夏日温凉冬无晴

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    我在乎那些被我烧掉的笔记本，在乎那些被我一条一条删掉了的短信和心情，在乎的事情多了才发现是我自己作才添了这么多的烦恼，日记可以不写，短信可以用电话代替，自己的心情更没必要发表出来了。我烧掉了日记本，关掉了所有疏解心情的版块。
    温晴，你总是想这么多，以后会不快乐的，都说长大了想得会更多，快别想了。
    好，想少点。
    ……筱，其实我挺羡慕你的，你看阿姨过一段时间就来看一下，我呢，和留守儿童没区别。
    打住，你羡慕我？没说错吧，我有什么好羡慕的，你看我学习成绩一般，人也不算聪明，到时候考高中都不知道能不能去好点的高中，不过我妈对我的确是没得说，就连家里重男轻女，她也对我照样很好。
    我长长地叹口气，把头撇向窗边，说好的少想点，越想越多。这个月要交班费来着，我还没说，已经在愁了。
    对于学费以外的费用，即便后来到了高中，说得早点，我就开始早早的存，若是比较紧急，我也总是要拖一下，我知道他们会给我的，只是说一堆讨厌的话，学校只是学习的地方，什么活动都不能有，什么事情都必须是关于学习的。
    过分的有目的性，学习是为了成长还是为了那万里挑一的名次？
    我不够聪明，不够敏捷，若非得让我去争去抢，也只是落得一败涂地的下场。
    在筱的鼓励下，我做了一个决定。她一直为当时鼓励了我而自责，我却对她言笑晏晏，虚无的眼睛望着她，又望着不知道哪儿，答一句：都是命。
    有人问我，你喜欢过两个人，谁最重要，我答：后者。
    初恋是很难忘，但是我这人记性不好，没有记载过去的证据，便是只记得喜欢过，如何喜欢的，如何经历的，如何灰飞烟灭的，全是些零散的片段。
    我的告白纸条在初二还剩三个月的时候递出去了，我一张婴儿肥的脸涨得通红，而那些起哄的人那些看笑话的人，我全都忘了模样，即便是喜欢过的他，也已不记得他的相貌，只知道这辈子对我人格影响最大的除了父母便是他。
    我患得患失多年，由从前不太相信人变得几乎从不相信人，而那些在情爱里说过的承诺，神明做主过的誓言，都通通成了意乱情迷时的信口开河，提醒自己切莫真正在意。
    意乱情迷？是的，只要想想我们竟然也会异地恋，便开心的不知道如何自己。
    结局是我们还没来得及自初中别后再见一面，用行动证明了说不分手的誓言是假的。
    我不是个爱规矩的人，高中生恋爱是早恋，大学生恋爱是大趋势，毕业后恋爱结婚是本分，而我偏偏将之倒之置之。
    我身边很多熟悉的人都很好奇我的经历，为何早熟得不似同龄人，是阅过多少人，碰见过什么事，其实我一路上十分“顺风顺水”，小升初，初升高，经历高考，读完大学再到参加工作，没有走大人们眼中的偏路，该读书的年纪读完了书，参加工作后也奋斗出了属于自己个人的“小家”，对父母没有感情但是关心不减，比当年他们关心我的方式要好得多，回家后，那些亲人们除了催促我赶紧解决人生大事没有其他挑剔的可说。
    想想这辈子的半辈子都过去了，大大小小的事都是自己扛，如何纠结的决定也自己选择了，若真找个人来插手约束我的生活，倒挺可怕。
    我不爱吵架，因为吵不起来，稍微急脾气一下就会胸口闷痛，严重时说几句话就上气不接下气。越来越多的朋友都劝我注意身体，真若是去找个人来陪，这副躯壳还不一定找得到合适的人接手。
    家里人的思想固然还是传统的，无法想象一个女孩子的后半生无人依靠是什么样，风言风语我却早不在意。
    初恋是不喜欢我的，从始至终，用筱总结的话来说，他有点渣。
    渣吗？是的吧……但是我们连手都没拉过，面对面说话也只是寥寥两句。于我，我只是喜欢过一个人，不小心把心给丢在了高中，世上没有时光机，我的心回不来了，却怪不得他。
    大概我心中始终有个柏拉图的梦，固然恋爱两次，都没落得圆满下场。
    这一次喜欢七年，第二次，在心里放了七个月便放手了。
    筱劝我，我也不再那么听她的话了。
    期中考试成绩出来了，我还是在前三的位置上摆着，成绩出来也并不能改变我下课后继续看英语书，熟悉语法的习惯。
    另一个与我和筱关系不错的女生邀我们去天台放风，其实就是去wc。
    我很想拒绝的，自从情书递出去后，起哄的人很多，带着有色眼镜看人的眼光让我十分害怕，多年来自卑的本性算是彻底被牵扯出来。
    若是放在现在，我可能就是灭绝师太那种了，害羞？不会的！脸红？贫血！心脏如何强大，是经过了当初的千锤百炼。
    而我羡慕筱，她有互相喜欢的人，没有我的玻璃心，也没有受到那么多关注，若没有那件事，她才是真正的顺风顺水顺意。
    早前我是靠姐姐们护着，无人欺负我，后来我不用躲着了，人人见到我都是一副怕被我打的样子，他们无从欺负我，只能从我的软肋找到痛快。
    这么有策略的打击，我佩服的五体投地。毕竟那么小的年纪，要想着欺负比他们强大的人，他们是真的费了些心力。
    多年后，他们中的多数人靠着家里的人脉资源，找到了工作娶了妻生了娃开始吵架拌嘴过日子，我靠着自己也有了家。
    但从我写的就知道我有多讨厌他们，连名字都不愿意给他们赋予一个，他们是自己人生的配角，在别人的人生中勉强算得上路人甲乙丙。
    因为他们伤害了我的玻璃心，我害怕任何人碰触我心灵的软弱，害怕失去保障自己的堡垒。
    我后来也见过一两个曾经的他们，遇见我便绕了道，眼神闪烁，和没有成才的小学同桌一样。
    而我，活成了灭绝师太，在他们心中彻头彻尾的老巫婆。
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