狂想日记

    
    我微微眯起眸子，一抿唇，露出一个可爱的微笑，干净，纯洁，天真，就和最初见面一样。
    我知道，明奈被我说服了，或者说，被他曾经自己的答案说服了。
    那是他最后的忧虑，害怕这次和我合作了，我又中途跳车，把所有的责任交给他承担。
    不过很明显，现在他已经没有退路了；他曾经的那种热血，或者说重新找回曾经的热血，不会让他退了，并让他愿意赌一把，博一把。
    既然达成联盟，那就是朋友，是朋友那就保持他应该认识我的那个姿态。
    “你倒是害得我挺惨。”见我有意要装友善，明奈道很乐意保持和我平时相处的态度，因为那样他可以表面上明踩我。
    他这话一出，也的确让我嘴角的笑容一僵，身体有些僵硬。
    好吧，虽然目前的结果我们双方看起来还是比较满意的，但过程他的确被害得挺惨。的女朋友没了，事业出了一点点小小的问题，然后现在还要跟他的死敌一起共事，这么一想是挺惨的。
    不过卖惨的话……
    我刻意地望望四周，神色有些凝重。“彼此彼此。本来我已经天地之大任我游了，现在……”
    此话不说大家也知道是什么情况。
    我们友善的进行了一下虚伪的寒暄。
    不过，很明显是明奈道单方面打击报复。他大有一副就算跟我合作了，也不会让我好受的状态。
    不过我都乐意让他出一下气，毕竟和它的共事经验告诉我结盟就要结而无隙，开始前让队友不用带着怨气，挺好。
    另外，对于明奈态度我表示已经习惯了，那个部门里面要是有正常人……拿Navi就把他的钱全捐了。
    当然理解是一回事，接受就是另一回事了。
    在接受了从身到心到全方面打击后，我是接受到明奈合作的真诚了。
    真的，我怀疑明奈是根本没打算抑制，连装都不打算装了，直接把他对我对几多年的怨念一次性全爆发出来了。
    和他对不起来我的诚意到显得格外真诚。
    我提示他，人不能时刻防备，时刻提心吊胆。所以建议当他陷入两难之间时，定要三思“我在做什么”……
    “这一想决定了你是自己还是棋子。”
    这话可以说是在明确不过了。我几乎是明着告诉他接下来虽然我们是盟友，我对他的手段也绝不会放水。
    从这钟楼下去后，有的是人盯着，所以我能做的也只有不遗余力。
    明奈对此有一次发挥了他的毒舌。
    不过着实是没法反驳，谁叫我这个首领的权力包含了宗教意味呢？
    “直到这个时候，你还不愿意安慰我一句吗？”我眼神沧桑忧郁，甚至想要点一根烟。
    “你需要安慰吗？”明奈冷笑一声。“我给不了你想要的安慰，不过总有一天我会亲自送你上路。你会明白我的良苦用心吧。”
    我肩膀微微放松。“我希望那天早点到来。”
    我希望一切回到最开始的样子，我回到位置上。我希望你也能回到你当初的位置上，不惜一切地追求真相。相信我，这次摆在我们眼前都会是真相。
    我这次不再逃避了。既然有我开始，那就由我终结吧。
    明奈注视着我，将我脸上每一丝表情都收入眼底，轻笑一声。像是知道什么，但却什么也没说，微微挥手。“再见了。”
    我看着他头也不回的离去的背影，嘴角缓缓勾起一抹惨淡的笑意。
    我回头望向浩瀚无垠的星空，整个世界慢慢分崩离析，一切色彩变得苍白。
    我依旧分不清这个世界的真伪。
    但这一次，即使一切是假的，是我的幻想，我依旧愿意为其竭尽全力。因为我感觉，是的，我感觉到了那股在心中涌动的情绪。
    即使情绪来得很快，来得很强烈，同样也消失的很讯速，可当我再一次回忆时，我依旧能感觉到我的心脏为其跳动。
    真的，我有的时候分不清究竟是幻觉还是真实。
    但我真的需要把幻觉和真实分开吗？
    幻觉，或者说幻想，几乎每时每刻都存在，已经变成了我生活的一部分。
    我就像生活在水里的鱼，因为太熟悉水儿，没有觉得水有什么问题。或者水真的存在吗？
    这一切真的有那么重要吗？
    当我从这钟楼下去时，我还有时间在这悲春伤秋吗？
    恍惚间，我在寒冷的夜风中我又一次看见了它。
    我似乎还在这个世界里，然而又不在这个世界里。
    我看到了什么新事物，又或许只是属于它的回忆。一切都给我一种模糊的错乱感觉，所有的画面都是由熟悉事物构成，可它们却是那么的陌生，令人心烦意乱。
