夏冬，苦涩与无奈皆为青春

    
    很多人都会对高三痛苦的一年记忆犹新；也有人看开了，回忆起来，释然地微笑着，并说道“虽然很痛苦，但后来的人生再也没有那么努力的日子了，再也没有那种拼尽全力做好的一件事的美好回忆了。”；也有人，想起来美好的爱情，相互帮助，一起奋斗的青春。
    但对于我来说，噩梦就是噩梦，尽管烟消云散，尽管我也可以轻松的说出来，那种事，虽然痛苦，但多亏它我也成长成熟了不少。但你问我想在体验经历一次吗，我的回答一定是绝不。
    从初中开始就受到acg的侵蚀加上后来玩了《某（三）色绘恋》系列作品，对于我来说武汉，以及满是樱花的武汉大学已经成为了心向神往的理想之地了。
    但对于绝大多数学生来说武汉大学只能是理想之地，那是在高考中胜出的佼佼者才能到达的校园。
    高考——高中生的命，对于多数教育体制下的人来说，考好高考就有光明的未来，考不上啥也不是。我们就是考试机器，因为高考存在，我们才得以有存在的意义，而我必定也是其中的一员。
    尽管现在回想起来会感到荒诞，但和诗白一起度过暑假末尾，受到她的鼓舞，我也感觉自己可以做得更好，我还有潜力。现在充满力量的我，武汉大学也是触手可及的梦想吧！只有成功了，我就扬眉吐气了，我就也拥有优点了，我就，一定有资格做哥哥了吧。
    时不时，我会因为压力过大，过于紧张导致胃痉挛，但自己已经习惯了，并没有那么在意。
    可无论如何坚实的堤坝，早晚也会因为数不尽蚂蚁的“努力”而决堤，更何况我的精神状态以及身体情况还不如一座坚实的堤坝呢。
    终于“黄河决堤”了，而我如果没有紧急救援的话，也一定会溺死在汹涌波涛的黄河水中吧。
    2018年9月初
    开学日，也只有假期结束的夜晚，我才能10点半左右入睡。虽然从来不会在课上打盹，但我明显感觉到只有晚上睡足觉，精神才能饱满。
    五点半到校，从家到学校五分钟的路程，我像高二一样，五点二十起床，绝不会早一分钟。迷迷糊糊地爬起来，迷迷糊糊地睁开眼，迷迷糊糊地骑车到达学校。
    尽管早自习我从来不打盹，但为了使自己精神一些，效率高一些，我偷偷地掏出了mp3，然后把耳机穿过校服，挂在了右耳上。利用根据成绩排名选座位的优势，我果断选择了教室最靠左后方的位置，与空调做前后桌，与窗户做同桌。（看起来像多数动漫男主一样，但我并不是为了节省作画。在教室左后方，座位空间很大，甚至可以倚靠在带靠背地椅子上伸展开双脚，上课时老师不会在意到我，再有就是听MP3也不会被发现。）
    下课依然是做作业，做课外题，上厕所，睡觉。中午回家吃饭，午睡二十分钟，利用自己快速休息好的优势，中午早起来做英语阅读理解。机械般的生活伴随着我给自己施加的巨大压力和工作量结束了。
    要说与往日有什么不同，那可能就是白天偶尔走神的时候会想诗白在做什么呢。
    2018年9月末
    持续一个月的高压学习后迎来了月考。
    常春市二中的月考和我初中安排很相似。尽可能一天考完，并且安排不上晚自习提前放假。（你问我为什么高中生会放国庆节假，很简单，教育局从有人举报高中暑假补课后，突然就对全市的高中监管严了起来。）
    下午考理综，中午留了一个小时回家吃饭休息。我匆忙买了一点，打算回家随便吃了就睡。这次月考，对于其他人来说可能没什么意义，顶多就是阶段性检查，但对我来说可谓是极其重要，它是检验我的努力有没有意义，我的方向正不正确，考试过程中因为焦虑导致的胃痉挛比以往来得更加激烈，但我并没太在意。
