女儿和妈妈的文字账

最后的后记

    
    这些字大概前后断断续续快一年了。一开始很勤奋,现在到了最后也很勤奋。当中有很长一段时间一个字都没有码。但我还是很庆幸,我把我想写的这个短篇按照原来计划的内容都写完了。想对女儿说的,肯定不止这些;妈妈和女儿的日常互动也远远不止这些。就把这个作为开端,然后在生活中把后来的故事变成现实的一幕幕。日子一天天过得似乎一样,细想又似乎不太一样。女儿一天天长大,一天天漂亮起来,而妈妈一天天成熟,然后老去。但还好,文字会一直都在那里,等着那些能看懂的人们。
    第一篇章刚开始写的是女儿日记,我把链接分享在了朋友圈。有朋友以为真的是我女儿写的,其实我只是以女儿的角度和用词习惯来写的。朋友误会了没什么,只是她叮嘱自己女儿让她好好看看,别人家的女儿写文章写得这么好,让她女儿跟着学习。我看到后马上回复了朋友,告诉她不是我女儿写的,我女儿的文章也是一塌糊涂。可怜的孩子,被我折腾得看了几篇。倒是我自己的女儿,我还没有跟她宣传过呢。写的一些都是生活中的小场景,也怕她搞不清楚状况。另外,我还有点害羞。当一个故事里的人在看你写她的文字,并且在你面前看的时候,我的脸颊就会逐渐红起来。讲不清楚原因,就是觉得有点不好意思。
    第二篇章差不多延续了第一篇章的故事,只是换了角度和写法。所以当初写的时候也比较顺畅,至少不像第三篇章那样“挤牙膏”。发现写故事好像还是比较轻松愉快的。第三篇章写的都是些大道理加上一些回忆中的场景。写回忆的时候,如果这个回忆本身是美好的,文字也会变得美丽起来。但如果回忆不怎么美妙,感觉就会比较差,然后码字的速度又会变慢。不是记不清楚,只是“不怎么样的感觉”,要揭开总有些残忍。和故事比较,写大道理就更需要严肃认真了。又是对女儿说的,更要小心翼翼,生怕一不小心给女儿“挖了坑”。无论如何,还是按照时间成长顺序写下来了。写着写着,笔头就开始顺起来了。每个工作日的清晨,一个人坐在那里,伴随着音乐软件中熟悉和半熟悉的旋律,码着字,写着心情故事。如果哪一天没写,就感觉那天有很重要的事情没有做,脑袋里会时常闪过。这种不安心我有点喜欢。希望以后码字的时候都能保有这种“不安心”。
    昨晚又是胃疼,又是白天喝了两杯咖啡,只能躺在床上静悄悄地看韩剧。不知道女儿长大后是否喜欢看韩剧,也不知道那时候韩剧还能看到否。对未来有太多的不确定性,说是要抓住不确定中的确定性。能确定的是什么呢?常常在身体不舒服的时候,会想到已经在天堂的大学室友。她在生病的时候身体是有多难受,心里又是多么无奈和不舍。确定性的东西似乎都是不怎么好的东西。比如人肯定会死,比如肯定会一天天老去,比如肯定会生病……难道没有什么让人开心的确定性的事情吗?我想了想,大概也是有的。比如太阳早晚会升起,夜空总是会变晴朗,心里的难过也早晚会成为过去……
    很多事情多想无益。虽然我一再告诉自己不要多想,想要什么的话,做起来就是了,但还是会忍不住地左思右想,还是会畏缩不前。在码字这件事情上,我倒是蛮一意孤行的。码字能带给我放松,偶尔也有愉快,最重要的是,觉得很自由。把心情写下来,好像就是告诉了想要告诉的人。就像我在这里写着这些有的没的,也总感觉女儿早晚有一天会看到。希望对她来说,这些文字还是有可取之处就行了。一直试图告诉女儿的一些东西,其实也是想反复跟自己强调的。我跟女儿说不要太在意别人的看法,因为就算在意别人的,你也无力改变什么。所以只要在意自己就好。了解自己,知道自己想要什么。在思想上独立一些,自私一些没什么不妥。毕竟大家的生命都只有一次啊。在没有遇到愿意为他献出生命的人之前,为自己活着吧。
    模仿人家在书的最后总是要感谢一些人的。首先,我感谢我自己,能坚持把这些真真切切的文字写下来,我似乎感觉自己关于毅力的能量值增加了。其次,要感谢女儿,谢谢她来到我的生命中,给我的生活这么多故事,以后故事会更多,期待。还有,要谢谢女儿的爸爸,因为他经常把我晾一边,也经常打击我,所以才有了我的这些“反抗”。不过,还是喜欢说我好话的、鼓励我的人,但愿他能快快领悟到这点,然后说话能嘴上抹了蜜一样。最后,要感谢曾经翻看过这些文字的人和即将翻看到的人。虽然我们也许并不认识,但通过文字你可以了解我,也可以找到你心里的那个自己。让内心那个真实的自己也在文字里自由地放飞一会儿吧。
    关于下一部,我可能还是会回归我喜欢的现代都市、爱情、职场、生活的小说吧。写下故事,有时候是为了纪念,也有时候是为了忘记,还有些时候是为了让文字去完成现实生活中不可能的故事。这一部是为了纪念。
    祝一切都好。
    再会啦。
小说推荐
返回首页返回目录