狂想日记

    
    “有个小孩啊，曾经在农村长大。他的父亲是一位医生。在那个年代，一个村里有个医生那可不得了。那可是一个感冒发烧都有可能死人的年代。很多村民的命都是他父亲救回来的。他们家也在村里面算得上名门望族，他出去谁不说句那是谁谁的儿子，对他笑脸相待。家里也从来不缺鸡蛋和玉米。
    然而，在他三岁那一年他的父亲去世了，从此家里的地位算是一落千丈，常常饿肚子不说，还经常被村子的小孩强迫着去做一些自己不愿意做的事情。如果不做，就打他。他的母亲去劝架，其他人干脆连他母亲一起打。那可是在村子里面，哪有什么地方可以寻求外界的帮助？
    也不是现在小孩打打闹闹，是真的，一脚下去踹在你心窝上，可能踹吐血的那种！多疼啊？！更何况，这还不止肉体上的疼痛，还有家里的地位从天上落到地下，这种落差的精神压力。
    后来实在不行了，他们跑到他父亲妹妹的家里面寄人篱下。真的寄人篱下，能使人成长得很快。那种不得不低头，生怕别人对你有一点点不满，就可以将你赶出去的心理压力，迫使一个孩子迅速成熟。当时他也只是个小孩子……
    你的那点生活在丰衣足食时代的事比起我的你觉得怎么样，打心底的，别回答我。
    那个小孩后来也成才了。参军退役后开了一家工厂，凭借自己的努力当上老板。不过，他也没有借机报复，小时候欺负他的那些人，反而以德报怨。”
    他没有说什么，但我总感觉这话外之音好像在问我，你那点经历很难熬吗？怎么就动了剥夺他人生命的邪念？而且这邪念一生就是十几年。这么做了你变成了什么？你为什么放不下？
    我停顿了一下，要是有其他人直接上来说我的痛苦微不足道，我一定不会放过他的，但是……我打心底认为比起他的痛苦我所谓的纠结是那么的微不足道。
    其实，有邪念这很正常。人人都会冒出一些莫名其妙的念头，有时这些念头可能不会被大众所接受但这不代表你是个坏人啊！
    而且冷静下来后，认真想想……如果只看当下的状况，即使去报复了，对当下的我不但没有好处，还有坏处。那为什么要让已经伤害过我的人再伤害我一次？
    更何况，现在我站在这个位置报仇还有必要吗？就像那个小孩一样，他是大老板了而欺负他的人甚至还没有走出农村，他们都不在一个层面上了，报复有意义吗？
    我问了问自己。
    其实我并没有想象中的那么恨他们。我只是在不甘心罢了。不甘心明明什么都没做，却受到了不公平的待遇，到最后都没有得到一个公正。我不明白他们为什么要怎么对我？
    “你会因为被蚊子咬了一口，而思考这蚊子为什么要咬你呢？”他的声音依旧平静。“如果是我以前对你说这句话，你应该早就炸吧，但现在你却冷静的听完了。”
    他不用挑明，我也明白我其实打心底已经认可了他的说法。那个小孩遇到了比我更难以接受的事，却依旧可以放下，让自己成为更好的自己，而不再去跟他们计较。那我是否也能做得到呢？
    以德报怨。冤冤相报何时了。又是一些老生常谈的大道理。
    我笑了。我在心里告诉他，之前我一直认为他是一个满口大话，老不正经的人。他说的话并不具有任何意义，多是一些无用的大道理。大道理谁都懂，如果芸芸众生能将自己懂得大道理，践行于自己的生活中，那世间也没什么痛苦了。
    不过现在我改变了。我突然觉得或许这些老生常谈能一直口口相传至今或许就证明这些道理在实际生活中拥有一些价值。一个成功人士对自己的子女都会灌输这样的价值，这样真挚的品格，或许证明这些品格总有它存在的意义。
    与其嘲笑，他总是满口大道理，或许是我肤浅。我的阅历并不足以支持我明白这些道理，所以在我眼里它们是无用的鸡汤。
    我压心中的排斥，开始思考他接下来说的话。
    我没有再反驳。
    这些话并不是一味的要求我去追求真善美。
    其实回望这一路来，那些人，无论是坎蒂丝，还是信子奶奶……教了我妥协，也教了我坚持。
    有些事情硬碰硬只会两败俱伤，妥协很重要。但有些原则必须坚持，不然就会反噬自己。
    当然，我还是会给明奈使个绊子。不过，那只是因为他该回到他该在的位置上。
    Navi的学历并不高，但是他用最简单的语句说出了一些我没有办法反驳，且是他的阅历教会他的道理。
    他告诉我寄人篱下在苦难中的他所知道的东西比一直生活在温室中的我在书中看到的理论更加具有实践意义。
    我自认为我懂了很多哲学，自认为我的思绪不需要他人的评判。如今看来，在没有多个反驳声中的我反而显得更加可笑。它终究只是我自己，我自己和自己的辩论即使站在不同观点也依旧不够全面……
    这时我已经在心里承认，是我太好高骛远了，是我的阅历太浅薄了，是我自作聪明了。
    是啊，我的阅历还是个孩子。
    不过这些话我没有跟他说出来。
    因为就像他说的那样，多深的情意，总要留一份余地。这世间没有十全十美的东西，有些东西今天看着是完美的，明天看就不一样了。有些事，有些话，说出来了没有意义，也不能让你轻松很多，反而会让他人在心里对你设防，既然如此，何必多说？
    哪怕我觉得这样子不算真诚待人，但是又有谁能保证永远全心全意的对我好呢？
    说着，我转头看见了窗户中的它，或者说我的倒影。
    是啊，有时候连自己都会嘲笑自己，但或许有些东西只跟自己说，自己保证不会伤害自己啊。
    挺好，至少我有一个能什么话什么事什么感情都能交流的人。挺好！
    不过它没了……
    它没了却依旧困扰着我……
    或许我没必要一味的想要做的比它更好。在我心中它很完美，好像十全十美，什么都会，但……现在我发现这样其实并非最明智的选择。一个人的精力是有限的，我没有必要把精力花在那些琐事上面，要把精力花在能帮助我的事情上面。
    就像开工厂的老板可能不会懂流水线技术，可能不会懂那些专业的知识，可是老板能找到专业的人替他来做这些事情。这是一个人情的社会，和人合作，将有些专业的事情还是留给专业的人去可不更优？
    学一个专业，本科就要四年，想精益求精，还要花更多的时间去专研。一个人精力有限，全部自己做，岂不是要等到老死都不一定能理解一个工厂全部的工艺？
    事必躬亲则不可能成大事，其结果往往事事无成，要善于借助别人的力量。这样自己才有时间和精力去处理更重要的事。
    我也不没必要，因为想要比过它去学那些东西，去钻研这些东西。我其实只要知道我想干什么，并接受其他人给予我的帮助，懂得去寻找这些帮助不就可以吗？针对不同的人，用不同的方法加以借力。
    懂得如何借力，从而借人之力为己之力。
    当然，我也会去学很多跟我目标无关的新东西。不过，那只是因为我对其感兴趣罢了。