    终于十二点十五在我打算睡下的时候，给我人生带来巨大改变的事情真正开始了。
    闭上眼，不像往常一样，我会对睡不好觉而导致学习效率下降感到焦躁，而是脑袋里开始止不住的想一些没有解答的问题：
    人从那里来，不是从妈妈肚子里，不是有猿猴进化而来，我是指到底源自于那里，宇宙外面是什么，宇宙的尽头是什么，死后将要去哪里。
    作为一个理科生，作为积累了一定科学知识的高中生，我开始想这些。有人说，想不通的问题会把人逼疯，摆脱这种窘境的方法只有两种，一种是想出一个问题的合理答案，另一种则是不去想它。
    每当我告诉自己，这种事情是无意义的，赶紧休息，问题就像是就缠上了我般，甩也甩不掉，纠缠不休。我感到害怕恐惧，赶紧播放音乐，想让自己平静下来，可是大脑强迫我不得不思考这个没有结果的问题。
    尽管坐起来，大脑也不停歇，但至少不会让我那么恐惧。就这样，我一个中午宁愿不睡，也不想在体验闭上双眼的恐惧。
    我以为进入了考场，专注于考试，仗着集中力，以及试卷题目的转移注意，我就能暂时摆脱，哪怕只是暂时摆脱我也谢天谢地了。可恐惧使我无数次盯着钟表，无数次想要逃出考场。即使理性让我坐住了，但也无法使我摆脱恐惧感。
    终于收卷铃声响起，一切结束了，我只想着跟叶青出去逛逛缓解一下。
    匆忙回教室收拾书包的路上。那个熟悉的身影映入我的眼帘“怜雪”大脑还没思考，我就叫出来了，彷佛像是去抓救命稻草般，没有理智，但叫出名字后我又冷静下来，这种事跟怜雪倾诉合适吗，我。。。。。。
    我还没开口，她应声转身后一如既往的向我露出了甜美温柔的笑容——使平时筋疲力尽的我也会感受到温暖的笑容。
    我欲言又止后，说“我先走啦。”
    她也挥了挥手。
    但脑海里的恐惧感紧追不舍，一刻也不停下对我的压迫。
    和叶青走在路上，我对他诉说了心中的苦闷。
    “你想的也太多了，你太紧张了，努力控制一下，你这就叫胡。。。。。。”
    大概是看到我脸上的痛苦和严肃，他意识到了后选择给我打气“走吧，去逛逛，你呀，给自己压力太大了。”
    雨后的人民公园里，四周充斥着泥土的香气，湿润的空气中和着秋初夏天留下的最后一抹燥热，这一切本该是那么地令人气定神闲。来到平时呆惯了的凉亭，湖畔的空气比园中的位置更加阴冷，可对我来说，即使顶着惶恐与不安，也能使我稍微安下心来。
    我打心中感谢叶青一贯的善解人意，纵使我恐惧的东西是他完全无法理解的，他也没有去过多的否定和嘲笑，只是时不时地找着话题，想要冲散我脸上的阴霾。
    回到家，空荡荡的屋子使我窒息，没有人烟的空气使我的心冰到了极点。石英表秒针的跳动犹如利刃刺向我的胸口。半个小时度日如年，我再也无法忍耐。
    我冲出了家门口，努力寻找着人烟阜盛的地方。
    匆忙出门，冷风磨砺着我的皮肤，像是抓住救命稻草般坐在了由于气温骤降而人群稀疏的广场的长凳上，我没在意残余的雨水浸湿了裤子。
    拿出紧握的手机，一时间的走神使我的眼睛散焦了，我还是没去拨通母亲的电话。
    “还好吗？这一个月感觉你话都少了。”
    与平时稍微有点不同的怜雪的问候，触动了我的内心。
    愣神之间，我却把冲动的话语发送了出去。
    “能稍微见你会吗，20分钟后，在你家楼下。”
    意识到发送出去的内容，我自己都有点吃惊，对于我来说一直是以不给别人添麻烦为宗旨活着，更多的是怕添了麻烦被讨厌。