    我明明是个怕麻烦又爱逃避的人……
    “这次是真的没有退路了……”我眯着眼，语气有些微弱，听起来很是疲倦。
    “希望这次不会迷失。不会被生活的獠牙撕裂，也不会被泥沼的事物拖拽着下沉。”它抱住了我。
    我愣住了，几乎本能的反手抱住它。
    很用力，很用力，竭尽全力的吸取它身上的温暖。因为我知道这是最后一次了，最后一次我以我的身份出现，它以它的姿态存在……今夜之后，只有藏红仙。
    我淡淡地闭上眼晴，额头抵在它的肩膀有些哽咽。“藏红仙，藏红仙！你为什么要创造如此卑贱的玩意。”
    “卑贱吗？”它尽量表现出随意，像平时那样试着笑的无所谓，可是她眼底似乎反射着什么别的东西。“藏红花可是世界上单位重量最贵的香料。精制后的香料本体产量稀少，每朵花且必须在日出前以人工完成采摘，避免花枯萎额失去价值，采收后还要再经过适当干燥脱水才能分级出售……”
    它在说话，可我听到的却自己的声音……
    我眸色深了些，指尖微用了许些力道，扣住了它的肩膀，可是一切摸起来却是虚无。
    我知道快没有时间了。我马上我这如梦一般，教会我重新去观察这个世界的经历就要结束了。我终将重新回到属于我的征途上，扬帆起航。期盼这一次能驶向正确的方向。
    可是我真的不想，真的不愿，甚至不知道我能不能做得好。
    它感受到我的颤抖，以我们最熟悉的方式开始了最后一次对话，只不过这次它上提问者。“你觉得我为什么喜欢逻辑？”
    我目光诡异而复杂的往向虚空。“就是觉得像你这么充满秩序感的人，应该做点这些事情，而且你那么聪明，肯定能做好。”
    “提出一个理论聪明就够了吗？”
    我听着这提出问题的方式，掌心微微收缩，咬住舌头，制止喉咙口的梗咽。“可是你做的很好啊！”
    “可是我没有自己的风格。只能说不断的重复前人的伟大思想。是一个模仿者，而模仿者永远是可悲的，不是吗？”
    我风光霁月，清冷脱俗的身影，知道这肯能是它最后与我的对话，我没有提出任何我的想法，而是等着它表达。
    这或许是第一次我给予它表达的机会，也可能是最后一次。
    “喜欢一个东西，不一定是喜欢那样东西本身。”它叹了一声。“我喜欢逻辑理论，是因为不管我提出什么，我都可以在一定的时间内，因为我自己所付出的努力，获得一个切切实实存在的理论。这会让我很有成就感。
    我这么做的本身，不过是因为我缺乏安全感，希望我能为我的努力能做到切切实实的收获。
    可是这世间太多不确定性了，我无法确保我每一行动都能收获一个结果，我也看不到事件进展的进度条。
    所以，我只是选择做一个让我有安全感，能让我知道确实收入的事情。
    至于我喜欢逻辑，我喜欢的是逻辑本身还是其他什么重要吗？在别人眼里，就是做到了。这不就是逻辑吗？哪怕只是听听那些玄妙的理论，你也能感受到浮现鲜丽色彩。或许当你看向世界时，感受不到那洋溢的热情，只余阴郁，这些新颖的思考方式也能给你一个全新的视角，一种我们可能自身没有能力观测到的视角。
    无论别人做这件事情本身是什么意思，每个人心中都有自己的意思。反正你也无法揣摩别人这个行为真正的意思，为什么不能解读成让自己开心点的意思呢……”
    听着它的声音越来越小，身影越来越渺茫，我扯了扯嘴角，眼睛里似乎涌出了什么东西，好苦。
    这是最后一节课……一节没有什么直接实际效益，除了自我安慰的心理技巧。
    一切障碍都会在接受外部信息的过程中，对客观世界进行一再的主观扭曲中，变成助力的阶梯。综合和反题完全一致，唯一的差异是转折，借助这转折。片刻之前被视为障碍的事物片，刻之后被证明是积极的条件。
    我抱着膝盖望着晨霞，最后一夜结束了……
    晨光依旧漂亮的惊人，丝毫没有因为我的颓废与萎靡染上其他的色彩。
    过了一会儿，我微撑着栏杆起身，借着阳光投落下的阴影，按了按微微发红的眉角，在抬头时，身上的忧郁萎靡被运筹帷幄代替……
    成为一个想成为的人和成为一个更适合生存的人，那个更切实际？
    是时候去面对这个世界了。
    希望以后还有机会来吧。
    我和它再一次一起离开了这个钟楼……
    只是这一次它跳了下来，而我走了下来。
    一句“再见啊……”伴随着清晨的第一缕阳光落洒于地。