夏日温凉冬无晴

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    我的日记藏得很好，或藏在衣柜，或藏在箱底，或藏在几叠书中。
    我妈妈是个很会找东西的人，要是生在战乱时期，估计还能成为侦查员，她太可怕了，不管我藏什么藏在哪里，她只要去找，准能找到。
    她对于窥探我秘密的执着犹如小时候的我对于零食的追求。
    不要以为是因为知女莫若母……
    我妈妈不了解我，她会寻找，我会隐藏。
    我是聪明的，狡猾的。我会把写得很真切但不是最重要的日记藏在一个不易找到的地方，而把绝对不能让我妈妈看到的日记藏在更不可思议的位置。
    要是私密日记放得久了，写得够多了，我就会撕掉，一页一页撕掉，那上面关于我的秘密随着火苗烟雾消失。
    我才会彻底松口气。
    终于不用担心被发现了。
    这种反侦查能力，也不知道是怎么铸就的，可能得天独厚吧！
    我的妈妈不了解我，我却了解她。我喜欢观察身边的人，揣测，分析。
    然后一一将于我无用之人拒绝在我交往的圈子之外。
    我把这种筛选当作有用功，并且在这个筛选过程中取得属于我自己的快乐。
    小学六年级的我，还是不怎么择人的，毕竟未来路上，离开我身边的人不知还有多少，我不想浪费我的精力。
    然后，我还是努力学习……
    直到所有人都认可我，所有人都说……
    温情，你真棒！
    温情，给我讲一讲这道题吧！
    成就感，欣喜感，不知何时成了我的骄傲。
    而我爸爸妈妈在家里总是叮嘱，温情，不要骄傲自满，要谦虚……
    我最讨厌他们说这样的话了，时代不同了，隐忍等于给别人机会欺压在自己头上。
    我不喜欢隐忍，我就想宣告天下，我很优秀，我正大光明的取得了优秀。
    所有人都在夸赞我，只有爸爸妈妈从不夸我。
    我敏感，我骄傲，渐渐与他们有了裂痕。
    前面也说过，我的温度偏低，这也许也说明我的心脏温度不热，我不易被温暖，他们根本意识不到。
    只是一味提醒我他们想说的。
    我们不够亲切，他们从不在学校来看我，看不到我在学校多么拼死拼活，多么想要得到认可，看不到我被同桌欺负成什么模样，看不到我在家以外的地方哭泣了多少回。
    这或许是许多工农阶级家庭的悲哀，父母忙着生计，孩子拼命成为出头鸟，不求成龙成凤，哪怕活得稍微有点存在感也好。
    只是他们注定是意识不到的，我曾设想我以后要是有一双儿女，我定不要他们过如我这般的生活。
    爱即爱，我不要不表现出来，我要让他们知道我有多么爱他们，让他们不经历我这般的酸甜苦辣。
    只是会有机会吗？
    我的同桌又在欺负我，我将他写进日记里，然后一点点撕掉，这样我的痛苦才会少一点。
    我一直这样认为，写在纸上的东西，撕掉了，难过的都没了，剩下的都是美好。
    这或许自欺欺人，或许于事无补，只是那又怎样，哪怕是给我心灵上丁点的慰藉，我也很需要。
    爸爸妈妈又在说，你怎么就和别人处不好关系呢？
    是呀！所有的错都在我，所有的好都是机缘巧合。
    我恨透了这样的理论，哭着哭着，我躲在房子的后门，哭得隐隐约约，没有人来关照我。
    那个曾经和我打架吵架千百回还心疼我的哥哥，也觉得是我活该吗？
    我活该。
    那一刻，我意识到一了百了，又或者一走了之。
    直到吃晚饭的时候，有人来寻我，妈妈带着怒容，似乎还在为我的“不争气”懊恼，我做错了什么？
    和一个全班都不愿和他坐在一起的人成为同桌，为了得到老师的赞许，我拼命地学习，却还是躲不过同桌的各种恶作剧。
    从那时起，“恨”这个字眼渐渐出现在我生活中。我也渐渐懂得了“恨”是一种什么感觉！
    我写在日记里的东西在我撕掉烧毁之前，终究没有被妈妈找到，庆幸吗？不！我希望她发现，她应该知道我有多绝望。
    然而并没有。
    日子一天天渐渐过去。
    对于初中，我只有期待，期待与同桌彻底分道扬镳，因为听说初中分班是按成绩来划分的。
    他……不在我所处的成绩范围内。
    期待呀！期待呀！
    原来，深渊就是这样一步步踏进去的。
    没有人主导，明明是我自己那么期待……
    温情，好好学习，初中你一定不会和他再成为同桌的。
    青青真的好温柔，一字一句，都带着真真切切的关心。我看着她，是呀，初中我和同桌会分开，和青青呢？
    同样会分开。她成绩不好，而我一直在努力往前赶，我应该把她和我绑在一起共同进退，不然我不会遗失掉那么温柔的一个玩伴的。
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