克隆人之末日曙光

    
    我这两天很焦虑，很烦，应该是对未来的不知所措和迷茫，我未来到底要干什么？或者说我能干什么？我感觉现在拿着文凭一点屁用都没有，本科是商务经济学，在香港读公共政策管理研究生，但这两个文凭对我而言真的有用处吗？
    经济学说的好听，百搭哪都能去，但其实就是万金油干啥啥都行，干啥都不精，公共政策管理更是不知所云，除了考公务员，可能有点用处，真的有其他用处吗？
    昨天玩王者的时候，遇到了大学同学，应该说是大学舍友，等打开语音，听到他的声音，我是觉得异常的亲切，仿佛一下子就回到了那个狭窄的宿舍，那个熙熙攘攘的八人间，大学真的是非常开心，无忧无虑的四年，虽然我大三大四都在准备考研，但事实上也并没有那么累，或者说心头的压力并没有那么大。
    考研对当时我来说就只是考研而已，并没有想过这两年时间拿去考研，如果失败了，会怎么样？我也没有想过失败会怎么样？但是当成绩出来的那一刻，那一瞬间，所有的压力一口气压过来，我一下就支撑不住了。
    朋友都说我乐天派特别开心，但事实上我这种开心真的是建立在自己无知的基础上，无忧无虑，什么事都不多想，这前提也是父母给了我良好的生活环境，让我真正的是吃喝不愁，干啥都不用担心。
    知道考研分数后，我迷茫了，找工作考公务员，还有寻求香港的研究生机会，所幸两年的考研准备让我英语达到的最低要求，再加上大学，其实经历挺丰富的，于是上了香港的研究生，研究生那上半年我应该又是回到了那种半无忧无虑的状态，至少在学校里是真的开心，真的舒服，但是现在下半年了，还有几个月，应该五月份就会毕业，然后就要去找工作，可我还没准备好，或者说我并不想准备好。
    每当迷茫的时候，就加倍怀念自己的本科生活，当时所有的人都是那么的傻，那么天真，甚至有空的时候能在宿舍躺上一整天，趴床上看手机，就觉得十分满足。但现在我再也满足不起来了。
    虽然我依然有时间，可以让我一整天都趴在床上，但我能感受到的并不是满足，只有空虚和烦躁，我不知道我要干什么？我也不知道我想干什么？但是我一定要去干点什么，于是我把注意力转向的财经，毕竟我以后肯定是要去商业公司，在B站兴致勃勃的看一堆人，或者说老板？介绍经验，在公众号上买了一些基础的财经课程。甚至还找了些英文原版的财经启蒙书，但我这完全是病急乱投医，因为我不知道现阶段我能干什么？
    老爸总说不知道干什么的时候先扎实自己的学业，这是最基础的，打好了基础才能去干点别的。当然，这基础是最重要的，可是我实在不知道我这基础真的有用吗？我想立刻去检验他，立刻去实践，因为我感觉自己所拥有的知识，不过一无是处，不过是人人都知道的常识。
    当然也可能是我专业所致吧，学完了经济学就感觉宏微观太简单了，人人都知道。学完了公共政策管理，就感觉基础的政策分析，那不是谁都会的吗？当然我亲戚朋友都会跟我说你这些专业不是人人都会的，术业有专攻，别人没学过，肯定不知道，但我怎么知道别人知不知道？我心里发虚，又有谁来能够验证？反正就是纠结，很迷茫吧。
    昨天我一个人在家，就非常的纠结，想不明白自己的未来，突然女朋友告诉我，爱情公寓五开播了，毕竟是自己的青春嘛，我直接通宵看到了两点多。并不是它太好看，而是我真的睡不着，本来以为看看爱情公寓这个情景搞笑剧会让自己轻松一些，毕竟他们之前都是很开心的一群年轻人，到现在虽然还是很开心，但有却看出了现实生活的无奈。
    曾小贤和胡一菲，修成正果了，但是曾小贤因为自己的工作，夜间电台主持人，业绩实在太惨淡，组织上给了一个去阿拉善沙漠历练的机会，虽然表现出来是lisa连蒙带骗哄着去的，但我感觉这确实是曾小贤自己的决定，他那个夜间电台真的没有前途，结婚了，不可能继续呆在那个职位混日子，他也要为将来考虑，去阿拉善也算是选择了艰苦历练吧。
    子乔，陈美嘉也成了，美嘉怀了孩子，吕子乔竟然也从一个风流浪子变成超有吸引力的好男人，因为自己确实没有学历，没有工作经验，没有专业知识，他去路边卖护肤品，去拍生发水广告，去干，一系列是个人就能干，但非常掉面，非常没脸的工作，他以前可是最注重形象的，现在也为了生活拼到这个份上。
