我不快乐，我很抱歉

    
    人一旦摔过跤，受过伤，吃过亏之后似乎就会变得更加脆弱，更加害怕信任，更加努力想要珍惜，却又不知道该怎么做。
    有人对你好，也总是接受的心惊胆战。
    怕自己狼心狗肺，也怕这样的好不会长久。
    所以，总是怀疑，总是犹豫。总是没有办法心安理得的去接受一些人的好。
    然后在这样的过程中，伤了别人，也伤了自己。
    这是年少时留下的后遗症。
    以前总是会张开双臂去拥抱所有人。后来，慢慢的开始变得抗拒所有人。
    而这份抗拒来自于恐惧。
    活的太真实，会把人越推越远。
    活的不真实，又过不了自己这关。
    永远拧巴在这里。
    23岁的时候，还是个小姑娘。思想上，还没有完全成熟，当然，现在也不见得有多稳重。哈哈。
    那时候，办公室里都是姐姐。
    她们总说，“你是还没有到年纪，所以还没有感觉。等到你像我这个年纪的时候，你就会知道被催婚真的是要命的！你不知道我妈，真的是三句话不离找对象结婚的。真的恨不得想死的心都有了！”
    没有经历过的人总是没办法感同身受的，根本没办法体会那种切身的痛。
    那时候总觉得她们太夸张了。甚至把父母都妖魔化了。都是自家人，不至于搞的这么六亲不认的。
    现在回想起来，觉得这好像是很遥远却又很近的事情。
    那时候的日子是真简单啊。
    没有人会要求你事业有成，家庭稳定。
    2300元一个月的工资。自己吃吃喝喝，偶尔让旁边的小姐姐帮忙在淘宝买下衣服。
    那时候我还不会淘宝，而且也不想学淘宝，一来麻烦，二来这玩意儿学会了就很费钱。
    早上到办公室的时候慢悠悠的吃个早饭，换个工作服，穿上高跟鞋，对着电脑开始工作。
    黑色西装，7cm的高跟鞋。职业标配。错误的以为自己曾经想要的人生已经在那一刻完成了。
    直到有一年，过年的时候，家里的某个长辈说，“姑娘家家的不用走那么多地方，本来对象就不好找，去外面的世界看过之后，更不想找对象了。”
    听完之后，我有些哭笑不得。
    看看世界跟找对象似乎并不冲突。如果说找对象是为了让自己过的更好，那么还没找到对象的时候，难道我们就不应该好好生活，好好对自己了吗？
    也在那一刻，我突然意识到，我可能也到了当年姐姐们那个难熬的阶段了。
    后来的日子里，催婚逐渐浮出水面。跟父母之间的不愉快也越来越多。
    我时常想，为什么我的爸爸妈妈会为了一个完全还不存在的人跟我吵架？让我难过？这多少会引起我更大的逆反心理。
    我未来的老公，我还没见过你。但是这一刻我却开始十分讨厌你。
    有一阵子我开始刻意的不回家吃饭，因为当你没办法说服父母，而且父母也没办法说服你的时候，减少碰面是我能想到的避免争吵的最好的方法。
    我曾试图沟通，告诉他们，我并不是不想找对象。只是希望这是顺其自然发生的一种状态。而并不是因为年纪到了所以刻意为之。
    我不喜欢相亲，但是为了父母安心，我也答应见了几回。没想到见过之后，他们更担心了。他们觉得是不是你故意挑刺，觉得这个也不好，那个也不好。
    后来，我开始沉默。
    无言以对也是一种抵抗。让人惊喜的是这个比沟通管用。
    当然，我不觉得这是一种好的方法。只是有时候隔代的三观差，你真的很难让某一方去妥协。至少不是一朝一夕的事情。
    老舍说过，“时代使我成为逆子。”
    所以我常想，要不然……熬吧……熬到他们不再那么固执的时候，也许就苦尽甘来了。
    在网上看到过这么一段话：
    “我们这群人，苦没有真正的苦过，爱没有用力爱过。每天受着信息大潮的冲击，三观未定又备受曲折。
    贫穷不再是正义，又妄图不让金钱成为唯一的追求。过早看到了更大的世界，勤奋却又不过三天。
    热血透不过键盘和屏幕，回忆止于游戏和高考。像一群没有根的孩子，在别人的经历和精神里争吵。”
    最初会想要写这个，是因为很多人觉得好像当一个人30岁的时候就应该感情稳定，事业稳定，家庭稳定。这算是比较正常的一个生活状态。
    或许是因为我还没达到这个所谓的正常的标准，所以我不这么认为。
    人成长的过程就如同荷花出水有高低。没有人应该被规定，被限定。
    刚出社会的时候，我也曾满腔热血，也曾激情澎湃。想把自己口中所有的畅想都去一一实现。并且，我也认为我一定会有所实现。
    但是后来被现实狠狠的甩过多次耳光之后，我开始意识到，原来喊口号真的要比付出行动来的简单。
