正确选项

    
    时间飞转，我和宋昶结婚已经有两年了，婚姻生活幸福，就算偶有摩擦，也是生活中的一个小插曲。
    当他惹我生气时，会故意大声说要把白白扔掉，然后抱着白白在院子里转一圈，回来告诉我，白白劝他别生气了，看在猫的面子，他就原谅我。
    我很喜欢现在这样平静又幸福的生活，每一天，都有他给我的温暖，每个季节，都有他在身边陪伴。希望这样一年一年，再过一年，有他在身边我什么都不怕。
    要不是和他在一起，我永远不会发现我们是多么契合。
    我们的婚后生活并不是由传统观念定义的，完全是怎么开心怎么来。我们不会把外界夫妻的标准当成自己的标准，从不扮演某个角色。我不用扮演贤妻良母照顾他，他也不一定要扮演一家之主。
    婚姻嘛，就是两个契合的人在一起生活，没有什么是必须的，是一种互相的感觉。要是还有那么多条条框框，也就失去它了意义。
    对了，还有一个好消息——我怀孕了，再过几个月就要准备迎接一个新生命的诞生。
    其实吧，我一开始是不想生孩子的的，并不是为了表现自己很独立，或者是觉得不生孩子很酷，没什么原因，就是单纯不想生而已。
    而前段时间深思熟虑后，决定生一个小宝宝。
    现在我怀孕大概有三个多月，一切情况都很好，只是……对于当妈妈这件事，我有些害怕。
    我回想起自己的亲生母亲，却怎么也找不到母亲作为“女人”的形象。从我记事起，母亲就只是母亲，好似母亲把她的灵魂转移到了我的身上，从此结婚前的女人消失不见，取而代之的是母亲。
    不知道是不是胡思乱想，我变得焦虑，甚至是有些抑郁。在我这里，只有我感受到的爱才是爱，绝不会为丈夫找理由。我明显的感觉到……
    （这是个小甜文，不会在最后吓到读者的哈哈）
    我感觉到在我怀孕之后丈夫更爱我了，而我产生的这种害怕情绪也随之消解。
    丈夫贴心的去研究了各种临产知识，他说他虽然不能替我承受生孩子的痛苦，但是希望我能顺顺利利的度过一切。
    卸货的日子一天天临近，我感觉有点紧张，还挺令人担心的。不过相比孩子，我更担心丈夫，他好像比我还担心，我还真有点怕我生孩子，他却得了产后抑郁症。
    我是很爱妻子的，比想象中的还要爱，这一点我也是慢慢知道的。
    很多夫妻都有从爱情到亲情的转变，但我对她的爱具有持续性、上升性、无限性，我坚信自己永远都会对她保持“爱情”的状态。
    妹妹兰溪说我是深情，我笑笑，也许是吧。
    对我而言，如果我决定想要一个小孩儿，那一定是出于我想对人生有更多的体验，我想跟另外一个生命体建立深刻且美妙的联结，而不是出于被这个社会规训，或者是别人施加的压力。
    这一点妻子和我不谋而同，我们不要孩子从来不会出现任何道德负担和羞耻感。世界上有那么多美好的事物，享受生命的途径有很多，人生的体验并不只有繁衍这一条。
    经过双方的考虑后，我们最近要了一个孩子。
    妻子怀孕了我很开心，实际上也紧张的不行。我看了很多关于临产知识的书，了解到生孩子打麻药的方式，突然就哽咽起来。
    疼，太疼了，就像鬼门关里走一遭。
    打麻药的痛苦，仅仅是生孩子手术的开始，之后还有更多的痛苦，可是我却不能替她承受。
    我轻抚着妻子的肚子，不知道肚子里的这个是男孩还是女孩，是什么脾气的，将来会遇到什么人？
    这些问题让我兴奋不已，也让我黯然神伤。
    每一代人都有自己的艰难，每一代人都有自己的人生，我在心里暗暗对自己说：我一定要给这个孩子很多很多的爱，在他/她将来遇到困难时，有足够的勇气可以面对。
    “呦，孙博，什么风把您给吹来了？你可是好久没有登门拜访了。”
    孙博几个月前离开了联会，至于原因，谁也不清楚。
    “怎么，我来看看自己的好兄弟，还得提前告知一声不成？”
    “哪里的话。”
    “我这次来是专门来给你道喜的，顺便给你未来的孩子包了个红包。”
    “孙博，你这……太早了吧，孩子还有好几个月才出生呢。”
    “一点都不早，几个月只是一转眼的事，总之你就收着吧。”
    “那我先收着，不过等孩子出生了，你一定得来喝喜酒啊。”
    “好，我到时候会来的，那我先走了。”
