我不快乐，我很抱歉

    
    你有没有过这样的时刻，在一处空旷的场地上，内心深处歇斯底里的呐喊，“谁能帮帮我？”但是嗓子眼里却发不出一点儿声音。
    我有过。
    这种急于求助的心情经常出现在我尴尬的时候。
    比如，小时候吃晚饭的时候，我爸爸就会很突然的问我某道数学题该怎么解。这个数与这个数相加，它们的总和是多少？
    而且过分的是他还不让我借助于手指的力量。这让我整个童年里都觉得我是个废物。好像大家算数字都可以直接从脑子里迸出来。但只有我不行。
    我也总是很不理解，为什么在吃饭这么美好的事情上，要让这么尴尬的事情出现呢？是能增加您的食欲吗？
    这样的事儿有很多。读小学五年级的时候，我后桌的一个男同学把我书包里的卫生巾给翻了出来。
    我到现在都还能记得，当时我一走进教室同学们那种眼含笑意的目光。其实现在想来，大家都没有恶意。但是那个时候的我，却深感羞耻。
    我不算是个开不起玩笑的人，但为着这事儿，我一直没原谅过这小子，一直到小学毕业，我才觉得我的这份难为情终于可以告一段落了。
    我还记得那个时候自己趴在桌子上哭了一整个下午。即使同学们已经没有在笑了，但在我这儿，这事儿依然没有过去，我还是觉得自己像个笑料，并且时不时的还能感觉到周围异样的眼光的存在。我成绩考试倒数都没这个丢人。
    那时候年纪小，总觉得来例假是件特别让人抬不起头的事情。好像自己跟别人不一样似的。
    我还记得刚来初潮时，以为自己得了什么绝症。整天的悲伤春秋，提心吊胆，却又很快释怀。
    毕竟，我从小也没给爹妈带来过什么光荣。但是我又想，总归亲情一场，我要是真的就这样嗝屁了，多少还是得为我难过一阵子吧。
    但事实也证明，很多事其实大家笑过了就过去了，没有那么多人会真的去在意你尴尬的处境。至少他们不会长时间的去记得。
    还有一种尴尬大概就是做坏事时当场被抓个现行。还是很偶尔才做一次的那种。
    那个时候，我已经从小学升为初中生了。
    虽然我算数不好，但是我的时间观念极其的强。这我不得不感谢一下我的爸爸。
    在我们那一栋楼里，我几乎是每天第一个出门的。所以楼下公用的大门几乎每次都是我开的，某一天，我突然感到心里不平衡。心想，“我干啥总给人开大门啊。”于是我就拿起挂在脖子上的钥匙，猫着腰，想把大门给锁回去。这个时候，一位身材丰满的大叔从里边儿走了出来。门被打开了。
    我们四目相对。我不自觉的咽了下口水。完犊子了。这下要挨揍了吧。大清早的，没事儿给自己整一身晦气。
    大叔扯着他响亮的嗓门儿喊，“咋地？妹子？你这是要进来还是要出去啊？”
    我臊着脸，硬着头皮假装往里走。
    经过他身边的时候，我仿佛感觉到了他的那种不屑一顾。
    让年幼的我倍感耻辱。没关系，日子还长，我们还年轻，咱们且熬着吧。所有的尴尬都会过去的。
    高中的时候，因为早恋的问题被老师重点关注。上课的时候也总是会时不时的向我抛出问题，这对我来说更像是一种刻意刁难。那时候，我非常的不明白，是不是大人们想要让孩子上进，想要让他们变得更好的途径就只有让孩子们难堪？
    以上位者的高姿态，让你在众人面前出尽洋相。
    以此满足他们的某种心理？我不懂。但我觉得挺变态的。我一度认为老师，父母，或者长辈在某些说话或者做事方面挺欠的。
    所以，在我还是个孩子的时候，我就意识到，你不要指望任何一个大人能够去体谅你的处境。他们只要免开尊口，就已经是对你莫大的恩慈。
    相比较之下，孩子倒是从不拆穿大人们的面具。也从不去戳大人们的短处。
    从不问他们挣多少钱？
    也从不说别的家长挣多少钱？
    刘同在《一个人就一个人》中说过：“也许独立有很多种呈现方式，但我觉得最重要的就是学会向自己提问，自己思考，自己解决，自己承担。”
    即将三十岁的我，通讯录里的联系人不超过十个。
    能说上话的朋友不超过两个。
    看起来，十分的没有人缘。但这于我并不是什么坏事，或者需要自卑的事情。
    因为我明白，人生来就是一场自我救赎。
    我从不指望任何人能够将我从一场困境或者尴尬的场景中拉扯出来。这与他们，本没什么关系。