正确选项

57.后续一

    
    时间飞转,我和宋昶结婚已经有两年了,婚姻生活幸福,就算偶有摩擦,也是生活中的一个小插曲。
    当他惹我生气时,会故意大声说要把白白扔掉,然后抱着白白在院子里转一圈,回来告诉我,白白劝他别生气了,看在猫的面子,他就原谅我。
    我很喜欢现在这样平静又幸福的生活,每一天,都有他给我的温暖,每个季节,都有他在身边陪伴。希望这样一年一年,再过一年,有他在身边我什么都不怕。
    要不是和他在一起,我永远不会发现我们是多么契合。
    我们的婚后生活并不是由传统观念定义的,完全是怎么开心怎么来。我们不会把外界夫妻的标准当成自己的标准,从不扮演某个角色。我不用扮演贤妻良母照顾他,他也不一定要扮演一家之主。
    婚姻嘛,就是两个契合的人在一起生活,没有什么是必须的,是一种互相的感觉。要是还有那么多条条框框,也就失去它了意义。
    对了,还有一个好消息——我怀孕了,再过几个月就要准备迎接一个新生命的诞生。
    其实吧,我一开始是不想生孩子的的,并不是为了表现自己很独立,或者是觉得不生孩子很酷,没什么原因,就是单纯不想生而已。
    而前段时间深思熟虑后,决定生一个小宝宝。
    现在我怀孕大概有三个多月,一切情况都很好,只是……对于当妈妈这件事,我有些害怕。
    我回想起自己的亲生母亲,却怎么也找不到母亲作为“女人”的形象。从我记事起,母亲就只是母亲,好似母亲把她的灵魂转移到了我的身上,从此结婚前的女人消失不见,取而代之的是母亲。
    不知道是不是胡思乱想,我变得焦虑,甚至是有些抑郁。在我这里,只有我感受到的爱才是爱,绝不会为丈夫找理由。我明显的感觉到……
    (这是个小甜文,不会在最后吓到读者的哈哈)
    我感觉到在我怀孕之后丈夫更爱我了,而我产生的这种害怕情绪也随之消解。
    丈夫贴心的去研究了各种临产知识,他说他虽然不能替我承受生孩子的痛苦,但是希望我能顺顺利利的度过一切。
    卸货的日子一天天临近,我感觉有点紧张,还挺令人担心的。不过相比孩子,我更担心丈夫,他好像比我还担心,我还真有点怕我生孩子,他却得了产后抑郁症。
    我是很爱妻子的,比想象中的还要爱,这一点我也是慢慢知道的。
    很多夫妻都有从爱情到亲情的转变,但我对她的爱具有持续性、上升性、无限性,我坚信自己永远都会对她保持“爱情”的状态。
    妹妹兰溪说我是深情,我笑笑,也许是吧。
    对我而言,如果我决定想要一个小孩儿,那一定是出于我想对人生有更多的体验,我想跟另外一个生命体建立深刻且美妙的联结,而不是出于被这个社会规训,或者是别人施加的压力。
    这一点妻子和我不谋而同,我们不要孩子从来不会出现任何道德负担和羞耻感。世界上有那么多美好的事物,享受生命的途径有很多,人生的体验并不只有繁衍这一条。
    经过双方的考虑后,我们最近要了一个孩子。
    妻子怀孕了我很开心,实际上也紧张的不行。我看了很多关于临产知识的书,了解到生孩子打麻药的方式,突然就哽咽起来。
    疼,太疼了,就像鬼门关里走一遭。
    打麻药的痛苦,仅仅是生孩子手术的开始,之后还有更多的痛苦,可是我却不能替她承受。
    我轻抚着妻子的肚子,不知道肚子里的这个是男孩还是女孩,是什么脾气的,将来会遇到什么人?
    这些问题让我兴奋不已,也让我黯然神伤。
    每一代人都有自己的艰难,每一代人都有自己的人生,我在心里暗暗对自己说:我一定要给这个孩子很多很多的爱,在他/她将来遇到困难时,有足够的勇气可以面对。
    “呦,孙博,什么风把您给吹来了?你可是好久没有登门拜访了。”
    孙博几个月前离开了联会,至于原因,谁也不清楚。
    “怎么,我来看看自己的好兄弟,还得提前告知一声不成?”
