予我灵魂，赠我诗章

    
    我的爸的兄弟离婚了。
    我的爸带我去看他。
    我们仨在在那某县碰了头。
    商量了两句准备去白龙山。
    白龙山上有道士。能算命。
    据说他的儿子的血光灾被人家测算过。
    我们迎着松林往山上走。
    那是我生平见过的最大的松涛。
    我从来没有见过草原，但我肯定那松涛像草原一样一望无际。
    那是一片被大火烧过的山，他说。
    我听他讲了很久。我们到了一处村落，他进小卖铺给我们三人买了雪糕。当时盛夏。我大概才初一，总之是我学佛以后了。
    所以我对宗教有想法。
    上了山，坡越来越陡。
    我的爸的技术是没问题，他能开70度的坡。那是我很小的时候。
    山上时光愉悦，我们仨我的话最少。他的话最多，他离婚了，但他的心情却很轻松。
    我的爸说，他是一个不懂好好生活的人。
    我点头。可我心里不曾有一分同意这观点，我觉得他活的没那么不好。
    下了山，我们饿。
    我们去吃饭了，去了他的父母家里。
    我们吃韭菜饺子，我大概吃了四十几个，那是我生平第一次吃那么多饺子，还是我忌的韭菜馅。我在他们家里感受到了热情他的父母的热情也体会到了冷清，他们家里其他人是冷淡的。而他的性格与这冷淡格格不入。所以这家庭没有他的位置，他需要自己搬出去住那尘飞扬、声嘈杂的门店。
    我的爸带我去了他的家。
    那是一个很无聊的地方，他在某县城的商品市场租了一家门面住，屋子里停着他的摩托。屋里一张小床，还有厨具。橱柜装得比我家好，但厨具、锅具都非常干净，看起来很少做饭。甚至我怀疑还没有做过饭。
    有一个碗在池子里，看残羹像是外面买的饭。
    我在他的楼上的卧室里睡了一会。楼上的屋子很小，那不是我住过的最小的屋子，但一定很小。
    卧室想宾馆的房间，像是他孩子们住的地方。他好像有两个孩子，一个男孩还比较小，在家，好像还有一个大男孩，和我年龄差不多在读职高。
    我们仨人去了他工作的地方。
    他本地当警察，安排工作去了贫困村扶贫。
    那是一个贫困的地方。
    他有一台小冰箱，有两间大窑。一间里面两张大床，不是炕，有两排柜靠着两边窑壁。
    他抽烟很厉害，但已经戒了，他抽电子的。那次我生平第一次见电子的烟。
    我就好好地看了看那烟。
    我没看懂。放了回去。总之很干净，擦的痕迹能看出来。
    他的手机很干净，放在灰尘桌子上突出地干净。
    我的心情是混乱的、失落的当时。
    我们坐在车上，看黄河。那村子穷，但离母亲很近。
    我总觉得，这河是我的运。我的命随她的流而活。
    黄河很黄，黄河沙多。
    我爱这河。
    我悟。
    我看他，他的身上有我没有见过的人性。
    我帮他打苍蝇，我不情愿杀生，但他屋子里苍蝇蚊子很多。
    我想帮他把他的被子晒一晒，但我终于没有来得及做，就被我的爸催上车。我想和他说句话，我的话还没说出第二个字，被我的爸打断了。
    我的爸跟他道别，又扯了两句。
    最终我什么也没跟他说。我此可能只跟他说了三句话。给我雪糕时，我说我不吃忌口。做饭时我说我给你炒菜。还有一句忘了。
    整整两年后的一天，我初二。我又见过他一次。见了他的那次的第二天，他约我门出来，陪他看辆车并吃个饭。
    那天我没去，我早早出去约会了。
    我担心中午父母会把我叫回去吃饭，因为我很少中午不回家吃饭。
    但我没有。
    我想这是一个机缘，因缘果报的机缘。
    我在的离婚的时候陪了他一段宁静时光，他在我约会的时候给我支开了我的父母。
    他的人我没有见到，但他的心我能默默感觉到。
    自那后，我还没有见他。我想见他，但是已经想不到在何种情景了。
    这一段故事都是天注定的。
    在那之前。
    那是一段我的母亲不在的日子。
    我的爸见我心情沉重，带我们两个孩子去旅行。去临汾旅行。
    途中一个偶然错了路。
    我们走上了去黄河的路。
    我们干脆决定先去看壶口瀑布了。
    路上我没有话。
    我安静地，不动。
    我当时已经成了一个禅生，我在苦闷时、孤寂时、嗔怒时就吃草，吃花，从不买东西，都是讨、捡，我是一个半疯的人了。
    我在那黄河边上坐车，黄河的暖风入怀。
    那像怀抱。
    我曾觉得这河是我的运，我总觉得，我的命随这河的流而活。
    壶口的瀑布，我心中没有一丝波澜，我努力地想让自己生出波澜壮阔的心，却什么都没有，只有空洞空虚。
    我们驱车南下去临汾。
    在这段时间里，我的心境转变了。
    我弃旧念。
    我想起了阿傩悟道。
    阿傩说自己要一辈子尊佛，佛陀马上摇头，说出了佛如舟的这法门。
    我弃旧念。
    我找了几个我喜欢的女生聊天。
    我准备许一段情。
    但没人理我。
    我顿生失望，想要回头。
    这时我又想起了一个人。
    那是一个我曾喜欢过一瞬间的人。
    喜欢的那瞬间是她问我知不知道她的名字。
    记得追问了几次，我都没有理。但我却心生某种欢喜，吃了几天干白米饭没有忘记这件事。
    故意不去想，努力清除。
    可人一旦要努力去做某事，就很容易心生执念。
    这执念在我准备回头时涌上心头。
    我就找她聊天。
    这算是我人生转折的地方。
    我当时许了一个五年之约。
    我怕自己变心。
    后来我真的变了心。
    我觉得自己当时是个屁。
    我把单位重新标了一下把年改成了辈子，又把辈子改成了万辈子。
    我不同意此生的缘是前世的轮回修炼，此生的缘应是此生种的因所得的果。
    如若前生种因，今生得果，那前生之缘亦可以是今生之因。如此的因果不合情理。
    入不入佛门雨我无瓜，我已经是一名僧人。
    我戒律清规不是条条都犯，但不会肯定不犯。
    我心里常住一位女子，想必佛祖并不反感。
    佛祖知道我是个爱佛的人，也是一个敬佛的人。我爱他的道，悟他的道。他的规矩是帮助我悟道的，我也能懂。
    我爱别人，小情小爱，他也能懂。
    他希望我要爱众生，要众生平等。
    我能明白。
    谢谢您，我佛慈悲，渡人者人，不是佛——但佛渡人心，助人渡人。