又耳

    
    2012年的8月，世界仍在不停在地改变，我也不曾停下脚步。
    顶着太阳拿，着图纸张，钢筋上走路，木板间说话，深夜记图，半夜写日志……
    一伊一伊，一伊一伊
    我偶尔喜悦，偶尔悲伤，不知能与何人说。
    时间把我变成这个模样。
    我想努力给我和我的女孩儿，给我的家人带来一些什么，也对世界带来些什么。
    你好！22岁的自己！
    你好！生活！
    来到工地已经一个多月，当时我还不知道，距离房建行业的金融危机的到来还有三个月，而我，也总会在每个月的某几天，都会特别丧，各种各样的事情充斥在脑子里，它们相互斗争、缠绕、难解难分……
    这段时间，也是我最痛苦的时候
    也曾被一伊笑称是我的“生理期”
    我一直对于这个莫名其妙的情绪想要强行停止，但根本做不到。
    还好，没有被折磨地无法做任何事，这也间接导致我后来形成许多事都压在自己心里的原因。
    这种痛苦来源于我想多了，好像有时候自己是个敏感的人，对于周围的一切事物，总是容易敏感。
    也喜欢地去思考一些有的没的，而且没完没了……
    没想到工地待了一个月，我竟然奇迹般的慢慢走出来了，如今我就会平静很多，常常觉得这样的思考没有意义认定一件事后就去做，少想点乱七八糟的事，把自己搞得这么累，你看，我的变化你看到了吗？
    我不知道，自己是不是一个特别能能坚持的人，至少曾经，我以为自己是一个不是特别能坚持的人。
    因为，我也曾经试着坚持过很多，但全都半途而废，比如练习乐器，比如自学理财，比如每天跑步……这些都在路上被我丢下了，我何尝没有下载过打卡的软件，但结果就是被遗忘、卸载。
    可是我还是很喜欢我现在的样子，毕竟，我也坚持了许多我在意的东西，我每年如一日的写作，比如自学的摄影，比如，我一直都在爱着你。
    起初自学摄影的目的，是为了给每天的写作提供素材，还能记录、分享生活。
    我在工地已经一段时间了，公司也给我安排了一个单独的房间，美其名曰单独的房间，其实不过是临近着工人宿舍的一个仓库临时改造的房间而已，里面空空荡荡，除了一张床，什么都没有。
    这段时间以来，我特别容易想起以前的事。
    好像一直以来，除了家人，你是我最信任的人，所以我愿意依赖你。
    进入大学后，丢三落四的我，已经让你习以为常。
    你会在回宿舍时，给我带上晚饭;
    会在在上课前，提醒我该带什么书；
    曾经，会在我屁股后面帮我捡很多忘记了的东西；
    你会提醒我不要翘着二郎腿，你会提醒我走路不要弯腰驼背难看死了……
    生活里有了你，觉得很幸运。
    所以，大学生活，于我来说，犹如像空气一般轻盈，和你待在一起，不会感觉到不快乐的存在，非常自在。
    这一年，我们分开了，之前在学校，也分开过几次，不过那些都是暑假寒假，即使都会让我们见不到彼此，但是我们都没有过一丝的担忧。
    毕竟，那时候对我们来说，只要假期一过，我们又能够每天见面，每天吃饭……
    如今我们天各一方，你下班往往很晚，我时常想着一些有的没的，也特别怀恋从前。
    我常常在想，自己是不是老了？
    要不然为何这般容易怀恋？
    我知道，随着实习，我们的交流也许会减少。
    但刚刚上工地的我，怎么也想象不出交集减少后的样子，以为这对我们关系没有多大影响。
    我总觉得，再见面，我们还能像从前那样，一起出去逛街，你帮我挑衣服，我帮你拍照。
    但不知不觉中，我们走的越来越远。
    我们彼此，已经要在不同的时间去不同的单位，不同的时间去吃饭，
    不同时间去工作，过上渐行渐远的生活...
    问你今天怎么样，虽然，你从来都没有不赖烦地草草带过，但是有时候我都能够感受到你的累，因为有时候，我也很累。
    后知后觉，我感觉我们已经走向不同的方向。
    我及时制止了自己可怕的想法，那段时间我特别黏人，你常常开玩笑说
    “狗子，我发现一个问题耶，怎么读书的时候，都是我粘人，现在我咋觉得，你有些粘人了哦”
    说完，咱俩对着电话哈哈大笑。
    我看过很多书，自然也见过太多故事，我见过很多美好的友情和爱情，但最终他们都有自己的路要走，有自己想过的生活，有想要抵达的远方，不是谁丟下了谁，只是他们走散了………
    一伊，你知道吗，我不敢想象没有你的日子，那些往后的生活，我不知还会不会像从前那样肆无忌惮地依赖别人，也不知道会不会毫无保留地对待别人⋯
    恐惧，除了恐惧。
    工地的生活，依日是伴随着烈日，每天下班我也会喜欢上那些工人也一样喜欢的冲凉，不得不说这是一件可悲的事。
    疑信参半的理由是，做工地，都是这样过来的。
    下班和工人一起去菜市场买菜，看见一家三口也在苏菜市场的路上，男人牵着自己的媳妇和孩子，女人牵着自己的老公，实在是羡慕得紧，工人靠前，我却想退后。
    这样的场景就像一片轻盈的羽毛，温柔地落在湖面上，泛起淡淡的涟漪。
    我也想，牵着彼此的手，一起去超市买菜，一起踏着夕阳回家，一起走到时光的尽头…
    亲爱的一伊，如果此刻你在身旁，该有多好！
    在没有你的日子里，我己经学会和孤独相处，可以一个人在时光里开心自由的流浪，
    但如果有你，我们可以一起去看一场新上映的电影，一起去吃一餐酣畅淋漓的火锅，可以一起去看漫天的繁星……
    我不知道天有多高，会不会多出几颗流星，但是我知道，我俩在一起时，时问会静止，即使我们不说话也能感受到彼此。
    身边的人来来往往，太阳一天比一天更热，我越来越期待下雨和停电。
    因为那样会让整个忙碌的工地停下来，我也能够又时间喘口气，把自己从那个灰蒙蒙的世界抽离出来，把自己从那群男人荤腥的世界里剥离出来。
    一伊，你什么时候出现呢？
    我想，大概我是想你了。
    生活不会像我们想象得那么好，也不会像我们想象得那么遭，你永远不能预想到你接下来会遇到些什么，但青春就像一个有限的内存，你得到什么东西也意味着你会失去点什么，所以，哪敢贪心。
    曾经，我也只希望本来属于自己的永远都在，所以一直认真的对待生活。
    在无数个从无到有，再从有到无的日夜里，世界还是那个对你不理不睬的
    世界，但少年依旧还是那个少年，只是多了一份坚定和从容。
    我有时候会觉得自己慢慢的变成了另一个人，我开始少了很多情绪，学会了把悲伤放在心里，可以从容淡定的和别人讲述自己的故事，然后坦然的
    面对过去，装作大人的样子给别人讲一些我们的经历，可我们都知道，就算听了很多他人的故事，道理我们也懂，但很多事情要自己真正经历过才会透彻。
    我们一直在逼着自己变得更加成熟，但只有自己知道这过程是要承受多少的委屈，不过这大概就是青春吧，如果没有了遗憾和悔恨可能就不完整了。