用什么去衡量父母的爱

    
    有一句话叫“到了什么年纪就要干这个年纪该干的事情，过了这村恐怕再就没这店了。”很普通的一句话，但是经历了很多事情，才会很痛的领悟，但很多事情就已经木已成舟，不给你悔改的任何机会，这一生你只能抱憾，有没有下一辈子，只有下辈子才知道。
    在这个体制里的事业单位，我充分享受着轻松，工作量很少，年轻人居多，大家经常聚餐，晚上去娱乐城happy,我觉得对于我而言，根本不是什么温水煮青蛙，我自己瞬间就适应这种舒适的环境，和大家过着逍遥的日子，享受着婚姻里的二人世界。
    轻松的日子总会过的很快，转眼我就结婚小半年了，每天早上到点起床懒得吃早点就去单位，在单位有事情就处理一下，没有事情几个人就开启开聊模式，中午如果没有应酬就简单吃点东西，下午还没下班就有人开始约场子了，一下班几个人就开始吃饭，喝酒就更少不了了，借着酒劲大家就开始天南海北的侃大山，直到夜深而归。一个月总会有几天大家去娱乐场看着表演喝着啤酒，连唱带吼大半夜，然后醉醺醺的回家。那时候总有人买单，我不是一个多事的人，外边业务的事情我也从来不过问，我只是享受着轻松快乐，夜归是正常的事情，半夜两三点睡觉于我都是稀松平常的事情。
    轻松的日子总是过的很快，转眼我结婚快4个月了，有一天早起我突然恶心头晕，几乎不能站稳，我以为吃坏肚子，赶快到附近诊所检查了一下，大夫让我去尿检，然后告诉我怀孕了，我有点蒙，这有点太快了吧。我拿着化验单，想着我才结婚不久，在单位上班也不过就一年多一点，这时候怀孕生孩子太早了，我还没有玩够呢，想到这，我给老公打了电话说了我的想法，老公尊重我的意见。我立即拿着化验单跑到医院找我的一个好朋友，这个女朋友大我三岁，告诉我不想要简单，做掉就行了，可以做手术或是药流，但是你要想好。我不假思索的就说不要，她看着我摇了摇头，笑着说你自己要为自己的行为负责呀！说完就带着我去了妇产科，医生仔细给我做了检查，说各项都很正常，你想好了吗，你也24岁了，该考虑生孩子了？我确定的说我想好了。我怕疼，想药物流产。医生给我开了药物流产的药，嘱咐我一定要按医嘱吃药，详细观察排出来的东西，排完后还要到医院来做检查，如果没有排干净还要清宫。我说知道了。
    晚上老公回家，我让他请假第二天在家陪我，他有些担心，说要不还是在医院吧，我轻描淡写的说不用。
    就这样我严格按照医生的要求开始吃药，吃第一次药的时候很恶心，第二次吃药的时候小腹有胀痛感，第三次服药的时候下腹有明显下坠感，不一会就排除一个小鹌鹑蛋大小的肉呼呼的东西。之后我并没有不适感，在家睡了两天到医院检查，一切都很正常。我很庆幸，一切OK，我可以继续我的快乐生活。
    而这些事情我丝毫都没有想起来要跟妈妈商量一下，因为我从小就没有这个习惯，长久以来我都是我的事情自己做主。婚前妈妈也没有给我警示什么，或是提醒我一定不可大意要自己爱自己。更何况自己也没有一个完备的人生计划，太过大意才会出现这种意外。如果现在的我可以穿越到那时的我面前，我会抡起巴掌痛打当时的我，是多么无知和肤浅，自己给自己挖下多大的孽坑，以后的人生受了那么多苦都没有这个孽坑填满。
    在没有追求的人生里我继续纸醉金迷了半年，我的噩梦开始了。
    我的身体出现了问题，如果白天吃了油腻的东西，半夜三点就开始胃疼，那种不舒服会在背部发散开来。一周总会犯上三四次，开始老公很担心，每一次发作都送我去附近的一个医院，一通检查胃部没有问题，忙个大半夜,最后开一些调理胃的中药就完事了.再后来老公也习以为常了。这种症状出现了小半年后，我又怀孕了，该玩也玩够了，我想要这个孩子。但是自打查出怀孕，我就低烧不退，医生建议我做一个全身检查，并肯定这种反应肯定不正常，提醒我这个孩子是不能要的，因为你身体本身又问题。
    在医院做了彩超，医生吃惊的说，你的胆囊里全是石头，你自己没感觉吗？我说了近半年来我的症状，医生说这就是胆结石的症状，吃了油腻的东西，感觉胃部不适，对应区域的背部也发散性疼痛。你现在还怀孕，这个孩子肯定是不能要了。
    医生面无表情的告诉我:必须先做人流，再做胆囊手术。
    听完医生的诊断后，我如五雷轰顶，庸医误人，我当胃病治了半年，喝了那么多的胃药，结果却是胆结石。而这胆结石也是我自己作出来的，长期不规律的生活和饮食导致的，尤其是不吃早点，夜间大鱼大肉，吃的太多，还有饮酒过多等等。
    面对这样的结果我欲哭无泪， 只有自己承受。
    打了几天消炎针后，我作了人流手术，那种机器在**里翻搅的痛苦让我眼泪横流，一个生命在那里孕育,在那里毁灭。我拒绝用麻醉，我必须要受到惩罚，我必须要承受这种肉体的痛苦，我的孩子被我自己的无知断送掉了，我要陪着一起痛。
    修整了几天我被安排胆结石腹腔镜手术，这一次是全麻，当我躺在空荡荡的手术室时，我是绝望的。当麻醉口罩扣到我的嘴上时，我的大脑瞬停顿。
    手术是下午四点开始的，等我醒来已经是第二天9点多了。
    我睁开眼睛时，妈妈捧着一束花站在我的面前，这种场面很温馨，因为我和妈妈的关系一直不是那么亲密，我的视线从朦胧到清楚，妈妈仿佛穿越了我们的隔阂，走了千里万里终于站在我面前，我冲妈妈笑了笑，我从来没有觉得妈妈是那么亲。
    护士长进来了，给我换药，我发现他的手臂上满是抓痕，问她怎么了，她笑着说：你抓的呀。我愣住了，她笑着说：你都快把人吓死了，手术完后，按照时间你该醒来却叫不醒你，所有的大夫都着急，如果叫不醒你后果就很害怕了。后来你有短暂的苏醒，但是你却神智不清，你说英语，还有普通话，方言，你还打人抓人，高医生脸都被你抓了。听完我特别不好意思，
    最后医生告诉我，我对麻药很敏感，所有同计量的麻药对于我来讲就会有过量的反应症状。而麻药过量是很危险的。我有一种劫后余生的感觉。
    我躺在病床上，阳光照耀我，天花板是白的，床单是白的，我的心也一篇空白......