    “哪里的话。”
    “我这次来是专门来给你道喜的,顺便给你未来的孩子包了个红包。”
    “孙博,你这……太早了吧,孩子还有好几个月才出生呢。”
    “一点都不早,几个月只是一转眼的事,总之你就收着吧。”
    “那我先收着,不过等孩子出生了,你一定得来喝喜酒啊。”
    “好,我到时候会来的,那我先走了。”
    “哎——”宋昶还没来得及挽留,孙博就挥挥手,径直走了出去。直到孙博出了联会门口,他掏出手机,打出几个字。
    刚才孙博来过,柳寒待在房间里,故意没有出去。忽然,床头的手机亮起来,锁屏壁纸是她和丈夫的婚纱照,一条“未读”盖住了丈夫的半张脸。
    她双击打开消息,来自孙博,只有简单的一句话:宋昶是值得托付终身的,祝你们越来越幸福!
    她反反复复看了这句话,似乎从里面看到了孙博是斟酌了多少次,才打出来这几个字。
    我被关在监狱,这里常年灯火通明,也常年沉闷,阴暗,死气沉沉。
    也许,人需要完全禁锢住身体,才能获得真正的精神自由。隔绝了外部的信息,倒让我的心安静不少。
    我这一生都在追求自由,可悲的是,我从一开始就错了,我杀害杨哲轩的时候就已经与自由无缘了。
    我被判了死缓,现在时间过去两年,没多久我就要离开人世。
    这一切都是我咎由自取,自作自受,人的一生中每个人都会犯错,所以难的不是让别人原谅,而是……原谅自己。
    在监狱的日子里,那个女孩就是我唯一的寄托。
    我希望她能站在自己所喜欢的世界里,闪闪发光,然后忘记我。
    我闭上眼睛,想象着我和她之间那段遗憾又美好的回忆,感觉自己像在接受注射死刑,温暖的毒液流遍全身。如此安详,如此美好,让我根本没工夫在乎自己快要死掉。
    每个人都有过去,但并不是每个人都有重新来过的机会。过去的罪孽是伴随一生,还是伴随你一阵子,这都是赎罪的一种,而且远远不够。
    愿我们所有人都能获得宽恕、自由和宁静。
    两年来,她每次去探望杨哲轩都等不到他的身影,他拒绝见她,她向狱警了解情况,但狱警对于他的事情也只字不提。
    消息似乎对她封闭了,她不知道他被判了什么刑,只能一次又一次的去见他,直到最近,她终于见到了他,当然,隔着电话和玻璃,她摸不着也抱不到他。
    他究竟怀着怎样的心情熬过牢里的每一天?
    与恶人居,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭,则与之化。
    他认贼作父,没有感受过别人的温暖善意,学到的只是冰冷的杀人技巧。
    他告诉她,自已不是真正的杨哲轩,但不管他是叫杨哲轩还是叫其他任何一个名字,对她来说无所谓,她爱的一直是他这个人。
    “安瑶,请忘记我,我马上要去另一个世界了。”他笑了一下,很是怡然,同时有泪划过脸颊。
    什么!
    在知道了事情的原委后,她却有一种深深的无力感。她觉得到了最后好像知道了和不知道竟然是一样的结果,即便知晓了他判的刑却也什么都做不了,甚至是什么都不能去做。
    是啊,她能做什么,她能为他做什么,去劫狱吗?她只能眼睁睁的看着自己的爱人离开,却丝毫无能为力。
    人就是这么讨厌,想尽办法知道结果,但是从来不去想是否能承受这个结果。
    在结束梦寐以求的画展后,她与她的粉丝们合了一张又一张的照片,照片中的她被粉丝簇拥着,脸上无悲无喜。
    忘了是什么时候,她慢慢有了一个习惯:抬头看云。
    她以前从来不看云,但随着她的画逐渐有了名气,她的生活变得紧促充实。她知道创办画展不是她的终点,她要走的很远。她给了自己很多压力,有压力时她抬头看着天上不一样的云,会有种莫名的轻松。
    “安瑶,请忘记我。”
    逝水何曾逝去,往事何曾忘怀。她以为她忘了他,结果看见和他相似的人,却能准确的说出他们的不同。
    她不管怎么努力忘记,可他笑着流泪的模样深深地刻在她的记忆里,不曾淡去。
    人生中第一次的恋爱,终以悲剧结尾。那是刻骨铭心的悲哀,那是一个烙印,深深的烙在她的心上。
    这次她抬头看云,不是因为有了压力,就是纯粹的想看。
    云朵没有固定的形状和颜色,绚丽多彩,变幻莫测。
    黄昏的云朵,更是漂亮辉煌,自然的光影关系最是宜人。
    她盯着那片说不出形状的、像是湖蓝与雪青调成颜色的云朵,看的入了迷。
    直到那片云朵随风飘动,留下那抹宜人的色彩,她才渐渐回过神。
    她以为那是云,看了很久,才发现那是天。
    云越飘越远,她的表情平静下来,身上却带着一种无法击溃的美,是那种任何事情都无法把她压垮的感觉,或者可以说是豁达。
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