我就是反派

    
    “我来到一个特殊的地点，一个特别的场所，不是为了来看你，你，或者是你，而是想点燃属于我自己的火焰，在你们这些过着完整的、不可分割的、无忧无虑生活的人们的共同火焰上，点燃我的火焰。”——伍尔夫
    我是桑无时，魔界浮屠宫七刹之一，是个令人闻风丧胆的大魔头。我见过无数红尘情爱，人间丑陋善恶，亦踏过万里山河，寻遍万千天下烟火，可我却不知道，自己究竟是谁，也不知道，苍天赋予我存在于世的原因，究竟何在。
    上苍似乎给这世间上大多数人都指以明路，他们有家人，有朋友，有爱人，拥有尘世间剪不断理还乱的爱恨情仇。就算那些或多或少是他们厌恶的，所不想得到的，所被束缚的东西，可至少也是他们存在的证明。
    而我，什么都没被赋予。
    我就是个怪物般的存在，拥有不死之身，却不知活着的意义。
    但我从未去想过或许我也有所谓的父母，一开始就不存在的东西，何必多想。
    既然生时未见，往后再见则晚。
    我一直都是一个人，沉寂了千年，也孤独了千年。
    我经历过数不清的生死，也有过无数次的寂寥黄泉，可我没有一次死成。
    是啊，生而痛苦，死而不得，但我除了活着，孤独地活着，又还能怎么样呢？
    我的前半生，在无尽的飘零与追杀中度过，我是人人除之而后快的怪物，我不知道，这一切为什么会变成这样，我只是想活着，而已。那个以杀人为乐的部落的出现，好像终于拯救了在无边飘零的我，我以为曾经那些蚀骨流浪的痛都将离我远去，我是个真正有家的人了。
    我还记得，那时部落首领见到我的第一句话是，“留着她，她会是我们最好的家人。”
    没有人知道我那时有多么高兴，又有多么震撼。家？我见过太多凡事纷扰，可我却没有一个，属于自己的家。所以我那时是真的满心欢喜，也全身心投入到那个“家”，竭尽全力做好自己的角色。而他们也像个合格的家人，教会我如何控制如何使用自己的灵力，我也是那时才发现，原来自己不是一无是处。所以后来即使我成了杀人工具，一个一个，一片一片，我却已然慢慢麻木习惯了。即便我满身伤痛，痛苦不堪，每伤一人的痛尽数反噬到身上的疼，真的让我痛不欲生。可我不能退缩，我似乎没有后路了。
    因为，我的家人们，在那漫天血光中笑得多么肆意张扬啊，他们看起来是那么的开心，我想融入他们，所以我也要开心的笑，放肆的笑，即便早已痛到无声。
    可后来，部落没了，我的家也散了，我又恢复了曾经暗无天光的日子，更甚的是，追杀我的人越来越多，我不想杀他们，可不能不杀。因为他们会让我痛苦，让我痛不欲生。没有人教过我是非善恶，可那时体会过太多人世坎坷，我虽不想承认，却也不得不承认，我是恶的。
    可我也曾一度想弃暗投明，想做个所谓的好人，可那个五界中以善度人间一切罪恶的扶风不允，苍天不允，我成了不被任何人接纳的存在。
    那时我便明白，那些说这个世界总是充满着希望和爱的话，通通都是谎言。如果你低头，就会有人踩着你向上爬，人要向前走，无论任何手段，只有跑的够快走的更坚定你才是强者。
    可有那么一日，我在万人追杀中苟延残喘之时，我见到了他。那是铺满我整个世界的黑。却又像融进了世间所有最缤纷艳丽的色彩。那人单腿勾在树枝上，黑衣泄了一地，身姿轻盈，墨发似烟雨里泼墨写意的瀑布，我看得屏住了呼吸，忘却了疼痛。而遥远之处，那人的一回首，那双魅惑众生的眼，似穿破时空，就那么看向我。那时，他好像笑了，凉薄的唇随性地勾起，清狂的笑意宛若流光，仿佛凝聚了天地间所有的耀眼夺目，惊艳了我的浮生。
    后来，我进了浮屠宫。彼时的我以为，浮屠宫会是我的归宿，但在千百年的血腥杀戮中，我却渐渐明白，我并没有脱离苦海。只是从一个深渊跌入另一个地狱罢了。
    可我却不会离开浮屠宫，我确实喜欢那里的潇洒自在，我也深知那里是我最后的归宿。
    而我也终于得见，那个让我甘愿出卖灵魂的人，原来他叫迟夙。我不好怎么评判他，因为他是我的主子。可我后来才渐渐明白，他就是个恶魔。
    我一度觉得迟夙没有心，他就是个披着人皮无心无肺的行尸走肉罢了。他喜欢笑，荒唐的，肆意的，张扬的，不屑的，总之不会有恬淡温柔的。他喜欢看着我一步步堕入深渊，喜欢看我倔强不服输的痛苦，但他似乎更喜欢那个一昧依附他讨好他的我。
    所以我活成了所有人眼中那个贯会奉承的小人，我能摸清迟夙喜怒无常的脾性，我能知晓他时刻的喜怒哀乐，我一昧的做着那个他眼中期望的自己。但其实，我的一切逢迎不过是为了在浮屠宫，在世间求得一个仅能容纳我的地方，站稳脚跟，生存下去。但是别人不理解，他们只会觉得我是小人。
    但或许是吧，我这样的一个人，时时都活在虚伪和假象中，不同的人中我有不同的面貌，似乎一切都是假的。我的名字是随意取的，我的笑是假的，我说出的那些好听的话也是假的，甚至于连性别我都不敢真正公之于众。渐渐的，我好像遗失了最初的那个自己。后来想真正做回自己的时候，却已然不知道最初的我该是个什么模样了。
    记忆中的我，存于梵天五千多年，在浮屠宫所有人眼里，是最低等的人族堕化成的魔，也是我曾经口中那种“上不得台面之人”。但尽管如此，我却没有太多的自卑感，我一直觉得既然老天让我存在，那必然是有我存于五界的意义，而我也一直在追寻，无时无刻。我曾经时常想，老天为什么不让我死去，而后在千年的孤身一人中，在无数次从地狱中伤痕累累爬出时，我明白了，“老天不让你死去，是因为你还没有达到你该有的高度。”
    我闻到过明亮的寒冷，浮屠宫的天空望不见日光，里面的人自然嗅不到温暖。我与寒冷朝夕相伴，与黑暗融为一体。这样环境下的我，不可否认很多时候，都是孤独的，但也确实是自由的，随心所欲的，我不必讲那些一言一板的规矩，不必活在世俗的眼光下，有得必有失，我认了。