也曾与全世界为敌

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    但见旁人谈情何引诱，问到何时葡萄先熟透，你要静候，再静候，就算失收始终要守。
    寄信人：阿卡，二十五岁，单身，自从毕业以后就再也没有收到过红包了
    To十年后的自己：
    今天天很蓝，但是我相亲又失败了。
    虽然我已经对自己说了很多遍“反正也不是第一次相亲失败了”，“相亲而已有什么大不了的啊”，“好歹你也是二十五岁的人了啊”之类的话，可实际上，我还是觉得很难过很难过。
    让我失望的，并不是相亲失败这件事，而是对于我自己。
    明明二十四岁那年生日许下的愿望还是希望能遇到喜欢的人，能够做喜欢的事情，可是才过了一年，我好像已经放弃了。
    已经在不停地对自己说，就这样吧，这世上那么多的人，大部分的人都是这样，为什么就你不能将就呢。
    第一次去相亲的时候，还抱着“好好玩不知道会是什么样子”，“说不定能像小说里一样遇到真命天子”的轻松心态，可是见到对方的时候，我才发现自己还是太天真了。
    来的是个三十岁的大叔，但是真的幼稚得要死，三句话不离“我妈说”，我真想说“大叔究竟是你相亲还是你妈相亲呢”。
    啊，不过到了我这个年纪，也没有资格再叫别人大叔了吧。
    之后又陆陆续续相亲了好几回。我数数啊，有穿着人字拖说话口齿不清的研究生、有婚前被女朋友骗了房子车子的大少爷……甚至还有我的小学同学，最开始的时候两个人都没认出对方，等到彼此报上出生时辰、老家几亩地的时候，才猛地一拍大腿，“哎呀，你你你不是那谁谁谁吗？”
    说实话，相亲遇到认识的人，真的是一件很尴尬的事情啊。在那之后，我终于逼着我爸妈消停了一段时间。可是这头消停，并不代表我单身这个问题就得到了解决。
    一夜之间，周围的朋友同事中结婚的人像是雨后春笋般全冒了出来。
    辛辛苦苦大半年，全部贡献给了份子钱。
    有一天，花花约我到奶茶店聊天，对我说，她要结婚了。我吓得从凳子上摔了下去，好不容易爬起来，在看到她的笑容的一刹那，我忍不住哭了。
    明明知道这是一件大喜的事情，可是我就是控制不住地想哭，想号啕大哭，帮她把这一生所有的不快乐都哭掉，留给她的，就只有幸福。
    在花花的婚礼上，我见到了大K。和曾经深深喜欢过的人重逢，真让人又难过又唏嘘。
    已经是七八年前的事了，那时候我喜欢大K，花花暗恋她现在的老公，我们两个人都得要命，一天到晚都偷偷摸摸。写了情书不敢送出去，吃饭的时候要是能遇到就能开心一整个星期，看到他和别的女孩说话就吃不下饭，做梦都不敢奢望他会喜欢自己。
    虽然已经远得像是上辈子发生的事了，可是我还记得很清楚，有一年元旦晚会，我们和大K他们班一起排舞蹈，我崴到了脚，大K背我回家。那时候我们还没在一起，在路上不知道说什么好，我手搭在他的肩膀上，隔着厚厚的毛衣都能感觉到彼此身体的温度。
    那时候，我们有一头顶的月光和满城的鲜花。
    后来谈恋爱，大K跟我说我差点把他的腰压断了，真想揍死他！
    还有一次，他晚上带我去看烟火，偌大的广场上空无一人，烟火一簇一簇在夜空盛开，我偷偷转过头去看大K，却看到他正微笑地凝视我。那是我和大K第一次牵手，我开心得手舞足蹈，跳来跳去，结果又把脚崴了，他又背我回家。
    迄今为止，我总共就崴了这么两次脚。
    分开的原因真是幼稚得要命，别的男生追我，跟我告白的时候正好被大K撞见，他居然说我和他在一起不是真心的，只是玩玩。我一气之下就真的提出了分手。
    花花一直数落我们，多大点事啊。是啊，多大点事啊，两个人三年不说一句话，等彼此成熟以后，已经错过那么久了。
    曾经一起放过孔明灯许过愿的四个人，他们一对在台上坚定不移地说“我愿意”，而我们只能隔着酒杯沉默。
