灵界此间录

    
    我是这样想的，没错。
    对你来说，你只是忘记了，一个可有可无的人……
    但对我来说，如果你从我的世界消失，我便失去了整个世界……
    请你……不要……忘记我……
    风，原来可以温柔的吹过发梢直达心底。
    有时候，我也会诧异，我到底应不应该活在世上，毕竟对于我来说，这已经是我的第二次生命。
    这对于其他人来说不够公平，毕竟他们只有一次生命，但遥想着我生活着的世界从来没有真正的公平一说，我也便释然的接受了，我的，毫无波澜的重生。
    有时候我也会想，我为什么会重生，但是想破头也想不出个所以然来，我宁可想着多一分种去享受当下的生活，也不会去求索如此虚无缥缈也没有答案的问题。
    我也便真正的释然了。
    在别人称呼我的名称时，我可以自然的回应。
    【克莱切尔】
    【科林·克莱切尔】
    惊讶吗？那些再一次出现在我眼前的人，你们也会带着来世的记忆与我相遇吗？
    还是说，你们根本不再记得我，不再记得我所拥有的一切，不再记得，我曾经所遇到的悲惨遭遇。
    我的父亲, 我的母亲, 在你们的眼里，我还是那个天真无邪的小女孩吧……
    你们的拥抱，你们的微笑，你们的美好。
    我无时不刻, 都在告诉我自己……我应该珍惜……
    你们不要……不要离开我……
    不要！！！！
    “克莱切尔, 你真是下贱啊……”
    曾几何时……
    一只脚踩在我的头顶。
    那来自于不知何处的远方表亲【科林·普安诺】，他亲眼见证了, 我母亲的疯癫。
    “老爸死了, 就丢下我们科林家族的身份于不顾，去给下贱的农民端茶倒水！你真是……有够下贱的！”
    他肮脏至极的嘴脸, 我一辈子都不会忘记。
    失去了家族依靠的我, 被一个好心的酒馆老板可怜，有了一份仅有的收入。
    他，他们，认为昔日的科林大小姐不应该为不相干的“麻鸡”“端茶倒水”。尽管我只是正常的为他们端上他们堂堂正正花钱购买的菜品。
    尽管年少无知的我, 从未因此感到一分一毫的“羞愧”。
    只是诸如普安诺等人莫名的傲慢, 这份工作在他们的搅局中以无声的离开而失去。
    我被家族的长辈们无情的羞辱了一番, 可当我伸手去要一丁点的, 属于我父亲的慰问金的时候, 他们冷漠的脸, 却也如同他们的铜板一样, 从未在我的面前出现。
    我失去了在遭受父亲死亡之后仅有的工作, 我疯癫的母亲终于失去了……仅有的……救治的机会……
    我失去了她。
    就像我失去我的父亲一样无力。
    我从未想过我会饱经风霜, 我从未想过我会吃尽苦头，我从未想过我的人生会一次一次跌进低谷……
    我那曾被龙须公称赞过的魔法天赋在失去前往芙兰深造机会的时光便也像是永远埋藏在了我的血管内, 永将眠息。
    我必须离开我的家乡，换一个没有熟悉之人的地方无依无靠的活着。
    也正是那个时候, 我坐在商队的龙车上，突兀的感觉到, 我的人生，自由了……
    我呼吸着日复一日我呼吸过的空气, 竟觉得香甜了起来, 我的手徒生老茧，我的背徒然弯曲，我的膝盖在疼，我的手臂在疼, 我的心，或许也疼过, 但我已然感觉不到。
    而灾难，也正是那个时候，偏偏，有灾难……发生在我妄想着，逃离了这座生我养我的城市之时……
    政治权力的斗争，和平与战争的交替……
    如我，可悲。
    龙须公的死，让【逐虎派】蠢蠢欲动，他们封锁了【趋龙派】【皇女】所在的城市——我的家乡。
    【大清洗事件】发生了。
    所以可怕的人间暴行在这一天发生。
    我失去了，我仅有的身份，成为了流民。
    我被困在城中乞讨，用着无人问津的身份，寻求城中之人的施舍。
    流民是没有尊严的，我也没有资格谈论尊严，我只是记得在那黑暗的三个月里，我患上了严重的胃病, 我呕吐出血丝，空无一物的胃液，肮脏的身体上跳蚤怎么也抓不完。
    整整三个月，我在疼痛中度过。生活在流民的街区，生不如死。
    有好几次，我差点被别人侵犯，我想不通我如此的落魄，身上也难有一处女人的魅力，这些可悲的流民还是能够心生歹念。我逃离他们，远离普安诺口中的“贱民”。
    我又气又恨，却最终也无法改变些什么，我再一次的逃离。逃离这个肮脏的街区。
    我可怜的父亲，怎么也不会想到吧，他的宝贝女儿在失去他之后，会如此的穷困潦倒，如此的可悲可怜。
    我不得已去胆怯守卫的粮食，我不得不将自己置于生命与道德的火焰中反复煎熬。
    我疲惫的活着，我艰难的活在这世上，我的心越发冰冷……我的心……越发的麻木……
    我见过了那么多生毒疮的混蛋，我见过了那么多死在暴力之下的亡魂……
    我见过了，那么多冰冷的心……
    还有，这么多……
    可怜的人啊……
    包括……我自己……
    我的心……也应该冰冷吗？
    我不太明白……
    起码，在我遇到【他】之前……
    我不再认为人拥有善良的本性，我不再认为这个世界有多少值得歌颂的地方。
    我不再相信，这个世界，有我……活下去的理由……
    于是，在被以害怕瘟疫发生为由而将我丢弃的夜里，我到达了家乡的山巅。
    结束，我这悲惨的一生。
    是啊……那些痛苦的回忆……在我的脑海里挥之不去……
    我快要死去，却突兀的觉得释然。
    克莱切尔……
    科林·克莱切尔……
    真是可悲又可笑的一生啊……
    克莱切尔，即使再来一次，你也会活的如此悲惨吧……
    你失去的一切……都是不可再拥有的一切……
    痛苦中挣扎的活着，折磨与煎熬的活着，会不会一如既往，会不会……永远无法改变……
    我明明对活着已无法留恋……
    我明明……
    “可怜人……”
    他出现在我眼前……
    连阳光都不再刺眼。
    可怜人……我吗……
    是吧……
    可我说不出话来，眼里却朦胧有泪。
    他只是这样的……怜悯着我，我也能够感受到……他发自真心的关切。
    关切着我，这个……
    不再有勇气活下去的……
    我……
    呼……
    今宵之月，何故西沉。