也曾与全世界为敌

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    用自己的方式，去度过人生。
    寄信人：萌萌，十九岁，毕业以后可能只有去搬砖
    To十年后的自己：
    这不是一封很重要的信，你不回信也没关系。
    我写这封信，主要是想向你道歉。
    去年高考，我发挥超常，考了一个蛮了不起的分数。可能是因为太了不起了，填志愿的时候，一大家子人全出动来给我出谋划策了。没有人问我意见。
    在大战了三百回合之后，我爸大笔一挥，给我决定了土木工程这个专业。
    我宁死不屈，一哭二闹三上吊，动之以情晓之以理，告诉他，我根本不懂土木工程是什么玩意儿。我有自己的梦想，我想要学汉语言文学。
    我爸面无表情地问我：“你想过没有，这个专业读出来可以干什么？”
    我点头如捣蒜，说：“我知道，可以当语文老师！可以当文秘！还可以当一名作家！”
    我爸没理我，说：“爱绝食绝食去，多大的人了，你要为你自己的人生负责，你这个分数，当然要读最热门的专业。”
    我当时觉得我爸的话有哪里不对，但是又不知道从何辩解。然后就这样，一家人把我的沉默当默认，我来了上海学土木工程。
    上了大学，我才知道我爸究竟有多疼我。
    整个班，加上辅导员，一共两个女生。
    相貌平平如我，竟然也成了一代班花，众星捧月。
    给我们批阅作业和试卷的师兄跟我讲，他本科的班上，一共三个女生，一个和男朋友捆绑进了设计院，两个找不到工作，只能继续读研，估计着还找不到工作，就该读博士了。
    我悔得肠子都青了。
    何况我根本不懂老师上课在讲什么，我问师兄：“以后我们到底能干什么啊？”师兄说：“哦，搬砖啊。你不要看不起搬砖，你看电气工程及其自动化，名字多长多牛啊，以后毕业也就是抄电表的。”
    课上了半学期，我开始认真考虑转专业。
    可是土木工程的课程实在是多到变态，我根本没有时间去文学院陶冶一下情操。期末转专业的公告出来，我连申请都写好递交给辅导员了，辅导员把我叫到办公室，以列举的方法向我阐明本校文科有多烂，工科有多牛，我们是社会主义的接班人，要成为一个对国家对社会有用的人，中华民族的伟大复兴就落在我们年轻人的肩膀上了。
    我们要从一砖一瓦做起，不能为了一时的风花雪月，忘了底层建筑。
    我点头，说回去想想，然后这么一想，就没有然后了。
    今年年初的时候，我交了个男朋友。
    一个……学汉语言文学的男朋友。
    我觉得我可能中了某种诅咒吧，不然怎么会老是迈不过这个坎。
    刚刚认识的时候我觉得他又浪漫又有才，读过很多书，什么都懂，很厉害。可是时间久了我就开始觉得他好烦，他天天在我面前抱怨他的专业不好，羡慕我们工科生。他后悔自己当初高中选了文科，上大学的选择面很窄。还抱怨这个专业就业率低，普遍起薪低，也没有什么发展空间，觉得自己满腔鸿鹄之志得不到施展。
    和他分手以后，我一个人去外滩吹了很久的风。我发现，我之所以讨厌他，是因为我在他身上看到了自己的影子。
    那不就是我吗？口口声声说自己讨厌现在的专业，信誓旦旦说知道自己最想要做的事情是什么，可是根本没有勇气迈出最关键的一步。
    害怕万一将来哪一天后悔了，责怪现在的自己。
    所以总是给自己找好多的理由，然后心安理得地维持现状，让人生继续朝着可以看见的康庄大道，四平八稳地走下去。然后没事做的时候，又再抱怨两句，楚楚可怜地说，这不是我想做的。
    我很讨厌这样的自己。可是无论多恨，我又一直向内心那个懦弱的自己低头，任由她继续猖獗。
    对不起，是我的错，害你不能做自己想做的事，害你不开心。
    你能原谅我吗？
    我真的，做不到。
    Reply from十年后的自己：
    小屁孩，知道我现在在做什么工作吗？
    十年后的我啊，既没有去工地上搬砖，也没有成为一名语文老师或者是大名鼎鼎的作家。
    我现在在一家外文的出版社做翻译工作，针对的大部分是外国保护海洋生物的文献和书籍。
