亲临者与旁观者

    
    妈妈离开后，其实我有偷偷在被
    子里哭，在无人的角落抹眼泪，
    但是也并没有很伤心绝望，毕竟
    那时我还是孩子，很多离别伤痛
    不会感到太深刻。
    我为什么会突然就爱学习了呢？
    其实我自己也不太清楚，可能是
    时间到了吧。我开始会去感知自
    己原本讨厌的东西，然后发现自
    己其实并不讨厌它们，只是不了
    解罢了。妈妈走后，爸爸变得更
    深沉了，虽然他在家里的时间都
    不长，但是他在家的时间里几乎
    从未说话，当然除了喝酒后的疯
    言疯语。所以我也觉得自己越来
    越不懂他。可是后来我发现自己
    其实变得越来越像他，真的好像
    好像，感觉自己就是他，虽然真
    的不知道到底是什么把他磨练成
    那个样子，但是性格真的是一模
    一样，当然我不会像他一样选择
    用酒来爆发，因为那样并不理智
    ，那样并不是我想要的样子，看
    到一个就够了，没有必要把自己
    的情绪发泄到人或物上。所以我
    其实真的不是恨我爸，不是怪我
    爸，只是觉得无奈罢了，为什么
    要伤人伤己呢。虽然我们都知道
    ，每个人的心里都住着两个互斗
    的魔鬼，一正一邪，一善一恶，
    ……但是选择让哪个表现出来是
    我们人自己决定的，那也是我们
    希望看到的。所以我真的谁都不
    怪谁都不恨，而且要论怪，要论
    恨，其实我能怪、该怪、能恨、
    该恨的也只有自己，因为在那些
    纷纷扰扰里，我虽然身在其中，
    但始终说不了，帮不了，做不了
    ，总是做旁观者，所以心真的很
    累很累。既然心累就不能让自己
    放纵呀，所以我选择用学习，用
    干农活来麻痹自己，让内心和身
    体都充实，不用去想一些乱七八
    糟的事情。可是最后都没有成功
    ，还是太压抑了，搞得自己喘不
    过气来。
    二哥真的是我在学术知识和做人
    方面的领路人之一，他是最先让
    我学会努力，教我善良做人的人
    。对于他，我是有些崇拜的，他
    都是跟着心走，想做什么就做什
    么，绝不犹豫，绝不妥协。当然
    这样的二哥是我肉眼看到的，真
    正柔软脆弱的他可能偷偷在暗处
    担惊受怕也不知道。二哥带我和
    五弟弟第一次去看望妈妈的时候
    ，我心里既高兴又害怕，高兴的
    是能够见到妈妈了，知道她过得
    怎么样，害怕的是我们这些孩子
    都欺骗爸爸，要是让爸爸知道了
    会不会杀了我们呢，那些旁观者
    议论纷纷怎么办。从小，我就发
    现我的奶奶不怎么喜欢我妈妈，
    所以对爸爸和妈妈的事一般都敬
    而远之，一心维护爸爸。所以奶
    奶隐约可以是一个爸爸的小间谍
    ，随时观察我们这些孩子的一举
    一动，然后汇报给爸爸。当然这
    是我的猜测，真实情况如何我也
    不知道。我们做了四五个小时的
    车才到那个地方。妈妈看到我们
    就一直在流泪，对我们嘘寒问暖
    。我发现她瘦了，发现她哭得像
    个孩子一样，怎么止也止不住。
    我并没有一看到她就像以前一样
    扑进妈怀里，而是等她自己走过
    来，我甚至还把五弟和二哥推在
    前面，自己躲在他们背后偷偷地
    看妈妈。可能因为长时间没见，
    感情淡了吧。而妈妈很热情，一
    边擦眼泪一边拿糖给我和五弟。
    吃过晚饭后，她拉着我去和糯米
    粉，然后将和好的糯米粉团捏开
    成小团放进白的小塑料袋，封好
    。最后拿去放水煮。在完成这些