    “哎——”宋昶还没来得及挽留，孙博就挥挥手，径直走了出去。直到孙博出了联会门口，他掏出手机，打出几个字。
    刚才孙博来过，柳寒待在房间里，故意没有出去。忽然，床头的手机亮起来，锁屏壁纸是她和丈夫的婚纱照，一条“未读”盖住了丈夫的半张脸。
    她双击打开消息，来自孙博，只有简单的一句话：宋昶是值得托付终身的，祝你们越来越幸福！
    她反反复复看了这句话，似乎从里面看到了孙博是斟酌了多少次，才打出来这几个字。
    我被关在监狱，这里常年灯火通明，也常年沉闷，阴暗，死气沉沉。
    也许，人需要完全禁锢住身体，才能获得真正的精神自由。隔绝了外部的信息，倒让我的心安静不少。
    我这一生都在追求自由，可悲的是，我从一开始就错了，我杀害杨哲轩的时候就已经与自由无缘了。
    我被判了死缓，现在时间过去两年，没多久我就要离开人世。
    这一切都是我咎由自取，自作自受，人的一生中每个人都会犯错，所以难的不是让别人原谅，而是……原谅自己。
    在监狱的日子里，那个女孩就是我唯一的寄托。
    我希望她能站在自己所喜欢的世界里，闪闪发光，然后忘记我。
    我闭上眼睛，想象着我和她之间那段遗憾又美好的回忆，感觉自己像在接受注射死刑，温暖的毒液流遍全身。如此安详，如此美好，让我根本没工夫在乎自己快要死掉。
    每个人都有过去，但并不是每个人都有重新来过的机会。过去的罪孽是伴随一生，还是伴随你一阵子，这都是赎罪的一种，而且远远不够。
    愿我们所有人都能获得宽恕、自由和宁静。
    两年来，她每次去探望杨哲轩都等不到他的身影，他拒绝见她，她向狱警了解情况，但狱警对于他的事情也只字不提。
    消息似乎对她封闭了，她不知道他被判了什么刑，只能一次又一次的去见他，直到最近，她终于见到了他，当然，隔着电话和玻璃，她摸不着也抱不到他。
    他究竟怀着怎样的心情熬过牢里的每一天？
    与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭，则与之化。
    他认贼作父，没有感受过别人的温暖善意，学到的只是冰冷的杀人技巧。
    他告诉她，自已不是真正的杨哲轩，但不管他是叫杨哲轩还是叫其他任何一个名字，对她来说无所谓，她爱的一直是他这个人。
    “安瑶，请忘记我，我马上要去另一个世界了。”他笑了一下，很是怡然，同时有泪划过脸颊。
    什么！
    在知道了事情的原委后，她却有一种深深的无力感。她觉得到了最后好像知道了和不知道竟然是一样的结果，即便知晓了他判的刑却也什么都做不了，甚至是什么都不能去做。
    是啊，她能做什么，她能为他做什么，去劫狱吗？她只能眼睁睁的看着自己的爱人离开，却丝毫无能为力。
    人就是这么讨厌，想尽办法知道结果，但是从来不去想是否能承受这个结果。
    在结束梦寐以求的画展后，她与她的粉丝们合了一张又一张的照片，照片中的她被粉丝簇拥着，脸上无悲无喜。
    忘了是什么时候，她慢慢有了一个习惯：抬头看云。
    她以前从来不看云，但随着她的画逐渐有了名气，她的生活变得紧促充实。她知道创办画展不是她的终点，她要走的很远。她给了自己很多压力，有压力时她抬头看着天上不一样的云，会有种莫名的轻松。
    “安瑶，请忘记我。”
    逝水何曾逝去，往事何曾忘怀。她以为她忘了他，结果看见和他相似的人，却能准确的说出他们的不同。
    她不管怎么努力忘记，可他笑着流泪的模样深深地刻在她的记忆里，不曾淡去。
    人生中第一次的恋爱，终以悲剧结尾。那是刻骨铭心的悲哀，那是一个烙印，深深的烙在她的心上。
    这次她抬头看云，不是因为有了压力，就是纯粹的想看。
    云朵没有固定的形状和颜色，绚丽多彩，变幻莫测。
    黄昏的云朵，更是漂亮辉煌，自然的光影关系最是宜人。
    她盯着那片说不出形状的、像是湖蓝与雪青调成颜色的云朵，看的入了迷。
    直到那片云朵随风飘动，留下那抹宜人的色彩，她才渐渐回过神。
    她以为那是云，看了很久，才发现那是天。
    云越飘越远，她的表情平静下来，身上却带着一种无法击溃的美，是那种任何事情都无法把她压垮的感觉，或者可以说是豁达。