长安不见使人愁

    
    我是景利，挥斥方遒、指点江山的景利。
    我是突厥的继承人，是我父王唯一的儿子，从小，我就被灌注着这样的思想，知道自己的身上压着这样的重担。
    所以我也从不敢奢望会遇上怎样一份惊天动地的爱情，我知道我的爱情将来也会是用来交易权衡政治的砝码。
    我最爱的是在草原上无忧无虑的策马狩猎，最爱在这广袤无垠的草原上欣赏风景，毫无顾忌地策马奔腾。
    可这些我只能在为数不多的空闲时间悄悄去做，我大部分的时间都被关在那间冰冷的书房里研究治世之道，学习兵法谋略，我并没有经天纬地的奇才，可我知道我身负重任，只能被迫接受这一切。
    十岁的时候，父王带来了一双弟妹，他们很可爱，父王说他们叫留宁、留彬。
    留宁的到来好像是一道阳光照进了我的生活，留宁很好学，经常和我一起在书房里研究那些兵书、名著，让我觉得学习这些并不如从前那般枯燥无趣了，这冰冷的书房好像也渐渐有了温度。
    可我最喜欢的却是她的性格，如我般自由洒脱，无拘无束，和她一起策马，一起切磋武艺，让我觉得十分自在轻松。
    等到我们渐渐长大以后，我们之间的距离好像慢慢拉远了。
    留宁出落得越发亭亭玉立，留宁文武双全，加上突厥公主的身份，留宁得到越来越多人的爱慕，上门提亲的人一波又一波的来，又一波又一波地被她拒绝。
    我是既开心又矛盾，还好留宁没有这么着急地要把自己嫁出去，还好我还能以哥哥的身份陪在她身边，只是那时我不懂，我为什么会有这样的想法。
    我记忆中的时间过得飞快，转眼就到了我们一起去长安的那一年，从此开始了与从前完全不同的生活。
    我还记得那时父王本不想带留宁去，是留宁一再央求父王才答应带她一起去的，若她当时会知道在长安会遇上一生的劫难，她还会欣然前往吗？
    当我说出找人和亲的方案的时候，父王和母后选定了留宁的时候，我第一次有了她要离我远去的感觉，我感到我的心弦被重重拨动，我开始有些明白自己的心思了。
    还好留宁顺利逃走了，可我的亲妹妹要被送进重重后宫之中，我内心矛盾，既庆幸又难过，可我内心有一个更响亮的声音告诉我，要我把留宁找回来。
    我把她带了回来，可是我骗了她，我告诉她是李世民杀了父王，让她和我一起出兵大唐，为父王报仇，没想到，我就这样亲手把她推了出去，推到了她命运的万丈深渊里。
    再多仇恨，再多纠葛，都敌不过一个爱字。
    我亲眼看着留宁爱上了唐长瑜，亲眼看着她为唐长瑜付出了那么多，她受过多少委屈，受过多少怀疑我不知道，我心疼她，可她却甘之如饴。
    我亲手把她带上了这个战场，我又亲手把她送到了唐长瑜的手里。
    连我自己都无法描述清楚这种在江山与爱人之间摇摆不定的感觉，我爱她，却一次一次地利用她。
    第一次，我利用她的出嫁围剿攻城，第二次，我挟持她，逼**援军退兵，第三次，我以她的性命相逼，逼大唐还我突厥。
    对不起，对不起，我恨我自己，我在心里一遍遍对她说。
    从我知道我作为突厥的继承人身上肩负的重任开始，我就明白我的一切都不能被情感左右，虽然辛苦，可我总以能撑起这一方江山而骄傲。
    可有有一天，我这最后的坚持，最后的骄傲也被无情地打碎了。
    我的母后在临终之际给我留下了一个重磅炸弹，她说我不是我父王亲生的儿子，我一直崇拜，学习的榜样，我的父王，竟不是我的亲生父亲。
    母亲说我的样貌，我的性格，都像极了我的亲生父亲，她说我的亲生父亲曾是那么勇猛，那么英俊，他们曾经是那么骄傲。
    为什么母后轻描淡写的几句话，就否定了我一直崇拜的父王，否定了这几十年来我们一家的幸福美满。
    我无法接受这样的现实，原来一直支撑我的信念，都是些虚无缥缈的东西，我并不是血统高贵的继承人，我也不是名正言顺的在做我执着的一切。
    后来母后和婉燕还有留宁说了什么我已经有些记不清楚了，只听到后来他们争吵了起来，我心里很乱，拉着留宁破门而出。
    我很后悔在那时做出了那样的选择，我每走一步都是那么谨慎小心，生怕生出任何一点偏差，可就是那一次的任性，让我错过了和母后见最后一面的机会。
    母后去了，这一场大战中经历了那么多悲欢离合，生生死死，我原以为我的心已经麻木了，可看到母亲死不瞑目的样子，我还是心如刀绞，像是陷入了一个无声世界，听不到周围人的哭声，只看到眼泪模糊着眼前的世界。
    我终于懂了，人生在世，何苦纠结那么多，一念放下，万般自在。
    我决定原谅我素未谋面却夺走我的骄傲的亲生父亲，把他的坟迁到了母亲的陵墓旁边，生时不能常伴，死后能聊以慰藉也好。
    我决定不再为了自己的野心把整个突厥拖入水深火热的战争，我想要真心议和。
    可我无法阻止留宁因为我杀了父王而恨我。
    我跟无法组织李世民恨我拿婉燕当人质，不再相信我的议和诚意。
    全世界都抛弃了我，江山不再属于我，亲人爱人一个个离我远去，我不知道我还有什么可以留恋的，我陷入了丧心病狂的走火入魔之中。
    我竟然挟持了留宁，我最爱的阿宁。
    这么多年来我都没有对她坦白我的爱，我从没想过要真正地伤害她，可我给她带来的却只有伤害。
    我想，我们一起死吧，这样我们一起走过奈何桥，喝下孟婆汤，来生一起投胎，不要大富大贵，不要名声煊赫，就只要在一起做一对平凡的布衣夫妻，让我倾尽所有来弥补这一生的错误。
    可是最后，留宁竟然选择为了他和我一起跳下悬崖。
    她是和我一起死，却是为他死。
    那一刻，我终于懂了什么是爱，我的爱太狭隘太自私了。
    我在这一生最后的时刻向上天祈祷，求你不要让留宁就这样死去，求你让她幸福，我愿不再转世投胎，待在地狱里永不超生。
    这是我最后可以与上天交换的东西了。
    只为她。
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