    事情的过程中，她问了我好多事
    情，也交待了我好多事情，但大
    多都是好好照顾自己的话，不要
    给别人带去麻烦。说真的，我听
    得有些不耐烦。她还拿出一瓶药
    水倒了一点在我手上，让我用手
    抹匀，擦拭，于是我就擦出了黑
    黑的脏东西，手就变白了。那时
    我真的又惊又喜。自己又多倒了
    一点，抹了抹，擦了擦，擦出更
    多黑黑的脏东西。于是我倒放到
    手心，去抹脸，脸上的黑东西更
    多。后来回来时妹妹让我将那瓶
    药水带回了家，可是我却没有再
    用，在丢脏垃圾时一并把它扔入
    了山坑。我想变美，可是不知道
    为什么却不喜欢那样的变美方式
    。后来才知道自己其实并不在意
    那些外在的美丑，内在品质更为
    可贵。后来我很少去看妈妈，一
    则是没有时间，二则是自己并不
    怎么想去见她，觉得那是对爸爸
    的一个背叛。其实乡亲街邻里有
    很多人都知道我妈妈逃去了哪，
    谁帮助的，却都是心照不宣。他
    们都可怜同情妈妈的遭遇，当然
    也可怜同情她的孩子，尤其是两
    个还未长大的孩子。看到我和五
    弟都会感叹几句命苦，关心照顾
    我们，给我们送一些菜、糖等，
    反正心都特别好。所以有他们在
    ，我不并感到太过孤独，至少是
    能让人注意的。我做人的基础也
    是从他们身上慢慢潜移默化来的
    ，所以我真的很感激他们。
    二哥没回来的那两年，其实我生
    活上过得很煎熬，觉得像又有人
    抛弃自己了，他们都会一个个离
    我远去，留我一人孤独。三姐嫁
    人私心是非常拒绝的，嫁人之前
    每年她就回两次家，也就呆个十
    多天就又走，嫁人之后可能连家
    都不会回，一个个走了，本来就
    不成家的家里就更让人窒息了。
    不过姐姐嫁人我还是很为她高兴
    ，觉得在这个家里她能够解脱了
    ，只是有些担心她未来的生话，
    会不会再进一个令人窒息的地狱
    。她的未来我参与不了，也只能
    默默为她祈祷。而早已分家出去
    的大哥生活过得很苦，大嫂是个
    有主见但执拗的人，大哥是个闷
    葫芦，我经常能够看到大嫂指使
    大哥做这做那，听到大嫂把大哥
    骂得狗血淋头，而大哥也不反抗
    ，乖乖听乖乖做。那时候我在为
    大哥不平的同时，还真担心大嫂
    会把大哥变成第二个爸爸，但始
    终庆幸的是，我大哥从不喝酒，
    只踏踏实实做事，为家人孩子谋
    生活。大哥也很照顾我和五弟，
    周末放假时经常叫我和五弟去他
    家吃饭。
    到底我是从什么时候开始对爸爸
    改观的呢？可能是知识增长，年
    龄也开始变大的时候吧。我突然
    就发现爸爸并没有那么高大，腰
    也变弯，喝酒醉后开始跌跌撞撞
    的时候就开始对他改观了，觉得
    他也是普通人，可能生活的压力
    郁积在心里太多大久，让他喘不
    过气来，于是用醉酒来发泄，来
    解脱。从小就有很多人说爸爸这
    不好那不好，我内心也表示赞同
    ，觉得他真是针孔不入，百毒不
    侵，再伤多少回都没问题，可是
    后来却慢慢开始了解他，就觉得
    哪有什么神仙，都是平凡人罢了
    。所以对于别人，我们作为旁观
    者，真的不予置评，因为表面真
    的不一定是真相，我们应该去追
    求事物背后的本质。你最能评论
    ，最该评论的永远只有自己，当
    然有些人也并不能真正认识自己
    ，让自己解脱。