梦的四重奏

    
    当我们七年级升八年级的时候，每个班级又开始了一次大换血，调班。然后，我被分在了八年级四班。
    我得知这个消息以后，脑子里有一个问题一直打转，“学校调班是根据什么样的规则进行的？”
    七年级毕业时，我的数学老师说：“……义务教育不让分成绩，不分名次，才会调班……”
    可是，我记得七年级的数学老师曾经还说过，“有时候大人就喜欢说一些善意的谎言。”
    开学前一天，我内心忐忑地拿着没有做完，又不敢写名字的暑假作业，自己去新的班主任宿舍报名，他拿着一张学生名单，说，“年级排名第二十二名，班里排名第四名。这个成绩不错，好好加油，还有进步的空间。”然后，只是让我把暑假作业写上名字，却也没有翻开看一下，就被当放一堆暑假作业本上，大概最后都卖给废品站了吧。
    “空间是什么意思？”这个词在我的脑袋里打转。可是，“我到底又有多大的进步空间呢？”
    我似乎瞬间可以觉知，调班是按成绩安排下来的，新的班主任讲的“空间”便是年级排名。
    但我那是还不大懂。“22”和“4”这个数字，和我们年级有6个班有什么关联。
    这个排班的游戏的规则被我胡思乱想了好几十遍，直到我数学课上学过概率以后，我便偏执地觉得：“任何事情的发生都可以用概率问题解释，还不能解释的原因，就是缺少一个抽签环节。”这句话出现在我的脑子里，大概也是我七年级时的数学老师讲过的。
    然后，我心里形成了对“我被调在四班”这一个概率事件的大体理解。
    首先，六个年级班主任抽签决定带哪班；然后，再抽签决定班级学生的顺序；接着，将年级的全部学生进行排名；最后，从中拿走自己抽到号数的学生。
    这样，我就活灵活现地运用了侦探小说里情节，并将初一看过的《福尔摩斯探案集》灵活的运用到了生活里，推测了一下，我在四班，我的班主任当时在抽签活动中抽到的是“4”号。同时，我的班主任也是在四班，也有可能这个是的按照罗马数字顺序排下来。
    但是，我又通过年级考试的排名，田忌赛马的规则，发现八年级六班的同学成绩普遍比其他班级同学的成绩好，成绩最好那个同学也在六班。这样我便否定了数字“4”是按照罗马数字顺序排下来。
    开学两个星期后，班主任决定选择班级“两班长，七科代表，一学习委员、一体育代表”的职务担任人选，第一轮他让全体同学民主投票，选出十一个优秀的学生。
    再然后进行一轮投票，我就被确认为副班长。
    我不记得，为什么自己会被选为副班班长。因为我平时少言寡语，少管闲事，除了笑呵呵地一张脸，让人感觉安静甜美，老少皆宜，无公害，我不知道还有什么优点可言。
    大概也就是这些优点，在中二病集体发作的一年，更容易给大家留一个好形象。
    但是我却清楚地知道，自己是如何被大家民主投票选做三好学生的。
    我记得八年级的时候，每个月都要参加一次考试，俗称“两月一大考，一月一小考”。那时，我的成绩也算是班级前几名，但是我的注意力全然没有在排名上面，而是，深深的沉迷在二姐借给我的新概念获奖作品选文集中，为自己匮乏的想像力而陷入自卑。
    我已经很努力的看文学书了，可是却还是一个让我感动的故事也编不出来。
    现实生活匮乏，很多东西连听过都没有听过，更不要说见过了。在炎热的夏天，甚至连一个五毛钱的冰激凌都舍不得吃。
    我的注意力全然不在自己的身上，而是沉迷于想像，外面的世界道底是个什么样子？
    考试，对于我来说，也变得不是很重要了。什么三好学生？什么坐哪个位子？什么表现讨人喜欢等等，这些再也吸引不了我的注意力。
    我似乎什么都可以改变，什么也不能改变。却什么都想改变。还是什么也改变不了。
    无法认真。注意力和意识都无从适从。却只是对自己说，不想认真而已。现实是，已经习得性无助的无法认真了。
    分数高或者低有那么重要吗？精神上的匮乏比身体上的疼痛还让我难以忍受。我不想埋怨任何一个人，似乎本身存在就是一个错误，却不能把自己像一个污渍一样从大家的视野中抹去，从大家的记忆中抹去，那就不要再激起一点波澜。
    我记得，我两个姐姐还在八中上学的时候，有一年，眼看着开学了，家里一分钱也拿不出来了。
    一向要面子地爸爸，找到校长办公室，希望校长可以酌情考虑一下，家里有四个孩子上学，可不可以给姐姐们免一些学费。
    他回家后，中午吃饭的时候，妈妈很忧愁地叹了一声气，爸爸满面笑意地说，“我给你们讲一个笑话。”这便是我至今为止听过的世上最好笑的笑话了。
    我爸说，“我给校长说，我家里有四个孩子都要上学，今年实在没有赚到钱，可不可以给我家小孩，免一些学费。”
    校长惊奇地说：“四个孩子上学，没有罚你钱都不错了，还要给你们免学费。”
    ……
    ……
    在那个贫困的生活中，没有比这个笑话更有力量，让我一直坚持不放弃。我就是一直记住了爸爸的这个笑话，才会一直在坚持着。
    我对成绩单也很在意，但是在意又有什么用，我做的错事太多，想要忘记的情绪也很多，记忆也变得不靠谱起来了。
    这种不靠谱的感觉，甚至于影射在了我生活的每一个角落。
    有一次英语考试，我的右排男生希望抄我的试卷，我便把卷子往右移了移他，给他抄。
    不一会儿，英语老师闲庭信步地出现在了我们的课桌旁。老师不说话，我感觉她正在静静地注视着我的后脑勺，满脑空白都不知道如何落笔。笔尖六神无主地飘荡在试卷上。
    我有意识的拉回了卷子，老师便离开了。而邻桌的男生，更加胆大了，将我的卷子抽过去抄。可是，我怕被老师发现，没一会儿，就把卷子抽回来了，决定给他写个小纸条，将选择题的答案都写上。
    转念一想，这样和我把答案给他写在卷子上有什么区别，然后，当他又问我借试卷的时候，我把我的卷子给了他，然后把他的试卷拿过来，开始给他答题。
    那时，我还不懂这种行为，因为，我小学时代的时候，老师为了升学率或者声誉，每每毕业升级的时候，都会给我们透露一些试题，美其曰“为了我们有一个好成绩哦”。
    后来我回家告诉我父母，爸爸说：“那些就不算你自己的真本事。”妈妈说：“这不是作弊吗？”但是他们却也没有责备老师的行为。
    作弊就作弊，那又如何呢？我没法判断，也无法做选择题。所以当我觉得我邻桌的男生想考个好成绩，奈何脑袋里空空如也，但他至少想要改变一下目前的学习成绩，而我对于中等偏上流的没有被淹死的成绩已经麻木不仁了。
    所以，我产生了一个帮助别人的念头，不理老师看没有看见，和学习差的学生开始了悬崖式的拉救关系。却没有意识到自己已经也快要淹没掉了。
    当我在考场上做了偏差行为让自己成为另类学生以后，更多的另类同学被我吸引来了，他们主动找到我，让我帮他们考试作弊。起先我还挺享受这种感觉。
    可是有一天中午，我去教室，发现很多同学都用异样的眼光看着我，议论纷纷。我无心打破了大家长期都遵守考试的规则，被注视的眼神，瞬间将我的这种享受的感觉，杀死于无形之中。
    我开始学会了拒绝。