    说起来，不知道十年后的花花是什么样子呢？我们一定还是很好的朋友吧。说好了，她的孩子以后要认我做干妈的。
    婚礼结束后，花花让大K送我回家。时隔多年，我再次牵到了大K的手，他的手依然又大又暖，他笑起来还是会不经意地露出一对虎牙。他好像还是我记忆里的大K，贱兮兮的，心地却很善良。
    那天以后，大K每次来昆明出差，都会见我，我们偶尔一起吃饭，时间匆忙的话，就只是一起走一段路。我们这样，不知道算不算朋友，因为朋友之间是不会牵手拥抱的，可是离恋人又差了太多，我们对彼此如今的生活一无所知。
    我们或许都还喜欢着对方，那是一种难以形容的感情，经过了时光和遗憾的雕刻，想起来会不由自主地疼，可是我们都很清楚，就算还会厚脸皮地说点暧昧的话，也不会在一起了。这么多年都错过了，已经来不及再在一起了，根本不是偶像剧里演的什么八年不见再见时就干柴烈火的。
    所有的人非啊，在物是的衬托下，照得岁月荒芜，路途迢迢。
    从梦中惊醒，月光下尽是支离破碎的梦，怎么都捡不起来。
    再然后，爸妈又有了新的相亲对象介绍给我。对方就像个模范生，中规中矩，哪里都挺好的，挑不出什么毛病。一起去看电影，还会贴心地带上一件外套，每天准时准点跟我说晚安。
    可就是因为他太完美了，总是微笑着，反而让我有一种不安的感觉。
    他好像只是需要一个人，和他结婚生子，组成一个家庭，像完成任务一样，爱恨纠缠在他的眼里只是小孩子玩的过家家游戏。
    我们就这样不咸不淡地交往着，每周见一次面，淡淡地聊着工作和中午吃什么，两边的家长却已经迫不及待地开始张罗婚事。
    这封信虽然没有多少字，但是不知不觉，竟然从春天写到了冬天。
    今年冬天，四季如春的昆明下雪了。说起来惭愧，长这么大，二十五岁了，我还是第一次看见下雪呢。
    我一个人走在街上听歌，又冷又开心，大家都跑出来看雪，树梢和屋顶都落满了雪。公园里有学生在堆雪人，一男一女，穿着绿色的校服，一看就知道是偷偷谈恋爱的小情侣。男生半蹲在地上，脱了自己的手套给女生，女生不要，戴回给男生，男生又给她戴回去，这次不等他的小女朋友反应过来，男生一下子弯下腰来抱住了她，女生估计被吓了一跳，呆住了，估计已经心跳到要“阵亡”了吧。
    真是的！我这一大把年纪了，在一边都看得少女心扑腾扑腾又复活了，现在的年轻人，懂不懂“保护大龄剩女人人有责”啊！
    是真的嫉妒得要命，因为我忽然发现，无论是暧昧不清的初恋情人还是看起来一帆风顺的相亲对象，都不是此时此刻我想要蹲下来，一起堆雪人的人。
    我在MP3里翻出陈奕迅的《十年》，一首歌还没放完，我已经哭得喘不过气来了。
    十年前的我，是多么简单的一个人，喜欢就是喜欢，纯粹得容不下一点虚情假意。为什么我拼尽全力追求的感情，到最后，却把我变成了这样一个将就而随便的人？
    过去的就应该过去，不爱的就应该放手，对吧？
    别人都说以酒壮胆，我倒好，看雪壮胆。那天以后，我和那个人不再来往了。
    爸妈知道后，把我骂了个狗血淋头，甚至指着我的鼻子说我这样讨人嫌的性格，活该一辈子嫁不出去。家里亲戚轮流来数落我不懂事，朋友说我看言情小说中毒太深，就连单位的领导都跑到我面前，语重心长地说，“年轻人，要求不要太高”。
    没有男朋友怎么了？嫁不出去怎么了？难道因为我只是一个普通的人，所以就注定了要像流水线一样完成自己的人生？世界上究竟有哪一条法律规定了，生而为人，就必须要结婚，要生子，要举案齐眉，要儿孙满堂？
    我遵纪守法，认真学习，勤奋工作，可就因为运气差了一点，还没有遇到一个可以白头偕老的人，我就成了众矢之的？
    接下来就是和爸妈无休止地争吵，我终于决定从家里搬出去住。其实很早就想要这么做了，但是一直担心，自己的工资不足以支撑独自一人生活的费用，一个人住外面连个说话的人都没有……总之零零碎碎好多理由，像背古诗一样一条条列下来，也不知道在心底说服过自己多少次了，说到底，不就是因为在温室中待得太久，不敢走到外面的世界吗？
