岁月轻狂

    
    小北：“当时我就憋着乐，嗓子都快绷折了。然后那一帮实习的小大夫一个个的走过来拿小电棒照我，每照一个都张大嘴，哦~~~的一声，不停的点头。”
    大哥：“我也憋着不敢乐，当时我都要抽过去了。”
    小北：“我把手揣在裤兜里不停的拔腿毛才坚持下来的。”
    哥几个听到这都笑疯了。
    我问道：“后来咋解决的啊？”
    小北：“后来别提了，我真怕要给我打针啊。”
    我说治精神病一遍都用电椅，打针算是便宜你了。
    小北继续说，老大夫又仔细的给他摸了摸脉，跟学生们说：
    “生物学因素导致的分离性障碍临床表现上具有多种形式，其中最难治愈的啊，就是患者在相当长的时间内对外界的刺激几乎或完全没有反应，这种状态啊，叫分离性木僵。”
    我捂着肚子，笑的直扙噶：“小北这一下子还给砸成僵尸了。”
    四哥在上铺翻滚了一下：“我去，还木僵，能进化成电僵你可就牛吡了。”
    大哥说：“我当时也吓懵了，心想这次玩大了，不知道该怎么收场了。我装的特别着急的问大夫，那可如何是好啊？”
    不愧是名医啊，大夫沉默了许久，给出了国际最成熟的疗法：
    “回去静养吧。”
    ——青春炫目，红尘炼心——
    下午，我们一行6人，来到了南音寺。
    我们拜了一圈佛菩萨，小北上了香，诚挚的忏悔了自己的错误。
    出寺之后，二哥说：
    “走吧，呲饭去吧！”
    我说：“二哥，咱还有下个行程。”
    于是我就继续带着他们朝寺庙的后身绕去，那里有一片居民区。我跟大家讲，我高中时候去那边算卦，那里的老婆婆说我长大了能当大盖帽，而且说我是天上的八大金刚投胎，这辈子会有大造化，可准了。
    说着说着，我们就到了那个小院子，两旁栽的灌木，曲径通幽。
    三哥说：“我去，一看这地方就是大师修行的地方。”
    我淡然的说：“必须的。”
    我们进去说明来意后，卜卦的老太太让大家都到院子里站着，一个个的进来看。
    看卦之后。
    小北：“大师帮我念了念经，说看我没啥大事了。五哥我觉得浑身轻松多了，这次可妥妥的了。”
    大哥：“你们都说啥了？”
    三哥有点欲言又止，但他从来也憋不住话：“里面说我也是八大金刚转世……”
    小北乐了：“哈哈哈，说我也是！”
    大哥：“妥了，现在八大金刚咱们屋已经凑齐仨了。”
    四哥：“他奶奶的，说我小心眼………”
    三哥：“没错啊，估计是按身材比例看的，你这体型大，相对你体型来说心就小，所以心眼就小。”
    四哥嘲讽口吻：“三哥，你这智商无敌了啊。你分析分析是不是这么一回事啊？我个大，我心就大，心大心眼就大，所以我不是小心眼，你说是不是！”
    三哥目光呆滞起来了，估计大脑在飞速运转。
    我抓住三哥的肩膀：“三哥，清醒清醒，清醒清醒，啥事别深寻思。”
    我怕三哥也木僵了。
    大哥问：“正鑫，跟你怎么说的？”
    二哥：“说个屁，呲饭吧！”
    那天我们在寺庙旁看见一家餐厅叫“禅家素食”。兄弟们都认同来寺庙祭拜，要是吃点素就太完美了。而且这间菜馆装修别致，红墙绿瓦，一股古朴脱俗之意。
    落座之后，一看菜单果然脱俗。
    地三鲜22，尖椒干豆腐18……
    04年的物价，学校旁边小餐馆地三鲜6块，干豆腐5块。
    再往下看溜肉段32，溜肥肠40。
    溜肥肠……
    “服务员！你们家不是素菜么！怎么还有溜肥肠？”
    服务员清风一样的飘来：
    “施主您好，本店的肥肠和肉都是豆腐做的，并非荤戒。”
    四哥：“豆腐做的还这么贵，那玩意有啥意思。”
    服务员：“施主有所不知，这素肉虽然是豆腐做的，但吃起来和真肉一模一样，实乃一绝。”
    我好奇的问：“那豆腐做的肥肠和真肥肠能一模一样？不可能吧？”
    服务员：“然也。施主若不试一下，实乃一大遗憾。”
    菜单在哥几个手中传来传去，每个人看到菜价后都说：
    “没啥意思。”
    可年轻人总是好面子，屁股上长了钉子也不好意思起身离开。
    众人脱不开身，踌躇之际，四哥一语解围：
    “来个溜肥肠。”
    服务员：“好嘞，还要啥。”
