氤氲岁月

    
    今天又是个悲伤的话题，在上海月薪一万，穷困潦倒。
    昨天是小侄子满月酒，也是十五元宵节，大晚上十点半，爸爸给我打来电话，满腹抱怨。爸爸说小侄子满月酒，宴请了很多亲近的人，爸爸说妈妈都快十一点了，还在忙着收拾家务，说她累的腰直不起来，说五十多岁，累的像八十岁的老妈子。爸爸说，我姐都发红包了，看着很大的红包，我也得发红包。我说，需要发红包是吧，不是过年时候我发过红包了呀，爸爸说那是过年的，现在是满月酒。爸爸问我过年发多少，我说发了666，爸爸说那够干什么的，不应该发66666，或者6666吗。爸爸说，满月酒，我也得给发红包，爸爸说，我又没结婚，自己存那么多钱干嘛，多发点红包。爸爸说，以后他生日也得给他过生日。
    看着口袋里，去掉各种开销，留的一千五生活费还剩一千，我不知所措。我在上海，月薪一万，但我真的穷困潦倒。月薪一万，去掉季度绩效奖金，再去掉社保，到手7900+，当8千算吧。房租2700，加水电，预留3000。上个月过年没回家，发压岁钱红包，姐姐家和弟弟家的，共发了1300多压岁钱，加上群里的红包，近1400，当时月末，没多少钱，借了1000，这个月发了工资还掉。花呗还了400，美团月付还了450。生活费，为自己留了1500，护肤品加化妆品花掉150。交通费加电话费280。手机内存扩充29，工作用平台会员费70，共花销7000，余额1000，也就意味着，这个月，我只能存1000块。但是这个月，我将各类零碎花销的钱和房租的钱，想办法磨平了1000，所以，我不顾一切的存了2000。但是，我把这一通电话，我2000红包发出去，也就意味着，这个月，我紧巴巴的生活着，还是一毛没存。
    我爸妈总是问，你一个月万把块，总不能全花了吧，你花钱太大手大脚了，该学会省钱了。我爸妈总是觉得，我很有钱，全存着了，他们着急用钱，我就是私心太重，不给他们。
    最让人无奈的是，我爸妈总是问，你一个女孩子存那么多钱干嘛？你一个女孩子买什么房买什么车？结了婚婆家都有啊！你一个当姐姐的，不应该结婚前挣钱给家里，多为家里付出多为家庭做贡献吗？
    我如果真的有能力发财，给他们钱，我怎么会犹豫，可是他们是否想过我的处境？
    我今年29岁，谈了8年的男朋友，他的父母和他本人觉得我的原生家庭太穷，担心他们成了扶贫婚姻，于是百般阻挠，分手，我一个人度过了那段分离的痛苦时光。我努力的想让自己变得更独立更优秀更富有，我想在上海这座城市安家落户，于是我想了各种方法，我想考研，但我考不上；我想参加各省市的公务员考试，但是各种条件的的限制让我寸步难行；今年我29岁了，我想存钱，在上海买个属于自己的小公寓，我还想存钱计划留学读个硕士，回上海安排落户和求取更稳定的工作岗位；我想嫁个条件稍微优质的男生，所以我想让自己优秀些，攒点嫁妆，提升自己，这样才能配得上吧；我还想考驾照，报班学插画或者PS，作为副业或者转行；我想稍微活得好点，摆脱我已经看透看明白的老家那一套：结婚-完全依附在男方家庭-失去独立和尊严任凭男方冷眼-变成一个村里村气失去生活活力的老妈子。可是，所有这一切，都需要钱啊，都需要条件啊！我知道我的父母基本不会再给我任何经济帮助，甚至我知道他们连精神帮助也不会给，但是让我痛苦的是，他们总是以长辈的命令口气质问：你一个女孩子买房干什么？！你都多大了一辈子过了半辈子不结婚你想干嘛？！你爸你妈累的腰都直不起来，瘦的一把骨头，腰都直不起来，你妈身体不好一直在吃药，你不该买吃的买衣服给钱回家看望吗？！你弟买房贷款今年好几万，你不该给几万付房贷吗？！你没结婚，你花什么钱！你读书花那么多钱，我们都给你供，现在挣钱了不得孝敬我们吗？！
    所以，我活着的意义是什么？
    就是为了长大，然后挣钱给家里，然后结婚生子，然后天天在他们能看得到的地方柴米油盐，然后老死。是这样吗？
    我没有能力发财，给不到他们肉眼可见的巨大经济帮助，我也不想就那么认输灰溜溜的过他们认为幸福的生活，我已经在努力向更好的方向生活了，我知道他们帮不了我，我也没有祈求他们的帮助，我即使全靠自己，也从来没有气馁过，但是他们呢？他们只一心向着我回到家，结婚，过他们想让我过的生活：在他们看得见、触及的到的地方结婚安家，生子，然后像所有农民工一样如候鸟般平日外出打工，过年回家，过着随时辞掉工作随时失业的日子。那是他们希望的生活啊。
    去年月薪更低，我用一年的时间，努力的存到了2万，我爸以为我弟还房贷的名义，让我给钱，我爸说借，但我知道这钱怎么可能还会还。我问我弟的房子，他们一家人一条心了，为什么盯着我拿钱，我不拿钱就道德绑架我认为我冷血不孝呢，我爸说，我弟工资低，他们自己家庭要开销。今年，我原本美美的计划着，努力的攒钱，要么换好工作，要么年底买公寓，我苦心经营的计划，总是一次次被打破，我辛辛苦苦的努力变好的生活，总是被打破。家里像张着大口等待被奉献的大狮子，以亲人的名字道德绑架着我要关爱他们，要为他们花钱，要接济家里，要在人情上做到位，给他们发红包买衣服买吃的买东西关心他们健康。我知道的，我要孝敬。但是，可否稍等等等，在我即将30岁人生就要定型的节骨眼，我那么努力的想更好的时间，一直在向我吆喝着要我妥协，要我回家，要我拿钱，要我眼里装满他们……
    所以，我存在的意义到底是什么？？
    我要如何生存呢？？