也曾与全世界为敌

第20章 第十八封信 Resolve 决定

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    用自己的方式,去度过人生。
    寄信人:萌萌,十九岁,毕业以后可能只有去搬砖
    To十年后的自己:
    这不是一封很重要的信,你不回信也没关系。
    我写这封信,主要是想向你道歉。
    去年高考,我发挥超常,考了一个蛮了不起的分数。可能是因为太了不起了,填志愿的时候,一大家子人全出动来给我出谋划策了。没有人问我意见。
    在大战了三百回合之后,我爸大笔一挥,给我决定了土木工程这个专业。
    我宁死不屈,一哭二闹三上吊,动之以情晓之以理,告诉他,我根本不懂土木工程是什么玩意儿。我有自己的梦想,我想要学汉语言文学。
    我爸面无表情地问我:“你想过没有,这个专业读出来可以干什么?”
    我点头如捣蒜,说:“我知道,可以当语文老师!可以当文秘!还可以当一名作家!”
    我爸没理我,说:“爱绝食绝食去,多大的人了,你要为你自己的人生负责,你这个分数,当然要读最热门的专业。”
    我当时觉得我爸的话有哪里不对,但是又不知道从何辩解。然后就这样,一家人把我的沉默当默认,我来了上海学土木工程。
    上了大学,我才知道我爸究竟有多疼我。
    整个班,加上辅导员,一共两个女生。
    相貌平平如我,竟然也成了一代班花,众星捧月。
    给我们批阅作业和试卷的师兄跟我讲,他本科的班上,一共三个女生,一个和男朋友捆绑进了设计院,两个找不到工作,只能继续读研,估计着还找不到工作,就该读博士了。
    我悔得肠子都青了。
    何况我根本不懂老师上课在讲什么,我问师兄:“以后我们到底能干什么啊?”师兄说:“哦,搬砖啊。你不要看不起搬砖,你看电气工程及其自动化,名字多长多牛啊,以后毕业也就是抄电表的。”
    课上了半学期,我开始认真考虑转专业。
    可是土木工程的课程实在是多到变态,我根本没有时间去文学院陶冶一下情操。期末转专业的公告出来,我连申请都写好递交给辅导员了,辅导员把我叫到办公室,以列举的方法向我阐明本校文科有多烂,工科有多牛,我们是社会主义的接班人,要成为一个对国家对社会有用的人,中华民族的伟大复兴就落在我们年轻人的肩膀上了。
    我们要从一砖一瓦做起,不能为了一时的风花雪月,忘了底层建筑。
    我点头,说回去想想,然后这么一想,就没有然后了。
    今年年初的时候,我交了个男朋友。
    一个……学汉语言文学的男朋友。
    我觉得我可能中了某种诅咒吧,不然怎么会老是迈不过这个坎。
    刚刚认识的时候我觉得他又浪漫又有才,读过很多书,什么都懂,很厉害。可是时间久了我就开始觉得他好烦,他天天在我面前抱怨他的专业不好,羡慕我们工科生。他后悔自己当初高中选了文科,上大学的选择面很窄。还抱怨这个专业就业率低,普遍起薪低,也没有什么发展空间,觉得自己满腔鸿鹄之志得不到施展。
    和他分手以后,我一个人去外滩吹了很久的风。我发现,我之所以讨厌他,是因为我在他身上看到了自己的影子。
    那不就是我吗?口口声声说自己讨厌现在的专业,信誓旦旦说知道自己最想要做的事情是什么,可是根本没有勇气迈出最关键的一步。
    害怕万一将来哪一天后悔了,责怪现在的自己。
    所以总是给自己找好多的理由,然后心安理得地维持现状,让人生继续朝着可以看见的康庄大道,四平八稳地走下去。然后没事做的时候,又再抱怨两句,楚楚可怜地说,这不是我想做的。
    我很讨厌这样的自己。可是无论多恨,我又一直向内心那个懦弱的自己低头,任由她继续猖獗。
    对不起,是我的错,害你不能做自己想做的事,害你不开心。
    你能原谅我吗?
    我真的,做不到。
    Reply from十年后的自己:
    小屁孩,知道我现在在做什么工作吗?