    张伟还在坚持他的律师事业，但经济的压力一直没让他喘过气来。
    他们可是最快乐的一群人啊，现在也被生活压力逼到了这个份上，时隔多年，我也从当初看爱情公寓的初中生？还是高中生？变成了一个即将研究生毕业的，，人？
    我姑且只能算个人吧，毕竟我觉得我啥都干不了，我不知道这个状态会持续多久，但是在这种迷茫的情绪下，真的是什么都干不了。
    人生真的好艰难啊！怪不得人们总是怀念大学时光，因为大学这段时光是真正为自己而活的时光，没有父母老师逼着你学习，还有相对充足的生活费，让你去干些自己喜欢的事，考试成绩也无所谓，只要及格都还过得去，身子脑子里什么都不用想，连学习都不用想，真正的是一段给自己混吃等死，或者说放飞自我的时光。
    我这里说大学混吃等死并不是个贬义词，而是想形容那种100%彻底无忧无虑的日子，相信这种时光永远不会再有了。
    总感觉一生都是在为工作赚钱，养孩子，赡养父母，反正是考虑方方面面的事情，一大堆学生时代，根本不会去想的事情。
    也许，公务员对我而言是个更好的选择吧，不用担心被辞退，考上了，哪怕不上进也可以混吃混喝，但我不知道选择公务员这条路是不是证明我怕了，我退缩了。
    我不知道是不是我这个人，真的不想去想太多事情，还是没有这个能力去想太多事情，至少现在我东西想多了，就会很烦，而我不想烦。
    我以前一直觉得我未来的生活会很简单，按规律上下班，不加班，不去应酬，不去酒席，不去KTV，因为我真的不喜欢这些，哪怕，多花点时间陪老婆看电视剧，我也觉得更值。
    什么人情往来，你帮我，我帮你，什么关系维护，这些都是通向成功的重要因素，但我真的很讨厌这些东西，因为他们让我很烦，我也不想去记太多的人，可能是因为从小看动画漫画的原因吧，我总感觉主角身边就那么几个好朋友，就那么几个人就足够了，其他人或许很厉害，或许有什么资源，或许能怎么怎么的？但没必要都去认识啊，就这么简单的生活不好吗？
    可是我又觉得这是我的懒惰，人人都喜欢简简单单的生活呀，又不是只有我，但简简单单的生活是要降低自己对未来的预期的。
    你不去想那么多事，不去和别人联系互通有无，你怎么可能赚更多的钱，怎么可能去维持你那个简单的生活？当你的孩子有自己想法，他想去干点自己的事情，你这种简单的生活能负担得起他的计划吗？
    我老爸以前就是在江西，三甲医院的主任，混的有多舒服，多风光，现在是在深圳一个普通的医院做主任，还要受气，他为什么愿意放弃江西的生活？来这边不还是为了我嘛？为了，给我提供更多，为了当我想要去干什么的时候？他能帮我一把，他是为了我有更多的发展机会，而我却一直想过一种所谓简单的生活，这种简单的生活，那肯定是建立在老爸为我的积累之上。
    现在在深圳，家里有车有房，我可以少奋斗多少年，或者说我根本就不用奋斗了，就像老妈说的，我在自己小区里当个保安，挣个饭钱就行了，我当然可以这样，这不就是所谓的简单生活吗？但这种简单的生活，真的过的心安理得吗？就这么无偿占有父母，牺牲父母的安逸舒适换来的简单生活，真的好意思舔着脸接受吗？
    所以我不能安逸下来，我必须去奋斗，去接受我不喜欢的那些东西，可能用现在的话说就是跳出舒适圈吧，我这个舒适圈真的是太大了。。
    随便找个工作，按时上下班，陪着老婆孩子开开心心的，那种所谓简单生活，就是对未来的不负责，是一种啃老本的行为。我的父母愿意从江西搬到深圳，愿意从三甲到二甲，从大学教授到专业会计，他们放弃了二线城市的舒适生活，来到一线城市打拼，并且已经打拼完了，我绝对不能欣然接受这一切。
    写到最后，我应该释怀了，这一篇应该写了，有一个多小时吧，一口气写完的，中间也哭过，但感觉写着写着就把自己心中的纠结和苦闷给释放了，简单生活，果然美好，但让自己舒服，只会落后，未来肯定会低于父母给我的这个阶级，既然父母为了我的未来，可放下安逸去拼搏，我为了我自己，又有什么不能拼搏的呢？这是一段自己与自己的对话，自己为自己解开的心结，感觉还是挺不错的，感谢阅文有这么一个让人人都能写作的平台吧，我居然真的把自己所想的给写出来了，写出来就舒服多了，继续加油吧！