    “哎，不是不行了，只是这么晚了，你怎么了。今天这么凉，你要来就多穿点吧。”
    “你也多穿点，我一会就到。”下意识提醒妹妹多穿点。
    虽然之前从来不知道诗白的家，但是平时喜欢骑车刷街的我根据从cine上传过来的定位，一眼就认出了是鲁悦广场（亿达广场南部的商场，属于鲁悦小区的附属商场，可以参照前面的抽象地图。）旁边的附属小区。
    我骑上电动车，就向着北城区一路狂奔。
    尽管仓促出门，我还是加了一件外套。可在路上又下起了小雨，混杂着雨水的空气又一次使气温骤降。但对我来说未尝不是好事，刺骨的寒风影响了我的思绪，反而减少了使我备受折磨的痛苦。
    任由雨水浸润衣服，即使是小雨，但积累的时间够长，也有点略微透水了。
    询问保安后我顺着小路找到了b8栋楼。距离约定的20分钟还差5分钟。把车放到楼道里，我便在逃生楼梯的台阶上坐了下来。
    打破了平时午休的习惯，晚上开始犯困了，我犯迷糊的靠在梯通道的墙上。
    意识模糊后的少顷，手机
    震动起来。刚要接电话，被挂上了。
    “这是怎么了？你怎么坐在这里啊！”看来刚才是诗白为了找我打的电话。“你该不会冒雨过来的吧？墙上都是水。”她担心的询问着。
    “没事，淋点雨不会感冒的。”我回顾着以前淋过雨的经验，无所谓地说。
    “跟我上楼，换个衣服，找找我爹的。”她神情突然认真起来。
    “不不不，我就算再怎么社牛也不可能跟一大家子除了你爹以外不认识的人交流起来。”我连忙拒绝着。
    她仿佛也反应过来了，明白我肯定不会上去的“是不是傻，别穿着湿衣服了，赶紧脱下来，这样一直捂着，本来感不了冒，也跑不了了。”她叹了口气，“雨停了，不能老在我家楼下呆着，换个地方吧。去鲁悦广场的肯德基吧，确实是没有啥地方了呢。”
    “昂，妹妹这么体贴真是太可爱了。话说回来这个时间了，你怎么跟你爹说通让你出来的？”尽管大脑中思绪混乱，身上感到湿冷，我还是忍不住地调侃了两句。
    “哼，看来还有力气说骚话（所谓的骚话是指类似于挑逗的调侃，或者有关于sex类的话题。也许是因为父母崩溃的感情，奏诗白似乎相当讨厌sex类的玩笑等一切相关话题。），看来是表面上的憔悴丝毫没影响到你的身体的情况呢。顺带一提我跟我爹说了我是跟你一块出门的他马上就同意了，而且说你要是没把我完好的带回来，就把你家掀了。”
    那个老头果然是女儿控，从上次诗白说不需要他开车接回家，他竟然说出来要骑共享单车过来然后在陪她骑回去，简直离谱。
    “好好好，我一会肯定会送你回来的。”
    为了防止回来下雨，诗白提议不骑车了，下雨也好用伞挡。鲁悦小区不是一般的大，无论东西，还是南北距离大概都有1500m左右，加上鹅卵石路弯曲蔓延，b8位于偏西南的位置用走的也要13分钟左右。
    “所以发生什么了，憔悴的神情，严重的黑眼圈，还能坐在楼梯那边睡着了。先说好啊，不准说是想见我之类的话来敷衍！”
    事实上我最多因为话题转移之类的稍微减缓点胡思乱想的恐惧，但这种不受控制的思绪是完全没有停止过。
    在她的催促下，我将事情娓娓道来。
    “。。。。。。我也知道这种事情没有意义，可是我无论如何无法控制自己，我跟其他人说，他们”
    我还没说完话，便被打断了“你稍微蹲一下，蹲到和我一样高就好。”
    “啊，啥？”我满脸疑惑。
    “好啦好啦别管了，按我说的做”
    正当我迷惑时，头发上传来轻轻的触感。“最近很努力呢，国庆节稍微放松一下吧。”
