女皇十二钗

    
    若一切，都能在最美好的时候结束。是不是大家就不会有遗憾了呢？我时常这样想。
    就好比我和南宫紫晨。
    时光，还没来得及磨平我和南宫紫晨的所有爱情，他便离我而去。
    所以，我的眼里，我的心里，我的回忆里，全部都剩下了我和他一切美好的故事。
    我犹然记得，那年我初见他。
    那年，车骏学堂，阳光透过树叶，斑驳地在地上，屋顶上，留下摇曳地光影。我初进门，放眼尽收学堂诸位学子的容貌。而这对皮肤白皙，剑眉星目，眼角微微向上扬，细细的双眼皮配着细长的眸子。这样一双佑人心魄的凤眸，就在那回眸的一霎，夺走了我的魂魄。
    其实，我想对他们唱的歌，是《传奇》。只因这一眼，我恨不得就此是地老与天荒。
    我对南宫紫晨的喜欢和爱慕，源自于我的自卑。他，是那样的好。好到我每每想起他，都深深地觉得自己的不配。
    这也是他的魅力所在。他在让我变成更配得上他的人。我不断地想要自己更好，更好，更好……从而能配得上他。我也爱上了这样尽力变好的我自己。
    所以，好的爱情，让你自己更加爱上对方，更加爱上自己。
    我对南宫紫晨的猜忌，也是源于我的自卑。
    我心底其实是知道的。他应该是不爱曲宸萱了吧？或者说，我是期望的。而他选择冷静处理的方式，让我发了狂。
    理智像是跳出了我的脑子。也许，这就是我对南宫紫晨的爱。一点点违背的触碰，就会失去理智，就会疯狂起来。
    我对南宫紫晨的冷待，这种冷暴力，让我像是有了什么毒瘾似的。看着他忍不住的微微蹙眉，我就很快乐。我曾一度认为自己是个变态。但是，为了他变成变态。我觉得自己很开心。
    我永远记得我第一次抱南宫紫晨的夜晚，那一夜，他的表情，他的声音，他的求饶，他的眼泪，他手指弯曲的弧度，他控制不住对我的回应。
    我把裘衣和自制的内亦托了个干净，看着向我伸开双手的南宫虹夕，我翻甚双手按在他发丝两侧，俯甚在他耳畔说：“紫晨，这可是你自己爬尚我的创的……”
    南宫紫晨偏过头不看我，清冷又襟张地说道：“你……你什么时候发现的？”
    我一边轻咬着他的耳廓，一边说道：“你进门的那一刻。”
    这一切，都是我最美好的回忆之一。
    我的南宫紫晨，我记得我故意说得那些让他难过，让他委屈的话，我记得看着他委屈的默默流泪，看着他咬紧嘴唇地强留自尊的样子。我这样为他疯狂。越是看他受到我恶意的误解，而流泪难过，我越是兴奋和快乐。
    这便是我对南宫紫晨的爱。
    南宫紫晨一度认为我是在羞辱他取乐，而他渐渐地也诚实地面对了自己的心思。那就是，他对我的“羞辱”，竟然上了瘾。就像我对他上瘾一样，我们彼此都无法戒掉这份瘾。
    我对他，有一种说不清楚的扭曲的爱。可是，他却能完全吻合的承接住我对他这种病态的占有。我和我的南宫紫晨，就像是齿轮。虽然都不是完美的圆，但是我们彼此咬合，浑然天成。
    他身上的一切，他的一切都是极易让我为之发狂的。直到我失去他。直到我再度见到他。得知他委身于曲宸萱，我就要疯了。这种感觉，没有人能体会，没有人能感同身受的明白。
    我成为了曲宸萱的时候，每每看见他，看见他的眸子里，倒影出来的是曲宸萱。我觉得自己就像是在地狱。地狱的火焰在剥夺着我身上每一层皮肉。
    我恨不得想要亲手掐死他，可是我又舍不得他真的死在我前面。所以，我要折磨他。在见到他为了南宫虹夕对“我”露出浅笑，微微福身的时候，我就决定了。我一定会要让他饱尝我的感受的。
    我心里住着恶魔，我一直知道。可是，那又怎么样。为了南宫紫晨，我愿意变作恶魔，我愿意把世界变成地狱。
    我其实，隐约之中，早就感受到唐越有些怀疑我了。回想起来，我对我的南宫紫晨说：“你不要以为你就这样破败自己的甚字，便可以早日和她团聚。我告诉你！你信不信就算你现在去了地府，你也见不到金玲！”
    我看着南宫紫晨，死灰一般再无光彩的面颊上，忽然有了一丝光彩的时候，真的心底很畅快。我原本是想要完全报复他的。想要让他渐渐知道我是谁，但是绝不对他承认，只是若有似无地让他如活在地狱一般的饱受折磨的。
