那些日子已在别处

    
    时冷时热的天气已经把大多数人搞疯了，唯独我没有，因为他们都说我疯狂。
    我的思维里想的是，简单到极致才成就了疯狂，我只是有‘马上就做’的行动力而已。
    当然不是茫无目的、毫无考虑。
    每个午后的傍晚在独处时候都有种空虚感，却不知从何而来，于是，我又重拾了音乐的乐趣，听着听着就跟着去了，回想了一下，幸好我还有摇滚乐。
    人生如此世事无常，我们有太多情感的交集，当不同的言语无法交流时，也许音乐能让你我的心产生共鸣。你试过花一段时间收集所有能够让你心有所感的音乐吗？我没有试过，
    但我想那一定是一路寻找自己的旅途。
    倒水喝的时候，在床边抬头看到几乎跟自己一同渡过寒冷的金桔树萌出了新叶，有种好像刚刚看见春天但春天又要走了的感觉，感叹时间不等人。
    什么都够用，唯独时间不够用，而我还在整体大把大把的把时间荒废掉，就因为我的无知和愚蠢，我不知道怎样更好的利用我的时间，除了恋爱、兼职、游戏，几乎我是不再想要有其他事情要做，真废到了极点。
    事物变化的速度比你撒泡尿还快，比翻书稍微慢几秒，更比不上翻脸的速度。从小三兄妹里脾气最烂的我，现在别人眼里变得平易近人，总感觉在骂我一样，一时之间不知道如何表情。想来想去也不对劲，是不是一种讽刺？可能自己想的太厚黑。不过对事不对人，依然是我办事的原则，也许这是原因。当然，我还要继续加油。
    其实事物再怎么转变、改变，真挚的情感对于每个人来说应该是永不磨灭的。往事、心事、怀念与遗憾，心里那点滋味只有自己懂，又怎表达的出来，就算是“难以言喻”“无以言表”等这类词也无法真正表达出想要表达的意思。
    所以你是感觉得到别人听到你说的话的感觉的，懂得的人自然会懂。
    此刻，脑袋里突然蹦出一句话：在擅长的领域应该要有更高追求，不能浪费了你的天赋。说实在的，你在做的事，你想做的事，很多时候是别人无法理解的，只能坚持，所以遇到志同道合的朋友真的难能可贵！相见恨晚！
    又是近来，我感触挺深，其实，不管遇到什么事、什么人、什么情况，你要拿出你的态度。这很重要。就这样。
    人类真是复杂到傻逼的动物，有些事，有些人，不该说的不说，该说的也不说。有的人说：“所谓长大，就是你知道那是什么事；所谓成熟，就是你知道后故意说不知道”，我窃以为这就是在装逼，有的时候一句提醒、一句话可以帮到别人而不去讲，这才叫不成熟，成熟是懂得如何待人接物，不是故作老成。
    其实近两天很多事情入侵我的大脑，之前是打着拒绝的态度的，没想到睡了一觉，奇妙的处理好了，人脑真神奇。
    期待和计划是什么关系？回答完这个问题，那么你会留给自己多大缓冲去面对自己的悲观情绪？
    很多事当你达成的时候却忘了当初的初衷，我在努力改变习惯，原因是，习惯某件事或者是某种行为、言论时，实际上你已经对它失去控制，只有不断地陌生不断地试着熟悉，过程中的我们，才是最具生命力的一群人。
    很多事我们会后悔，很多事堵在心里，很多事让我们渐渐互相失去信任，我们在这泥泞的世界中该怎样继续前行？一直陪伴你的人随时可能将你推向悬崖，一直搀扶你的人随时可能转身离开，撒手人寰。我们要学会独自坚强。
    有时在过活之间偶尔低下头，是否会看到掌中炙热的血红，想想自己心中力量的源泉，是什么推动你走到如今，这双手还能做些什么，还能握住得住什么。
    有时候，莫名地安静，一杯水，一盏灯，情绪积淀的时候，涌上心头的是心中的遗憾，愈加深沉的是心中所爱，难以表达像是似曾相识的一眼路人甲，远去的背影间歇性折磨脑袋里的记忆体，紧皱的眉头如临大敌。
    故事是会被时间冲刷淡忘的，你写自己的故事是否参考了我的回忆录，小节里是否有我灯光下的侧影，翻页的字里行间有没有我们为彼此流过的眼泪。最后，会被人们记住故事的结局，善的人会被寄予好的回报，也许还会有续集。
    寂寞是，思念堆砌起来的小山，这伪文艺是山间被风吹落的小石头，小石头亦会在滚落中小憩，而山，只会越来越高。
    这世界之大，大到你认为你可以躲过任何事物，躲过命运，躲过上帝，只要你能找到一个够遥远的地方，所以你逃走了。逃到天涯海角，那里安全宁静又温暖，咸咸的海风安慰你，危险的宁静被抛在了身后，这是对悲痛的享受，也许有那么一刻...你相信自己已经脱逃。
    我们是有习性的动物，被所熟悉事物的安全和舒适所吸引，但如果熟悉的事物变得不安全了，那又会怎样呢？当我们一直拼命避免的恐惧，找上门来呢？
    生活有太多的无奈，想要得到一样东西，就必须放弃掉其他东西，你还不知道以后它会不会成为你炫耀的资本，有些事没必要争论，也没必要非得你死我活，行就行，不行就拉倒，保持善意和感恩，一辈子就这一点时间，不该有的情怀就该扔了。
    很多的失败与挫折，我明明知道是什么原因造成的，也愿意承认，但却总是用命运和运气来安慰自己，正所谓是“可怜之人必有可恨之处”！对于自己，我很迷茫，也很无力。该如何才能做好自己？该如何才能战胜自己？该如何才能做到心安？
    姚玲的朋友终于走了，我的脑袋也快要炸了，我真的想立即逃离到没人能找到我的地方，就连文雨都找不到，可惜，没有那个地方。
    话痨的毛病我一时半会是改不了了，可没有要说的时候还真就什么都说不上来，操蛋吧！
    我跟文雨在一起时的话并不多，我呢也就白胡话能侃几句，真要说点有道理的观点时一个字都蹦不出来，这使得我经常被人说成装孙子，我也是认可，毕竟咱也不是那才高八斗的人儿。
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