    “哦，奥。”我不做抵抗的被抚摸着。
    “呜哇，但是有头油诶。”一瞬间，我惊慌失措了起来，这种情况就算氛围好，但是要摸到一手头油一定很恶心吧。但是那阵子为了让自己清醒清醒，减少胡思乱想，我用凉水洗过头了。
    “啊，不会吧，再怎么说我也是刚洗的头。”
    “骗你的啦，嘿嘿嘿。”
    “真坏气氛。不要随随便便作出这种抚慰脆弱期男性的行为！会被奇怪的男人缠上的哦。”其实我感到惊喜的同时还感到十分地害羞，虽然平时都是我吵着着要摸她的头，但担心被讨厌从来没实行过。
    “比如说你吗？”
    气氛逐渐奇怪“我不算，我可是监护人。”
    “所以对你说不是无所谓吗嘛。”（这里的意思并不是你是特别的之类的，而是单纯的出自于信任和相互支持才觉得关心是理所应当。）
    随后我们到达kfc后白嫖了两小时（把衣服平展在椅子上，让它被冷气吹干；喝店里的开水；以及随便找地方坐。）
    诗白和我兴趣爱好完全不相同，但总是能聊到一起，而且一刻不停，每次意识到这点就会觉得不可思议。
    “哎，好不容易七天假，基本没有空闲时间呢。”诗白无奈地抱怨着。
    “诶，你有啥事啊，不就做做作业？”
    “不啊，我爹在我家旁边刚找了个辅导班这几天估计要有4天左右上一对一吧，这还是我强烈抗议的结果。然后后面还有抽一天回爷爷家。”诗白轻轻地用拳头敲打着额头，表达着自己的不满和头疼。
    “令人头大。讲道理，不如找我，一个小时收你20块，够咱俩吃饭的就行。”我冲着她嬉皮笑脸。
    “不要！”
    “这也否定的太快了吧，好伤人，难道是我不够好吗，呜呜呜。”扮演这十分假的伤心模样。
    “哼～看你这么精神地在这说笑是我白担心了。我走了哈。”
    “你要是走了，哥哥我可能会因为孤单和恐惧直接吓死在这里哦。会给工作人员还有餐厅添麻烦的哦。还会使我可爱的妹妹伤心欲绝。”
    “太夸张了吧，没事的你可爱的妹妹很坚强的，就算白痴哥哥完蛋了，也能一个人坚强的活下去。”
    “怎么这样。”
    “行了，别贫了。自己调节调节心情，看看你好好休息几天状况会不会好转，然后我有空的话，会找你的。”
    “嗯~ o(*￣▽￣*)o，是不是见不到我会寂寞地不行，是不是！”我贼笑着用手指戳着她的脸颊。
    “啪”被用手指谈了脑门。“是是是。她敷衍地答复着。”
    。。。。。。
    十点左右，我送诗白回家。
    B8栋楼下。
    “快点上去哦。”
    “不要，你先走。”
    “我看着你上了楼然后收到你发的到家的消息我才能放心回去。”
    “噫，不至于不至于，你这有点太保护过度了吧。”
    “我不管，反正收不到你到家的消息我就不放心。”
    “才不嘞，不知道哪个笨蛋刚才像无家可归地小狗一样在楼道里睡着了。自己都照顾不好，还担心我。咱可不知道谁更令人担心哈。”
    。。。。。。
    竟然就谁先走，我们争辩了5分钟。
    “得了，同时走好吧。电梯没人用，所以我上去也就2分钟左右，到了马上给你消息，你先走着，就算中途有问题你可以马上返回，这样总行了吧。”
    “好吧。那你快点上去，我走了。”
    本来想在门口逗留到收到消息，可是她一直盯着我，我只好先走了，慢慢地走。
    收到消息后，我放心地转动了电车的把手向家里奔去。
    路上感觉自己好像好些了，好像能面对脑海里胡乱的思绪所带来的恐惧了。
    但事实是，只是我以为罢了。