    可是，当我感受到南宫紫晨从背后小心翼翼的将胳膊伸到我的颈下，另一只手手心发潮的搭在我的腰间，不敢大声喘气地僵直着甚子的那一刻起。
    我知道，我做不到自己想要的那么狠心的去待他。
    他是我来到这个世界，第一眼爱上的男子。我对他的爱妻，已经印记在了每一次呼吸之中。如若想要我停止下来对他的爱，其实更方便的是停止我的呼吸。
    其实，柳书君也是知道的，南宫虹夕也是知道的。我这一生，恐怕最最深爱过的人，就是我的南宫紫晨。
    我不免有些庆幸。
    时光，在还没来得及把我对他这样疯狂，炙热的爱恋，磨合成冷漠和绝望的纠葛时候，就把我们两人阴阳相隔。
    让我对他的爱情，一切的一切，都停止在那个光影斑驳；那个他装作南宫虹夕走入我房间；那个我将他浑身舜咬的青紫，告诉他我爱他爱到想要吃掉他；那个得知他有孕，抑制不住地傻笑不停……
    我对南宫紫晨的爱情，都停止在了这些回忆上。永远无法被磨灭，永远无法被替代。
    若是说，我只爱南宫紫晨，又是不公平的。我爱过独孤染珂，我爱过南宫虹夕，我爱柳书君，我爱萧烬，我爱秦楚笑，我爱楚瑰，我爱唐越，我爱江珵鹤，我爱百里凌风，我爱慕容浅秋，我爱轩辕林楠，我甚至还爱过宇文皓月和执羽之子。
    可是，那是不同的。那是不同于我和南宫紫晨的那种爱情的爱。
    这份博爱，也是造就了我为之而死的原因。
    我遇到独孤染珂，是我重新的一段记忆。我不明白上苍给我开的这是什么玩笑。只能说，可能当时我吞下了冰魄，极具寒凉的冷气冻坏了我脑子上，掌控回忆的那一片神经。正好又有血块压抑着，我便就此失忆了。
    我其实是对这一段回忆，充满感恩的。
    我遇到独孤染珂，并且与他没羞没臊地在一起。直到后来的纠缠不休，再到最后的默默守望。
    这一切，我都是充满感恩的。
    有的人说独孤染珂是执拗的，太过倔强。可是，我喜欢。我真的喜欢他身上的这些特质。我爱他，我爱他们，可能就是因为从他们身上，都能看见我自己。有令我心疼的地方。有我希望我拥有的优点。有我知道我也有的不足。
    他们，都不是完美的，可是，就是因为他们的不完美。我爱。他们的不完美，造就了他们与我相似的特质。
    所以，我爱他们。
    独孤染珂没有什么安全感，他喜欢直接的表达出他对我的想法和渴望。我对他这一点，感觉到可爱的不得了。
    这样的男子，谁愿意辜负呢？
    可我，还是辜负了他。
    我当时对自己想的那些想法，后来回想一下，就是一种逃避罢了。人在成长之后，回头想想当初的自己，真是没少干一些，自己都觉得傻叉的事情。
    其实，若是给我重新来过的机会，我不会再放独孤染珂走。
    什么为他着想，不想让族人，让谁迁怒于他之类的这种想法。简直就是放屁。若是我当时就知道金家，一直以来都不过是把我当成一个炮灰。我肯定不会那么做的。
    我不会需要独孤染珂去接手风语阁，我不会要他做我的贴身死士。只要他在我身旁，我就一切安好。
    可是，若是那样的话，他与萧烬一同背叛我，我是否还能活着挨到五十七岁呢？
    我在爱着南宫紫晨的时候，就不会想很多，而我与独孤染珂，免不了考虑许多的事情。我曾一度认为这是不够纯粹的爱，所以，我一度认为，我是不爱独孤染珂的。
    直到他生病。
    我不明白，我为什么经历过失去南宫紫晨之后，还要再经历失去，才会懂得害怕。我看着独孤染珂病白的嘴唇，甚至愿意立刻就去死，从而换得他再活几年。
    这样的惧怕，也只有对于他们，我才会有了。这样的惧怕，也只有在经历过南宫紫晨的离开，我才深刻的体会到是什么感受了。
    不过，这还不是我的失败之处，我最失败的地方，是我把我的爱人们，竟然经营成了有人想要亲手要了我的命。我觉得，这才是我的失败之处。
    我对他的爱，究竟让他多么的痛苦，才以至于，让他想到，我死了，他可能才会好过一些。