    四哥：“再来个地三鲜，再……再来一个香菇肉片。”
    然后四哥把菜单扔给我们：“你们再点俩。”
    我们看着牛比哄哄的菜价，实在都舍不得下手。我怕点了菜让我买单也不敢吱声。
    小北的小眼盯着比他小一号的二哥的小眼，二哥的小眼盯着比他更小的大哥的小眼。
    大哥和我小眼瞪大眼。
    我说：“有米饭吗？”
    服务员：“6大碗呗？。”
    我：“好嘞，便饭。”
    不消一刻，香菇肉片上来了。
    不消片刻，没了。
    所幸的是蘑菇滑，不好夹，所以每人都能夹到了一筷子。你别说，这肉片真的又香又嫩，不细品还真以为是真肉呢。
    第二个菜，溜肥肠，转瞬即逝。
    值得一提的是，这个溜肥肠也不负众望，外皮酥脆却不失咬劲，里面的肥肉像润滑的鱼油。
    小北半趴着桌子说：“这不会是真的肥肠吧，咱们不会是上当了吧。”
    四哥说：“我吃着不像，外面的肠能吃出来，是豆腐。”
    二哥：“服务员，上米饭啊。”
    四哥：“这也不够吃啊，再来个菜吧。”
    我说：“再来个尖椒干豆腐吧，下饭。”
    大哥：“再来个尖椒干豆腐吧，下饭。”
    二哥：“再来俩。”
    三哥：“来那么多干啥啊，都快吃完了，来一个就行。”
    二哥：“我自己就能吃俩。”
    四哥突然精神了：“二哥，你要是吃不了咋办？”
    二哥：“吃不了你说咋办就咋办。”
    四哥若有所思：“啊。二哥，你说你最多能吃几盘。”
    二哥：“我能呲十个，这玩意有啥啊，几口就呲没了。”
    四哥若有所思的点了点头，欲言却又止了。
    那天这个赌终究没有打成，四哥只是试探性的对二哥的对二哥发起了挑战，但终因二哥深不可测的饭量而退缩了。不过这次试探就如同广州起义一样，埋下了革命的种子，四哥和二哥的斗智斗勇自此拉开了帷幕。
    ——青春炫目，红尘炼心——
    回到寝室后，哥几个开始聊天。
    大哥：“小五，你觉得算卦这东西真的有道理吗？”
    我说：“应该有准的吧。”
    大哥说：“可是我觉得啊，咱们都知道这个世界是客观存在的，是意识的不是物质的。不是，是物质的不是意识的。鬼啊，神啊的都存在于大家的意识层面里，并不是客观存在的啊。”
    我想了想说：“大哥，看来你政治学的不错啊。”
    大哥：“还行啊吧，我就是单纯的崇拜马克思。”
    三哥：“大哥，我送你去见他啊怎么样？”
    大哥：“老三，你别闹，我和小五讨论一下学术上的问题。”
    我说到：“大哥我是这么认为的，我认为物质这个事吧，并不一定说看得见的就是物质的，看不见的就不是物质。我以前看过一本书，说这个分子旁边围绕的是电子，说电子也像地球一样，外面还围绕着一种物质叫幽子，这个幽子啊，就是只能通过理论上的推断才能确定它的存在，是无法探测的。”
    说到这我临时又想到：“又好比说这个引力，引力就是无法看到的啊。我觉得这个构成这个世界的基础都是像引力一样的能量。就好比咱们学过的能量守恒定律，能量总是守恒的，它以不同的形态发生转化。好比人死了，他就从这个人形变成了另外一种形态存在，可能就是咱们所说的鬼，虽然咱们看不到他，但这个能量却以一种咱们看不到的形式客观存在着。”
    说完这句话，屋里的哥们们都懵逼了，我也觉得自己超水平发挥了。
    大家都直勾勾的盯着我，我就又说道：“像咱们刚才讨论的算卦的这个问题，我觉得像算的准的大师，可能就是第六感这种能力比较强，他能够感受到这种能量的存在，然后进行占卜。”
    大哥说：“那马克思现在是不是也变成能量了。”
    我说：“大哥，你这么崇拜马克思，他的能量会感受到的，今晚他就来陪你了。”
    大哥：“小五，滚犊子，你别吓唬我，我~怕~鬼~”
    众人哈哈大笑，大哥你这是叶公好龙啊。
    三哥扑棱一下冲向大哥：“没事大哥，马克思晚上不来陪你，我陪你，我活儿可好了。”
    大哥：“冲！不玩啊！救命啊！”
    我仔细的分析了一下局势，现在寝室局势是一超多强，二哥是沽名学霸王，三哥也要称雄一方，我要不要和大哥结盟呢？听着大哥在下铺的惨叫，我看了看对床的小北，这货捏着自己脚丫子，咧嘴大笑，专心致志看热闹。
    我叹了一口气，世人本就苦难，爱咋咋地吧。