恋恋倾城白月光

番外 无法寄出的信

    
    ——黄睿篇——
    写给谣谣(整句划掉)
    写给林月谣:
    第一句想写见字如面的,可是想起这封信不可能会寄出去,于是还是得改成:你好。
    好像有点客套了。
    但有时我觉得我必须得跟你客套一点。
    就好像我一直叫你林月谣,不敢叫你谣谣。
    因为怕改了称呼以后,一不小心,心也跟着越界了。
    前几天终于拿到了影帝的奖杯,走下台的时候,我就想第一时间跟你分享,我那时很兴奋地在微信聊天框里敲字,写的是:林月谣。你看,为了证明你当初的眼光有多准,我拿到影帝的奖杯了。
    可后来我没有发送,又把那段文字删掉了,改发了拿着奖杯的自拍朋友圈。
    我说:感恩过去。
    没隔多久我就收到了你点的赞,还有一条说恭喜的评论,后面接了几个可爱的表情包:鲜花,蛋糕,礼炮,小太阳。
    每一个我都记得。
    可能当初《再世逢君》那个MV故事我入戏太深了。
    真的魂穿了郁千阳。
    但是我没有他那份所向无敌的勇气,没有他那么优秀,却偏偏和他一样,晚一步才遇见你。
    连告白的机会都没有。
    你大概永远都不会知道我们最初相识的时候,那个破碎的玻璃杯是我抱着想蹭你的热度认识你这样的想法,而故意摔碎的。
    若不是小兔子灯那场戏结束后你跟我说的那些话,或许我还沉沦在最初的旋涡里,想着要怎么倚靠旁门左道在这个圈子里风生水起。
    若是那样的话,我今天恐怕也无法获得这一身的成就。
    有些人不经意间的一句话,真的可以改变别人的一生。
    我这一生,是被你改变的。
    可惜当我明白这一切以后,再没什么机会当面郑重地谢谢你。
    繁忙的工作成了我百试百灵的借口。
    推脱和你见面的机会,也欺骗我自己的想念。
    每年给你挑生日礼物的时候,是我唯一留给自己可以放肆去想你的时候。
    我会发些无关紧要的朋友圈记录每年12月那一天的生活,就是不能明目张胆地发祝你生日快乐的文案。
    怕被你,或是被任何其他人发现一点点蛛丝马迹的爱恋。
    聊天对话框里,也只能留下简简单单的一句生日快乐。
    假如你会一时兴起问我些近况,我也还是会扮演好那个吊儿郎当的新人男演员,同你开玩笑。
    但其实,我现在已经足够成熟稳重了。
    直到收到你们的婚礼请柬,我惴惴不安的内心迎来了久违的平静。
    我知道,林穆清是个值得托付的人。比我更好的人。
    所以我在你们的婚礼上,在自己心底里好好跟你说过再见了。
    到如今年过三十,还没能遇见另一个让我心动的姑娘,身边的女性大概只有小玉这个老朋友常来常往。
    也不知道以后还会不会遇见。
    是不是其实我跟自己说了要放下,却还是放不下。
    要不,你就永远做我心头的白月光吧。
    我抓不到也不要紧,我就这么安静地看着你温柔明亮就好了。
    最后的最后,
    我通篇都没敢明目张胆地提过爱你这件事。
    所以还是容许我写在结尾吧。
    反正,是一封不可能会寄出的信。
    林月谣,我很爱很爱你。
    也希望你幸福。
    黄睿。
    ——司南亭篇——
    林月谣。谣谣。
    真是很久很久,没有这么喊过你了。
    我希望这世界上真的存在平行宇宙,能从我们相遇那个点开始,分裂出无数个不同的情节节点。
    这样至少在某个我不知道的世界里,我跟你的相遇能有一个圆满的结局。
    不过即使我们现在已经分开了,想起曾经和你在一起的日子,还是会觉得美好。
    那会是我这一生最干净纯粹的爱情。
    那时除了喜欢你,不用思考任何其他的东西,甚至也没想未来会如何,只想着当下要握紧你的手。
    只是可惜我们都不够成熟,很多事无法用已有的阅历去理解,总想着要在对方的身上一遍又一遍用各种办法不断地确定心意,确定对方对自己的在意。
    甚至有时造成了难以挽回的伤害又不自知。
    每每想起这些,都想很诚恳地跟你说一句:对不起。
    我是个胆小鬼,还喜欢着你,却不知道要怎么才能修复我们之间的关系,更没勇气再去缠着你。
    从认识你的第一天开始,我就觉得你比我耀眼得多。
    所以和你分手以后,我跟父母央求了很久,还是决定在高三这样重要的时候转学。
    然后故意切断了所有和你的联系。
    没想到,会在几年以后,在魔游的大楼下面,再次遇见你。
    或许你那天看我表现得很自然吧?
    但其实我心里早已经翻江倒海,连会上说的事都有点模模糊糊,思绪不清,脑中闪过很多以前的回忆。
    那些被刻意遗忘的片段,好像被一把钥匙打开了锁,倾泻而出。
    我从会议室走出来的时候,瞟见你电脑上开着我的照片了,虽然一闪而逝,被你麻利地扣上了盖子。
    我以为或许我们之间还有转机。
    也不知道你这几年过得如何,是否早已经把我忘了,会不会又爱上了别人。
    所以鼓起了十二分的勇气,才敢在电梯开门前约你吃饭。
    这是个试探。
    但这个试探,让我明白你早已不是记忆里那个女孩了,我找不回你了。
    最后写这封不会寄出的信,是为了跟你告别的。
    关于过于的一切,我都选择将它尘封在这里。
    对你的喜欢,怀念,留恋,遗憾,不舍得。
    就全部都留在这里吧。
    我要去追寻我新的生活了。
    也祝你能一直幸福。
    司南亭
    
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