    说出来有些好笑，其实我也记不太清楚，我现在算是29岁，还是30岁。但反正没多大差别。
    至少在父母眼里，我已经是个30岁的老姑娘了。我爸都开始叫我“30岁的老阿姨了。”
    在临近30岁的这一年，我第一次感受到对这个年纪的恶意是来自于父母。
    “你都这个年纪了，还不嫁人，还没有对象，我跟你爸出去都抬不起头。”这是在我爸妈参加完某场婚礼之后回到家对我说的话。
    当时听到这句话，心真的是被狠狠的戳了一下。
    过了25岁以后，其实我已经没有那种能够感受到撕心裂肺的能力了。
    不像青春期的时候，一点点儿事情不折腾个惊天动地都好像对不起自己哭的那几滴眼泪似的。
    当然，或许我用恶意这个词有点儿不太准确，毕竟父母都是为自己好的。
    就像我妈说其实她并没有这个意思，只是表达的不准确。但这句话实实在在的让我难过了很长一段时间。现在偶尔想起来也还是会想哭。语言的杀伤力其实很强大。
    后来我告诉自己说，其实父母眼里的幸福跟我们眼里的幸福不一样。
    他们眼里的幸福，是孩子能够不用为柴米油盐酱醋而操心劳力。而我们眼里的幸福是你见过我狼狈的样子，却依然能够始终如一。
    当父母的，总归是想自己孩子能有个好归宿。没能看着孩子成家立业就好像自己的使命没有完成一样。老有所依是他们老一辈信奉的。
    只是，这个社会跟他们脑海里的认知大概不一样了。我是这么认为的。
    以前的人都很简单。现在的人。多半都是套路。
    舒淇在《剩者为王》里说过：“单身会死啊，不结婚会被判刑啊！这个社会对我的歧视已经够深了！你不去质问这个世界，还跟他们一起来歧视我啊！我让你觉得难堪了是吧，好，你放心，我保证让你以后抱不了孙子。”
    不得不说这段台词是真的解气。而她最打动我的地方是“你不去质问这个世界，还跟他们一起来歧视我啊！？”
    我们都可以无视那些与自己不相干的闲杂人等。我们甚至不用千百种说法去让那些人闭嘴，只用一句关你屁事就可以堵的他们哑口无言。
    但却无法用同样话语去这样跟身边的人说。只因那是关心自己的亲人。
    我们舍不得用这样粗暴的口吻，犀利的语言。只因害怕伤害了已经为数不多会关心自己的人。
    可是我们最亲近的人啊，不但没有一致对外，反而跟着那些不相干的人一起来攻击我们，这才是让我们最受伤的吧。
    因为这看起来像是一种背叛。
    影片中舒淇的每一句控诉中都是来自于我们内心里最真实的想法，也是我们内心深处最受伤的地方吧。
    有时候我们选择喜欢看一个人的文章或者看某一部电影，是因为那些素未谋面的人总是能说出我们平时不敢说的话，做一些平时我们自己不敢做的事吧。
    他们叛逆，他们嚣张，他们勇于活在外人的歧视下和亲人的质疑声中。
    你知道，在这个道德理论大过天的社会中，想要真实的面对自己，好好的过自己的日子，走自己真正想走的路都是需要很大很大很大的勇气和毅力的。
    因为一旦有人通过道德理论来绑架你的时候，你真的没有回击的余地。
    记得小时候看过还珠格格里的容嬷嬷，折磨人的办法就是拿那种很细很细的针五根十根的扎在你的肉体上，痛遍全身，侵蚀着身体的每一寸地方，可是，在外人看来，你却是完好无损的。
    没人看的到，你究竟被伤到了哪儿。那种无以言表的憋屈真的能害死人。
    肖骁曾在奇葩大会上说过：“你要知道，很多人单身，是因为不想将就！”
    是啊，其实没那么严重，每个人都想要自己过的好。每个人也都有自己的方式去让自己过的好。
    而不想将就这个事情，就只是其中一种让自己过得好的选择而已。
    它不是任何一种思想主义，它也没有主张什么。就仅仅只是一种个人对当下阶段的选择而已。它不是永恒的。
    如果有一个对的人可以让自己感到快乐舒心，怎么会不愿意两人携手到白头？
    但如果，只是因为时间到了，差不多就可以了而去选择一个不合适自己的人，你知道这个事情有多可怕吗？
    我听过太多关于将就的故事，每一个故事的内容都各不相同，但内心的悔恨却出奇的如出一辙。
    而每一个表述者的开头都是“如果当初不是因为怎么怎么样，我根本不会选择谁谁谁。”
    古人诚言不欺我，早知如此，何必当初。
    既是心不甘，情不愿。
    又何必在能选择的时候委屈了自己，既是选择委屈了自己，又何必在今时今日来指控当初的某某某。
    而我们，不过是在能选择的时候捍卫我们自己想要过的生活方式，但就是这么普通又正常的做法，却遭到了各种抨击。好像我们做了什么违反道德，且妖言惑众的妖怪一样。