剩女捉狼君

    
    正巧洗手，我看到一个男的一边讲电话一边走问旁边的服务员：“请问洗手间如何走？”
    服务员伸手朝东南侧面指了一下：“直走左转。”
    此男子步履从容地到门边，身影一闪而逝，但我总感觉好像是见过一样，总有一种不好的感觉，他一定是我曾经仇敌，谁？我的仇敌又谁能帅到这般天际的？
    我边走边想着如何找个借口中点结束这场相亲，妥妥的周未就这样泡汤了，好烦。
    进入洗手间，我瞧了一眼，这家店够奇葩：男厕刷粉色，女厕刷蓝色，差点让我走门。
    关上门，坐在马桶上，我闭着眼睛想着撤退的理由，周未是剩女们的忌日，不是相亲，就是在相亲的路上，迟早被拍死在相亲路上。
    “咳咳......”隔壁间传来低沉的咳嗽声,紧接着,“那个......有人吗？”
    “啊——”我控制不住叫了出来，下意识伸手死死顶住门，并且准备用手中的卫生纸给来者一个仙女散花，“谁！”
    这可是女洗手间，怎么会有男人声音？
    “额，那个......”隔壁的男者声音似曾听过，他的声音里有着一种强撑着的傲慢，“小姐，我现在需要你帮我一个忙，比较急......”
    我越发觉这个声音好像在哪儿听到过一样，但是回想不起来了，总觉得此声音因不是我喜欢的人，“就算你是胡歌、霍建华也不管用，这是里女厕！”
    “你......”隔壁的兄弟呛了一下口水，声音依然表现出不可理喻的傲慢，有点儿强势，“现在不是开玩笑的时候。我需要你帮我一下......”
    我再度打断了他这种傲慢不得了的声音，“被门夹了？专业跑到女厕所来找人帮助？”
    “我没有故意跑到这里。”男人声音从牙缝里蹦出来的，“你不要胡搅蛮缠......是有人指错路了，天杀的，女厕所居然都刷蓝漆，男厕刷粉色。”
    我终于明白为什么这个声音以及身材这么自带仇恨了。隔壁这个蹲着坑的主，如果没有猜错的话，就是天上地下唯我独尊的又比我更能夸夸其谈的兰博基尼男主！
    真是，冤家路窄,狭路相逢，我的地盘我胜，真想仰天大笑。
    我终没忍住，扑哧笑出声来。
    欧耶！有意思啦！
    开限量版兰/博基尼的男子不是新闻，但是开着限量版兰/博基尼上女厕所就是今日头条了，想到这里，我就从心里开始笑，笑纹从心里一直泛到嘴角。
    虽然“开着兰博基尼误闯女厕所，造成大型翻车现场。”这种不条符合新闻的标题党新闻对事实打了个擦边球，但是如果投放到搞笑领域的抖音视频中也算是有几分娱乐精神；或是琢磨要不随手拍上几张，万一他再纠缠我，我就威胁他泄出去成第二个‘艳照门’。
    我不在琢磨如何挽回上次丢掉的脸面时，隔壁坑主低沉声音：“能帮助......吗?”我可以想像他揉眉艰难开口。
    我憋着笑，问：“看你的事情而定，例如请你吃饭不行，向我借钱也不行，妄想追求我更不行。”
    “厕纸，我需要厕纸。”
    我视线缓慢转向空空如也的卫生纸筒，再看着自己手中仅剩的三张纸巾，毫不犹豫拒绝：“恰好，没有。”
    “什，什么？”隔壁坑主有些结巴起来，“你怎么能没有纸？”
    我问：“你不是有手机吗，叫你的朋友送来。”
    “放在饭桌上了。”隔壁坑主咬牙切齿的声音。
    星级卫生间里顿时弥漫了一股尴尬的气息，我几乎不知道该同情或是幸灾乐祸。
    “这位先生，如果你很急的话，”我恶毒地回，以图找到一个打击他的缺口，说，“外面洗手台有擦拭手纸，还有烘干机，虽然没有这么柔软，但是可以救急的；对于烘干机，你先洗净你的......咳咳，再烘，那也是极好的。”
    “太好了。”隔壁坑主显然是松了一口气样，语气中略有轻松：“去拿四张给我。”
    我压低声音骂道：“你妈拉个巴子。”
    切，开个兰博基尼不得了，这种自以为傲慢的男子是我周至美最烦的人之一，自上次那次撞车事故，我当时被他字字珠讥，在我罕见的卓越骂战史中，从没有被人如此的奚落戏谑我。我当时恨不得拿手叉他眼珠子，他简直就一个妖孽。
    今天我就在女厕里给他搭台唱戏，上演个全武行，最好能让人瞻仰到他的尊臀。