    工资很低，勉强够养活自己，每天的工作量却大得惊人，特别是遇上百科全书这样的，半年都翻译不完一本。
    听起来，是有那么一点点……嗯，好吧，我承认，不是一点点，荒诞。
    喂，别笑我混得差。
    大四那年，我以年级第一的身份被保送本校的研究生，两年里拿过几次知名度还不错的国际赛事的奖，看起来确实是前途无量的样子。
    哦，我还去旁听了不少本科生的汉语言文学的课，教室里大部分都是女孩子，但是她们都不怎么认真听课，玩手机、看小说、传纸条聊天，我看着觉得很心痛。后来研究生毕业，导师推荐我去了一家法国的建筑公司，我在法国待了三年。
    刚刚到法国的时候，我还过了两个月没有手机的日子。我是故意这样做的，想看看自己不和这个社会保持频繁的联络会不会死掉。事实证明不会，这两个月我过得非常充实，阅读量比大学的一年还多。不过如果你问我快乐不快乐，我也说不上，就是挺麻木的。
    后来，我在当地政府的图书馆里找中文书的时候，遇到了现在的老板。成为朋友以后，他问我要不要试着做一些兼职。刚开始我只接一些很简单的翻译工作，渐渐地，就变成了现在这样。现在这份工作让我很开心，觉得自己在做一些有意义的事情。最初辞职的时候我都没有跟别人说，不是怕被骂，是懒得解释，这个世界上，差不多有一半的人，不能理解另一半的人。
    我偶尔还是会有辞职做别的事情的想法，不过接下来要做什么还没想好，说不定会回去继续从事土木相关的工作，也说不定会回家乡考个教师资格证，看看有没有能力成为一名语文老师。
    具体的未来，到时候再告诉你吧。
    人生如戏，遇到奇奇怪怪的事情多了，要是哪天有人对我说彭于晏要娶我，我估计会眼皮眨都不眨一下地晕过去。
    生命就是由许多的小瞬间组成的，比如第一次一个人上学、选择读文科还是理科、提笔在高考试卷上写下ABCD、去哪个城市念哪所大学、毕业以后要读研还是工作……
    越是年轻的时候，我们做决定就越是草率荒唐，以为一生还很长，之前的都只是演习。
    然后你要花一些时间才能意识到，这一切都是不可逆转的，再花一些时间，试图去修正之前犯下的错，再花一些时间，承认你只能向前看，再花一些时间，干什么呢？
    不干什么，就是发呆。
    因为你又回到了最初那个做决定又草率又荒唐的阶段，思考问题的方式变得越来越简单，那就是，我开心、我愿意、我想要、不后悔。
    十年过去了，你变成了现在的我。
    我到现在仍然觉得，当初没有选择我想学的汉语言文学是我人生中最大的遗憾，但是这并不代表我不喜欢现在的工作。
    让我们一起来做一个诚恳的人吧。当初你没有与家人决裂并老死不相往来的勇气选择自己想学的专业，那就代表它真的没有重要到独一无二，你的人生并不是非它不可。别给我扯没学费之类的，你当初要真的有破釜沉舟的气势，自己赚钱养自己，说不定你爸妈先你一步松口了呢。
    我现在是越活越放荡不羁爱自由，也没什么资格责怪你当初懦弱。
    是这样的，当初的你，已经比许多同龄人成熟，已经能明确地知道自己想要的是什么，但是我们的智慧和经历，并没有足够到让我们做出反抗和争取。要再煎熬几年，多挣扎几年，才会走到这一步。
    不知道这有没有安慰到你，我们生来就是一张白纸，很多事，不去试试，怎么会知道不适合自己呢？就是要选错过，才知道正确答案在哪里。
    而且，“不改变”就是你所做的决定，你没有选择“改变”，但这不代表你就做错了。
    世上但凡两难的选择，就一定没有正确答案，懂吗？
    前段时间小侄女填高考志愿，说计算机很热门，但是她不想学，她想要学中医，可是当中医资历越老才越值钱，来问我怎么办。我听了很感慨，我们每个人，在青春期的时候，都会面临相同的困惑，因为无知，因为弱小，因为年轻。
    我告诉她：“你啊，就选择让现在的自己最舒坦的路走，毕竟我们每个人都是活在当下的。”
    不过我没有告诉她，如果让二十九岁的我来选择的话，我会选择人迹罕至的那条路，因为这样看起来比较酷。你都不知道，作为一个成年人，要看起来很酷，是很难的。
    别垂头丧气了小丫头，你不需要向任何人道歉，反正你今后弄砸的事情，又不止这一件。
    反正再怎么糟糕，还有我帮你善后呢。