    我现在就坐在租的屋子里给你写信，房间不算大，一个书桌、一把椅子、一张床、一扇窗户，推开可以看到对面居民楼的爬山虎。
    说不害怕是假的，害怕柴米油盐的琐碎，害怕厨房里突然冒出来的蟑螂，害怕哪天被入室抢劫，害怕从此孤独终老。
    可是，我觉得这样离经叛道的自己真是太帅了。
    我说，十年后的阿卡，现在的我可是花光了全部的勇气，才帮你把眼前的障碍铲平了。
    请你，不要说谎，不要为了钱放弃自己坚持的东西，不要对现实低头，不要向寂寞妥协，不要浑浑噩噩地过一辈子，不要和不喜欢的人结婚，然后分开。
    不要忘记我。
    你只管大步奔跑，可不要丢了我的脸！不然我一定不会轻饶你的！
    Reply from十年后的自己：
    好多年没有写信了，现在拿着笔写字都觉得别扭，像是回到了小学的时候，一笔一画，结果写出来的不是汉字，而是鬼画符。
    现在的我已经三十五岁了，皮肤松弛，眼角长了细纹，晚上八点以后吃消夜会难消化到睡不着觉。我的身体，无时无刻不在提醒着我年岁的增长，我已经太久没有发过脾气，也不再同人怄气，如果这些都算是好事的话，那么我已经成了一个成熟的中年人了。
    这是我离家独自居住的第十年。我买了个小房子，没有买车，因为并不太需要。昆明不大，上班的地方步行二十分钟就到，要去远一点的地方打车也挺方便，我宁愿拿养车的钱来买贵点的护肤品。我每周六晚上会回家吃饭，还会和爸妈一起去看看电影逛逛街。眼下的和平，是无数次争吵和妥协后的结果。
    他们曾经很认真地问过我两个问题，第一个，爱情真的那么重要吗？第二个，如果一辈子都等不到怎么办？
    第一个问题我的回答是，爱情一点都不重要，没有它我也可以过得很好，可是婚姻很重要，重要到如果对方不是我深爱的人，我宁愿不要。
    第二个问题的回答是，不知道，可是我一定会遇到那个人，因为我做了大部分人没有勇气做的事，我值得拥有幸福。
    大概是一年前，我去楚雄出差，回来的火车上，因为实在太累了，我低着头睡了过去，醒来的时候发现自己正靠在旁边的人身上。就这样认识了他，之后在火车上我们一直在聊天，很开心，相见恨晚。
    他比我小三岁，建筑师，很白很高，看起来像是一棵树。我很喜欢和他说话，我们去过很多一样的地方，看过同一本书，喜欢相同的电影。我有时喜欢一个人发呆，他不会打扰，也不会觉得我奇怪。
    我曾经问过他，为什么到了这个年纪还不结婚。
    他说，遇到过喜欢的，时间不对，时间对了，遇不到喜欢的了。
    我们都是这样，浮浮沉沉，走走停停，等这个人已经很久了。
    今年夏天，昆明下暴雨，积了很深的水，都没有人敢出行。我没有东西可以吃，饿得要命，他冒着倾盆大雨来给我送南瓜粥。
    昨天晚上，他告诉我，因为工作的缘故，他可能还要在外地几年。
    我记得他说的最后一句话，他说“你跟我走，或者我留下”。
    回首自己这三十五年，第一次有人对我说这样的话，年少时有过几段仓促而青涩的感情，可惜我们都没有承担彼此未来的勇气。
    或许只有当我们克服孤独、贫穷、懦弱、寂寞以后，当我们变得越来越好的时候，爱情才能露出它真正的模样。
    已经晚上十二点了，我有点累了，这封信就写到这里吧，明天还要告诉他我的决定，还要收拾行李。搬家是一件很麻烦的事，光是一整墙的书，就够我头疼的了，还有衣服、鞋子……这么一算，真的是伤筋动骨啊。
    不过放心吧，我已经不会再感到害怕了。因为我渐渐觉得，人生啊，不管怎么挣扎，到了最后也还是会有遗憾，会后悔，会化为一句“要是当初没有那么做就好了”，这么一想，反而有勇气了，既然都是要后悔的，也已经偏离“正常人”的道路一万八千米了，那就继续挣扎下去好了，至少在走到这一生的尽头的时候，我能昂起头骄傲地说一句，我愿意。
    嘿，对了，谢谢你。