衰老鸣奏曲

正文 情人,爱与恨的转换?(五)杨竹的信

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    以下是杨竹所写信的原文,后来一生中,布上一遍又一遍看过其内容,但他或许始终不会了解,在写这封信之前,杨竹所陷入的绝对身无所依,漂浮在无明世界的孤独感,仿佛被弃置于漫无边界的黑暗宇宙,那更甚于成千上万失恋少女所经历的痛楚,那五内如损成碎片的痛感是亲手放弃掉视恋人为爱人、家人的不舍。
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    布上吾爱,
    常有人言,见字如面,但当你打开这封信的时候,我将已经不再是你脑海中那个我了。今日当是最后一天爱你的日子,也将是最后一次为你我之爱而哭泣。我在此与你诀别。此刻我已在峨眉山中,择日将削发为尼。你启信之时,我已不是俗世中人。
    切勿来找,也切勿自责。关于此事,从那天机场送别之后开始,我已经过周全的考虑。我们不能在一起了,我没有告诉你,当在这我们相遇、相爱的一年里,你已经离开的未婚妻独自孕育着一个你的胎儿,并且顺利出世了。不久前,我收到一封给你的信,没有交给你。里面附了一张婴儿照片。(照片附在信封中)
    我们在一起的美好时间,我实在不想被其夺走,想跟你在一起多一天,再多一天。跟你在一起的每一天都像永久。只要有你在的日子,都充满了安心,不须回首过去,也不必翘首明天,担心未来,因为有你,每时每刻都纯粹无比。
    而正因为如此,看着那封附有婴儿的信,我内心就充满了嫉妒,我想到你会抱着不是与我的孩子,我嫉妒,我想到你会抱着其他的女人,我嫉妒,嫉妒让我怒火中烧,以至于我不能控制我自己…..我极度痛心,痛往我心里钻,我想我是爱你的,却又开始恨你,恨你不能与我共度此生,恨你让我甘愿变成任你揉捏的水,但你却不得不离开我,让我重新,必须成为石头、钢铁。我恨你将要离开我。
    说也奇怪,在之前的20几年的时光中,我并没有遇见你,我们两厢无事,自由地过得好好的,你从前30多年的生命也并不属于我,但自从在一起之后,我就开始强烈地想要占有,这占有,本来不应该存在的。我想要占用你,我又开始恨我自己。
    这就是爱吗?爱为什么夹杂了这么强烈的恨和占有?爱不应该是这样的,但我就是控制不住,甚至是嫉妒那些在我脑海里臆想的关于你不爱我的事。
    而我不想自己恨任何人,我更加不想恨你,我不想嫉妒任何人,连同样爱你的人也不例外,我想爱你,但这爱总是伴随着不被我心智控制的恨;我被嫉妒操控了,恨和嫉妒让我产生罪恶感,我从不想这样,我不想沦为红尘的污垢。我不能再是恨和嫉妒的奴隶了。(我想停止这一切,却并非我的力量能达到的。)那些与你在一起的哭泣,正是我嫉妒之火攻心的时候。也让你伤心了,实在觉得对不起。
    我只想爱你一个,因为我相信忠诚是纯洁的,我想守护这份纯洁。我想过好久,在我看来,人势必会随着时间而有所变化的,对我来说,我如果变了,那么我看待你的方式也会相应的变化,而我不愿改变心目中的你,我想那样美好的你永存,我不要改变。
    你势必要说这样的我太孩子气,那我便有一种选择,即是让所有的一切到此为止,一切都封存为记忆。让记忆封存在时空里,并非要在我的脑海里,我要在时空里拉下一道厚实、透明的隔音玻璃闸门,我要将过往的世俗的一切留在墙之一侧,自己只向前迈一步,迈向墙的另一侧,那里是空无一物,碧空如洗的所在,是什么都没有,是既无记忆又别无他物的地方,从此我只见空气、风的流动,在我浅薄的看来,佛门便是这样的所在。
    我考虑了好些阵子, 要想毁灭以上我自身的嫉妒,想要维护世间的这份纯洁,唯有放下,向前迈一步。我已经准备好了,我放下这一切,将再次澄澈,将温柔也好,恨也罢,全都隐匿到削完发的,再也不施粉黛、不露悲喜的,不被红尘遮蔽的永远洁净的面容之后。
    永别了,布上吾爱。此后,我们都将是新的人,与彼此毫无相干的人。
    勿念,勿找。
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    凡尘种种,皆为身前之事。
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