    十年后的我啊,既没有去工地上搬砖,也没有成为一名语文老师或者是大名鼎鼎的作家。
    我现在在一家外文的出版社做翻译工作,针对的大部分是外国保护海洋生物的文献和书籍。
    工资很低,勉强够养活自己,每天的工作量却大得惊人,特别是遇上百科全书这样的,半年都翻译不完一本。
    听起来,是有那么一点点……嗯,好吧,我承认,不是一点点,荒诞。
    喂,别笑我混得差。
    大四那年,我以年级第一的身份被保送本校的研究生,两年里拿过几次知名度还不错的国际赛事的奖,看起来确实是前途无量的样子。
    哦,我还去旁听了不少本科生的汉语言文学的课,教室里大部分都是女孩子,但是她们都不怎么认真听课,玩手机、看小说、传纸条聊天,我看着觉得很心痛。后来研究生毕业,导师推荐我去了一家法国的建筑公司,我在法国待了三年。
    刚刚到法国的时候,我还过了两个月没有手机的日子。我是故意这样做的,想看看自己不和这个社会保持频繁的联络会不会死掉。事实证明不会,这两个月我过得非常充实,阅读量比大学的一年还多。不过如果你问我快乐不快乐,我也说不上,就是挺麻木的。
    后来,我在当地政府的图书馆里找中文书的时候,遇到了现在的老板。成为朋友以后,他问我要不要试着做一些兼职。刚开始我只接一些很简单的翻译工作,渐渐地,就变成了现在这样。现在这份工作让我很开心,觉得自己在做一些有意义的事情。最初辞职的时候我都没有跟别人说,不是怕被骂,是懒得解释,这个世界上,差不多有一半的人,不能理解另一半的人。
    我偶尔还是会有辞职做别的事情的想法,不过接下来要做什么还没想好,说不定会回去继续从事土木相关的工作,也说不定会回家乡考个教师资格证,看看有没有能力成为一名语文老师。
    具体的未来,到时候再告诉你吧。
    人生如戏,遇到奇奇怪怪的事情多了,要是哪天有人对我说彭于晏要娶我,我估计会眼皮眨都不眨一下地晕过去。
    生命就是由许多的小瞬间组成的,比如第一次一个人上学、选择读文科还是理科、提笔在高考试卷上写下ABCD、去哪个城市念哪所大学、毕业以后要读研还是工作……
    越是年轻的时候,我们做决定就越是草率荒唐,以为一生还很长,之前的都只是演习。
    然后你要花一些时间才能意识到,这一切都是不可逆转的,再花一些时间,试图去修正之前犯下的错,再花一些时间,承认你只能向前看,再花一些时间,干什么呢?
    不干什么,就是发呆。
    因为你又回到了最初那个做决定又草率又荒唐的阶段,思考问题的方式变得越来越简单,那就是,我开心、我愿意、我想要、不后悔。
    十年过去了,你变成了现在的我。
    我到现在仍然觉得,当初没有选择我想学的汉语言文学是我人生中最大的遗憾,但是这并不代表我不喜欢现在的工作。
    让我们一起来做一个诚恳的人吧。当初你没有与家人决裂并老死不相往来的勇气选择自己想学的专业,那就代表它真的没有重要到独一无二,你的人生并不是非它不可。别给我扯没学费之类的,你当初要真的有破釜沉舟的气势,自己赚钱养自己,说不定你爸妈先你一步松口了呢。
    我现在是越活越放荡不羁爱自由,也没什么资格责怪你当初懦弱。
    是这样的,当初的你,已经比许多同龄人成熟,已经能明确地知道自己想要的是什么,但是我们的智慧和经历,并没有足够到让我们做出反抗和争取。要再煎熬几年,多挣扎几年,才会走到这一步。
    不知道这有没有安慰到你,我们生来就是一张白纸,很多事,不去试试,怎么会知道不适合自己呢?就是要选错过,才知道正确答案在哪里。
    而且,“不改变”就是你所做的决定,你没有选择“改变”,但这不代表你就做错了。
    世上但凡两难的选择,就一定没有正确答案,懂吗?
    前段时间小侄女填高考志愿,说计算机很热门,但是她不想学,她想要学中医,可是当中医资历越老才越值钱,来问我怎么办。我听了很感慨,我们每个人,在青春期的时候,都会面临相同的困惑,因为无知,因为弱小,因为年轻。
    我告诉她:“你啊,就选择让现在的自己最舒坦的路走,毕竟我们每个人都是活在当下的。”
    不过我没有告诉她,如果让二十九岁的我来选择的话,我会选择人迹罕至的那条路,因为这样看起来比较酷。你都不知道,作为一个成年人,要看起来很酷,是很难的。
    别垂头丧气了小丫头,你不需要向任何人道歉,反正你今后弄砸的事情,又不止这一件。
    反正再怎么糟糕,还有我帮你善后呢。
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