我和寒风与公交站牌

    
    ——11月23日。
    是久违的小雨啊，沙沙的融化在脸上。远方的楼也被云烟水雾掩盖了，长河的碧水依旧平静，最后的垂柳也有了锈色。今日本满怀欣喜和期待地去了鱼台医院的心理科。走上西门诊的楼梯，我仍在期待着，期待给我一张写着抑郁症的单子，因为我要证明自己！
    我不求别人理解我十分之一的痛苦，但我要让别人知道我的笑容背后存在着是一个拼尽全力，只为了活着的人。我希望有人能理解哪怕一点点，抑或关注，解释我的所为背后的缘由。同时也能救出我的意识，从痛苦的毒海中，别再让我做迫不得已的事了，做不受控制的人。
    带着一丝紧张，我走向那个有隔断而狭小的诊室，一个着白大褂的男人，双臂交叉在胸前，已在木桌前立着。我预感不妙，我妈也跟着进来，我坐在唯一的木椅上，她站立一旁。门还躺着，外面人来人往，我不言语，望向门口，她转身关了门。那男人开口：“没事，可以关上。”……你怎么了？说出来我们才能给你看啊。一个女护士又开门进来，那男医生笑着的语气道：“不愿意说嘛，呵呵……”
    犹豫一下，我想起了什么——我选择性忘记的东西。我终于开口了：“情绪不好，想轻生有过自残。”
    “我看看”
    我撸起袖子露出左臂七八道疤痕，他喵了一眼：“划的也不深嘛。”
    我吃惊极了，几乎要站起来，什么叫划的也不深吧？我皮本肤白，手臂背又无肉，什么叫“划的也不深嘛。”
    一股激烈的愤恨，混着绝望冲昏的脑袋，我强装面无表情，使劲盯着对面的白墙咬住了牙。他又开口了：“那你有自杀计划吗？是脑子里想想，还是写了下来？”
    我踩着他的话跟厉声道：“我写下来了。”
    他好似呼出一口气，手也垂了下来：“那我们这看不了了。“他又以一种怪笑般道：”那你看你都这样了，去专科医院鉴定吧，我们看不了。“
    ……
    立在退号口前不远的我，茫然了，忽略了眼前所见，呆定于队伍之间，内心复杂而纠结，为什么那人要这样做？我的行为很可笑吗？他一定要把我当小孩玩笑吗？他根本不理解我，他只是一个开药的机器罢了……心中如此，浮过这些。我无能为力心灰意冷，绝望在体内蔓延。戴上耳机，我好似也无法抑制住突如其来的头昏胸闷。
    母亲开车将我送到商场，天阴沉着，此时将近11点，尚未有几个食客。商场五楼的地板都流光溢彩，四处反着白光。“铃铛满目的吃食；光鲜靓丽的店铺。“我可以用这样的词藻来形容这里，可惜面对这些，我连看都不想，更别提吃了。
    母亲在身旁，使得我心烦，于是我头也不回的背向她冷冷的说：“我自己去吃，过后自己去上学。“便走了，她大概是说了几句挽留的话，我已记不得，总之，我孤身径直走去。
    仅用余光望向这些店面，无论平时，现在在都不愿再正眼相对。找到家可自助点餐的店，避着店员的目光，甚至落下了饮料。我清楚自己是害怕这些人了，肯定无厘头的，害怕他们都要害我，至少也正把我的精神一口口蚕食。
    让我独处一会儿……
    小雨依旧下着，把衣发弄得湿冷湿冷的。其他的就不再记录了，或许就仅是呆滞茫然的，全没在看或听吧？
    最后终归是预约了安康医院的号了，可我心中总在忐忑着——有了这个芥蒂，我再也无法放心于任何人了，甚至恐惧。