网络上的女友

    
    退完房间，一个很现实的问题摆在了我面前，前方的路是回家还是继续留在这里，我不知道。我开始陷入了巨大的纠结，这是多么无聊的问题，走或留都只是刹那间的事。
    然而我却在原地不知如何是好。
    顶着这正午的阳光独自沿着路旁的箭头漫步前行，我不知道我将要去向的终点，直到汗流浃背我才意识到，潜意识里压根就不想现在离开，至于原因，谁知道呢。
    我的心情开始像这阳光一样明亮起来，不在犹豫，顺其自然起来。
    这顺其自然的结果就是我重新回到hf市火车站。在这个城市在多停留一天，为这个城市贡献自己的微薄gdp增量，仅此而已。
    “今天晚上有空吗”？紧张的盯着屏幕，害怕她突然来一句没有，那我可会爆炸。
    一分钟，十分钟，一个钟头，没有回复。
    这让我平静了很多，没有任何躁动。看着这城市的一景一物，其实也蛮好。
    坐在长椅，看着来去的行人，看着阳光的变幻直到夕阳夕下，直到看到一句晚上老时间见，别乱跑，我才重新站起身，七个钟头的漫长等待，终于让我重新长呼一口气，心里的石头终于落下。
    再看这城市，一切变得不机械，变得有了温度，人们变得可爱起来，我真想冲上人群，告诉他们，今晚，我不孤独。
    七，八，九，十，十一，熬过了一个又一个钟头，时间没有让我失望，快速的让我想让它突然过慢一点，我不知道在这车站周围是如何到现在，无力感让我有些恍惚，才意识到滴水未沾，滴食未尽，满脑子全是那美好的，憧憬的幻想中的各种场景。
    甚至这时候冒出来一个可笑的念头，今天见面，一定要送个小礼物，不能再送防狼喷雾，朝思暮想后，终于想到一个自感贴心浪漫的东西，一瓶220毫升的娃哈哈ad盖奶，缘由是刚认识的时候得知，她喜欢喝这玩意儿。
    走进附近商铺寻找这远古时期小朋友都爱的东西，上帝眷顾，终于让我如愿以偿，手中紧握着它，把所有的温情，所有的告白都寄托在它身上。
    就在快要把自己都要感动的时候，格格的电话响起，我收拾了心情，淡定的一个“喂”。
    “你在老地方吧，我马上就到，我还带了一个朋友过来，你不介意吧”？
    “不介意”。
    挂断电话，我回到了现实，带一个朋友，男的还是女的，为什么要带一个朋友，无数种乱七八糟的疑问猜想如蜘蛛网般遍布脑海，直到我把手中的ad盖奶丢进旁边的垃圾桶里，我才平静下来。
    突如起来的巨大情绪波动如同梦一般，真实又虚假。
    当我看到两位穿着裙子的女孩朝这边走过来，我终于承认，这是现实世界。
    "没猜错这就是你朋友吧".
    "嗯嗯，这是我同事”。
    走吧，去吃东西吧。
    “好”。
    无聊到爆的对白，加上更加无聊的KFC。
    坐在两位女孩对面，看着桌上的东西逐渐变少，我甚至连一根薯条也不想碰，就这样静静的看着他们吃东西，看着他们时不时的刷着手机，这个画面，很奇怪。
    没有人说什么。都沉浸在手机里，时不时露出微笑。
    这一切，不是我所想象中的那样。
    我想找个地缝钻进去，这种氛围让我窒息。
    在这让我倍感煎熬的半小时里，我们没有任何交集，比陌生人还陌生。
    直到走出KFC的大门。我才感到安全感的回归。
    看着两位女孩的背影，我差点忘了自己是谁，我为什么会出现在这种画面里。
    三个人就这样慢慢走着，我就这样看着这一切。
    “到了马路边，格格突然终于回头看了看我，终于意识到了还有个人的存在，我很感激。
    "今天还有点事，下次玩洛"她微笑着。
    我点点头，看着两位女孩坐上的士车，透过车窗，看到他们欢乐的笑脸，两秒钟后，我只能看到车尾，半分钟后，一切恢复了平静。
    靠在路旁的柱子旁，看着马路对面的高楼，闪缩的的灯光，熙攘的人群，在看着我这边阴暗的路灯，落寞稀疏的几个路人走动，时不时吹过的微风，车站洒水车定时来回路过的声音。
    五，四，三，二，一，时间变成了2017年七月18日0点，充实的第四天，原计划今天的我应该在家，与为数不多的朋友喝着碳酸饮料，看着无聊的电影，某位扑街时不时说出几句无聊至极但又有笑点的冷笑话，引得哥几个哈哈大笑，让无聊的电影变得有趣。
    事实却是，我像个傻叉一样站在这陌生的城市，，目睹别人的生活，连与人交流说话的机会都没有，谈何笑，唯一可笑的是我干了这么多愚蠢的事，只想告诉自己，我很可伶。
    现在真希望自己是这某一个快要报废掉的路灯，彻底熄灭，与这个世界告别。
    “告别吧，告别了我就能出来了 ”
    这久违的声音，让我鼻子有些发酸，“这该死的混蛋，这么多天，你死哪儿去了，我以为你真的消失了呢”。
    “消失？我说过，我才是真正的你，而你不是真正的我，是我的傀儡，我不出现只是单纯想看看你的造化，作为一个傀儡，你也是极其失败的，我会在某一天真正让你变成一个真正意义上的人，哦不对，那时候我才是真正的人！”
    还等什么，不如现在，我叹息着和心里的家伙说着，然而又没有了踪影。
    真想和心里这个家伙坦诚相待，向它认输，让它成为这个躯壳真正的主人，我不配，真的不配。每个人有多少个人格我不知道，我是否人格分裂我也不知道，但我真的想变成那个住在心里的家伙，我躲在里面，透过声音，透过感知来观看这个世界，感知自己真正的情感。不用付出任何代价，只想像个孩子一样躲起来，看看这个美丽的世界，可以吗？