。一方面你要学会倾听别人的感受，另一方面你还得学会恰如其分地表达你自己。矛盾不能搁置，会发酵得越来越大，其实很多心结化解开了啊，就一点事儿都没有了。跟朋友、同事相处，也是一样。没有天生就跟你不对付的人，只有你还不会处理的一些人际关系。”
    我妈的右手打着石膏和绷带，她半躺在床上娓娓道来的样子，好像是在自言自语，夹着她大半生的人生见识，随意流淌包围着整座房间。这种对人生经验的教授我从未体验过，自小到大，我妈不是关心我吃饱穿暖就是问我有没有找到对象，婆婆妈妈的总惹我不耐烦。我眼眶里湿漉漉的，好像刚能够从另一种意义上理解到了“有妈的孩子像块宝”的弥足珍贵&mdah;父辈博大的智慧与深沉的爱，在你真正成长、受了挫折之后，才能深刻地懂得。
    “你没听过人家说：道歉有时候，并不是因为你做错了，而是表明你正确的态度&mdah;不管这件事最后结果如何，都不重要，因为很快就会被人忘了。只有当时你的态度，人家可能会记得一辈子。妍妍，认真对待每一件事，不是要你较真，而是要让你端正态度，善始善终。”
    我只有点头的份儿。我妈关切地看了我一眼：“你们打算什么时候生孩子？”
    “下半年看吧……”我说。
    我妈想了一会儿才说：“别太着急，生孩子是个大事。”我还以为她又要开始唠叨洗衣做饭换尿布还房贷的事，结果最后她说：“都说孩子是夫妻关系的黏合剂，但要没准备好，就是更多矛盾的导火线。我觉得你和y心里着急归着急，倒还真没怎么准备好。”
    “妍妍，不早了，让你妈睡吧，你也早点回家休息。”我爸小心翼翼地推门进来，眼里悄然布满了血丝。我忽然感觉到他们的爱情很好很好，弄得我像个局外人似的。我感动得差点落泪。
    时间过得如此之快，我感觉还有很多话没来得及跟我妈说，十分遗憾。我从病房里走出来，耳边好像响起了鸽哨的声音&mdah;那是环绕我整个童年的熟悉背景音乐，它曾给予我关于家的温暖力量和远行冒险的无限勇气。
    回来的路上，我曾尝试拨了一下l的电话，仍旧无法接通。心跳放缓：看来现在还不是时候。
    看窗外暗沉的浮云卷过山峦，我逐渐恢复了平静。心里曾有的不甘、愤懑、压抑、委屈、悔恨的情绪，慢慢烟消云散。我仿佛豁然开朗。这种感觉就像是江湖一笑泯恩仇，我觉得自己掌心里充满了能量，得以翩然封刀收鞘，不喜不悲，坐看云起。我妈的话给我了很大的启发：本来我完全可以以另一种方式来结束我与l之间的关系的。明明是可以双赢的事情，何必搞成双输。不管多么踟蹰隐晦的关系，也是能够正大光明地处理完毕的，关键看你心里怎么想。
    有些事我还没有处理好。我要先建设好自己的内心，让它真正因为坚强而温暖，然后再去建一座桥，去感知一颗柔软的心。
    现在我的心中，弥漫着淡然、平和、喜乐的重生之感&mdah;虽然我完全都还没有跟l说上一句话。凤凰涅槃，是否就是这样的感觉？